Teorias de Armário

O Regresso dos que não foram

2011-11-04T20:22:00.000Z

Ora vivam...antes de mais quero agradecer a todos aqueles que vierem aqui todos os dias pela fresquinha para ler um novo post e deparavam-se sempre com os mesmos. É verdade que já lá vão uns mezinhos desde o último post...em nome do blog e para todos os seguidores nacionais e internacionais o nosso pedido de desculpas. E não...não tivemos de férias nem a jogar afincadamente jogos de vídeo. Chamemos um tempo de pousio e inspiração.

É verdade que durante este tempo todo muita coisa se passou. FCP campeão na Luz, fulano tal matou não sei quem por dinheiro, começou novamente a casa dos segredos, Portugal está crise...ops, acho que em crise já estava...à muitos anos. Mas a verdade é que um tempo de pausa faz sempre bem. É como os jogadores da bola...depois de uma lesão longa vêm sempre espicaçados. Ou como aquelas grandes personagens que se retiram das suas atividades e vão-se isolar nos himalaias para saber que rumo dar à vida.

Como diria o Arnaldo Chefazenegar, "I'll be back"!

PS. Este artigo já foi escrito de acordo com o acordo ortográfico. Porque mais ridículo do que o acordo ortográfico é as pessoas que teimam em não se a(c)tualizar.

Eventos no Facebook

2011-03-23T18:36:00.001Z

Ora viva. Que o facebook está na moda, isso já não é segredo nenhum, mas o que me traz até aqui hoje a escrever e a vocês a virem ler, é aquilo que se faz com o facebook.

Inicialmente tínhamos os utilizadores comuns, que convidavam amigos e postavam frases de nostalgia nos murais daqueles que já não viam desde a adolescência. Depois alargou-se a páginas comunitárias onde podemos clicar no polegar "Gosto" e passamos a receber todas as novidades associadas ao nosso novo interesse.

E por aí fora se criou uma nova quantidade de funcionalidades: aniversários, jogos, aplicações, comentários e .... os eventos!

Ainda todos nós estamos bem cientes do último grande evento criado e começado pelo Facebook...exactamente, o da geração à rasca. Logo a seguir surgiram convites para demissão do governo. Dos mais comuns são os convites para boicotar as idas às bombas de combustível mais conhecidas. Mas a verdade é que se criam eventos por tudo e por nada. É convites para participar na 5ª feira louca do bar na Maria com promoção de uma mini e um pires de tremoços por 1€ ou até mesmo para imprimir texto do mural para ter promoções em lojas.

Em breve poderemos ter convites para convidar pessoas para participar num evento do facebook! Ãh!!?? Esqueçam...

E que tal criar um evento no facebook contra os eventos do facebook? Fica a ideia.

Saudações e divirtam-se :)

Sondagem

2011-01-20T00:29:00.005Z

Aproveitando as enormes expectativas para 2011, estamos a fazer uma sondagem onde gostaríamos de saber o que vos assusta mais... Nesse sentido temos algumas sugestões muito válidas, interessantes e quanto a mim pertinentes, mas se tiverem um receio original em particular, sugiram-no como comentário...

O TugaLeaks

2011-01-19T10:19:00.012Z

Ora então viva meus caros, tudo bem? Parece que foi ontem que escrevi aqui pela última vez… não, na verdade não foi, foi à um ano…

Peço desculpa a quem não teve o incontido prazer de ler os meus magníficos textos… e daí… não devem ser assim tantos, julgo até que esse grupo se restringe ao meu colega de blog que nos últimos tempos fez de tudo para eu escrever novamente, apelando mesmo à minha sensibilidade mais profunda e chegando a tocar no meu ponto mais fraco porque, como bom amigo que é, sabe o que me dói no coração ao falar do meu Benfica de uma forma tão desrespeitosamente profana…

E claro, vincado que está o meu regresso ao blog, deixem-me desejar-vos a todos um santo ano novo e que vos corra tudo bem na vida, a todos os níveis. E neste primeiro post vou falar de um tema que me fez alguma confusão nos últimos meses de 2010.

Comecemos por essa coisa tão portuguesa que é a coscuvilhice.

Há uns tempos, numa das minhas caminhadas de fim-de-semana perto de onde moro, reparei que havia muitas senhoras à janela e o mais curioso foi o facto de algumas delas aparentarem ser dotadas de um sistema sensorial bastante acima da média visto que, mal eu surgi silenciosamente na rua, as cabecitas delas surgiam das janelas com um efeito tipo pipoca, com uma astúcia imprópria para a idade que têm.

Outra constatação foi que, desse sistema sensorial complexo havia um sentido com algumas falhas: a audição. E digo-o respeitosamente, apenas porque algumas claramente não me ouviram dizer “bom dia” ignorando a devolução do respectivo cumprimento…

E isto fez-me lembrar o porquê do sucesso de programas como a "A casa dos Segredos"… no fundo aquele programa é como uma janela de última geração em que as pessoas podem olhar para a casa do vizinho e saber tudo que se passa, sem tirar o rabo do sofá e efectuar esse gesto perigosíssimo para a coluna que é ir arrebitar a bacia, esticar a espinha e apoiar-se na janela, obtendo dessa forma informação essencial para motivo de conversa necessário para o acto da coscuvilhice que tem lugar na praça às 7:30 da manhã, junto da banca do peixe.

Isto remete-me a Lulian Assange, cuja origem desconfio, ser portuguesa. Aliás aqueles olhos azuis e cabelo loiro/branco nunca me enganou…

É obvio que existem coisas com as quais concordo que sejam divulgadas como crimes económicos e promiscuidade entre interesses políticos e os mercados mundiais... agora sejamos honestos, tirando as senhoras de que já falei, a quem é que realmente interessa que o ditador Kim Jong-Il foi comparado, por diplomatas chineses, a uma “criança mimada” ou que José Luis Zapatero é socialista, mas confidenciou sentir desdém pelo líder cubano Fidel Castro e ainda que para a diplomacia espanhola, Evo Morales seria um “ignorante”.

Procurar terroristas que despenham aviões contra edifícios ou saber como o Irão anda a brincar com bombinhas atómicas e ainda metermo-nos com gente que não dispensa um bonito colete de explosivos numa ida ao metro… não! Isso é coisa que não interessa e pode aleijar… Vamos é brincar com a diplomacia de gente civilizada…

E se possível ficar milionários à conta de donativos de pessoas ansiosas por saber quando vem o período a Angela Merkel ou se o ditador líbio Muamar Kadafi tem várias manias e interesses curiosos (como a paixão pela dança flamenga) e medos (como de alturas e de viajar sobre o mar), e nunca viaja sem ter ao lado uma ucraniana de 38 anos, descrita como uma “loira voluptuosa”…

Bom ano a todos…

Signos

2011-01-14T19:59:00.001Z

Ora viva...e antes de mais aquelas "balelas" todas de desejar um bom ano e tal, e que o pior deste ano seja o melhor do ano passado, etc etc.

Hoje quero falar aqui sobre um tema sobre o qual (desde já peço desculpa se ofendo alguém) a mim não me diz nada e considero inclusive ridículo. E se mesmo alguma réstia de não cepticismo existisse, acabaria tudo por se revelar com um notícia que recentemente chega. Essa notícia é que afinal os signos estão trocados, as datas são outras e até há mesmo um signo novo.

Ora bem...entrando um pouco no espírito deste blog (teorias), existe uma grande quantidade de problemas que advêm desta nova descoberta. Segundo o autor desta descoberta, ele argumenta que a pressão da Lua na Terra originou o desalinhamento das estrelas e consequentes mudanças de signo. O que até me dá muito jeito, porque o meu signo dizia que esta semana tinha de ter cuidado nos investimentos e com o meu novo signo parece que já posso ir investir todo o meu dinheiro em acções da EDP...ou do Benfica...ou do Sporting...não, do Sporting é melhor não.

Mas não se fica por aqui. Neste momento há inúmeros casais que revêm o estado do seu relacionamento. Há uns tempos, através dos serviços SMS de compatibilidade amorosa por signos, verificavam que a relação era estável e com condições para avançar. No entanto têm de rever esse estatuto com os novos signos...um assunto sério se já tiverem existido alguns investimentos. É inútil avançar numa relação astro-logicamente incompatível. Simplesmente inútil.

E como vai ser resolvido a questão de quem tem estudos na matéria? Andaram este tempo a decorar datas e signos e afinal está tudo errado. Onde está o comité de astrologia? Qual o estado de espírito do vidente que segundo os astros incentivou um cliente ao suicídio?

Saudações e divirtam-se :)

Obs. Alguém viu por aí um colega de blog? Está aonde? Ahhh...PS3

Frio

2010-11-26T21:33:00.001Z

Bbbbrrrrrrrr

Acabou-se (à já algum tempo) os dias grandes, o tempo ameno a roupa curta. É altura de trocar pelos casacos, vestir dois pares de meias e ficar à lareira. Chegou o frio.

Mas não é só isso que traz o frio. Em breve começará a cair neve em alguns locais do país e lá estará a menina da TVI apetrechada de roupa até à cabeça a entrevistar alguns turistas que se deslocaram até à serra da Estrela para desfrutar da bela paisagem.

Não sendo demasiado óbvio através do manto branco que envolve o local essa audaz menina entrevista um casal que brinca com a sua criança lançando bolas de neve:

-"Boa Tarde, estamos em directo para o Jornal Nacional. Então está muito frio aqui?", diz ela convencida que fez uma questão pertinente.

Ora, estando nós no Inverno com neve por todo o lado e cachecóis que quase nos tapam os olhos, certamente coisa que não abundará no nosso corpo é calor. Outra coisa é que essa jovem encontra-se no mesmo sítio da pessoa a quem faz esta questão, por isso perguntar a alguém se naquele sítio está frio é no mínimo ridículo. Isto leva a crer que aquilo ou é uma montagem de estúdio ou então ela sofre de algum tipo de disfunção térmica.

Não obstante, a jornalista ainda sente necessidade de colocar outra questão, mas desta vez à criança do casal:

"-Então o que achas da paisagem? É bonita?" - ao que a criança incrédula (derivada da pergunta ou da timidez) apenas responde um trémulo "Sim" com a cabeça. Ela não desiste e volta a perguntar:

"-Já tinhas visto neve alguma vez?". E por aí fora segue toda uma analogia de questões que se repetem todos os anos e que nos alegram o noticiário depois de 60min de noticias trágicas.

Para terminar, é impressão minha ou toda a gente que é entrevistada é de Lisboa? Às tantas vieram todos na mesma carrinha para aproveitar a boleia...

É tão certo que isto vai acontecer como a notícia do primeiro bebé do ano que virá em 2011.

Saudações e divirtam-se :)

Sanitas

2010-09-06T23:47:00.001+01:00

Existe uma tendência natural do ser humano de acompanhar a evolução...e desgraçado daquele que ficar pelo caminho. Ora, essa evolução surge principalmente para oferecer à humanidade um estilo de vida mais digno e também um maior conforto e apoio para o dia-a-dia.

No entanto, quando vejo certas coisas que evoluem para pior (para além do governo e do arranque de época do Benfica) fico indignado...e a questão que se me coloca neste dia e que obriga a escrever isto é: "Quem foi a alminha que se lembrou de fazer sanitas e remover aquele suporte diagonal no fundo que, enquanto servia de escorrega para os demais aventureiros, evita certos salpicos que livremente se juntam à nossa epiderme traseira?".

Certamente já estarão cientes do tema que vos falo. Para isto, a evolução foi claramente inimiga de perfeição. No entanto, este novo sistema de retenção de dejectos obriga-nos a usar a cabeça para a todo o custo evitar que determinado mergulho possa transbordar e mais uma vez nos brindar com a mistura aquosa que se encontra no fundo.

A única vantagem que me surge instantaneamente é a possibilidade da não existência do piaçaba. É garantido que evitamos aquela burocracia de fingir que somos civilizados e que não queremos deixar marcas do nosso momento relaxante! O que por um lado pode irritar os demais seres másculos que gostam sempre de ir urinar aos compartimentos sanitários, para que através da aplicação de uma força extra na libertação de fluidos consigam desmantelar aquele pedaço que teima em estragar a decoração. Por falar nisso...nunca percebi os homens que preferem urinar na sanita em vez do urinol. Se calhar preferem desafios mais ousados no que toca à apontaria...

Saudações, parabéns a nós e divirtam-se :)

Enlatados

2010-07-21T14:34:00.002+01:00

Saudações! Hoje, o tema que vos deixo é uma questão à qual ainda procuro resposta!

Quando caminhamos pelo supermercado encontramos a secção dos enlatados. A pergunta que coloco é, quem é que define o que pode e o que não pode ser enlatado. Senão vejamos: o que é que a maçã é a mais que o pêssego para não ser enlatado? Também dá trabalho descascar uma maçã. Quem diz maçã diz a laranja, o kiwi e a banana.

E porque é que o ananás é o único que vem em formato de rosca já descascado? Porque é que não fazem isso ao melão? A forma é semelhante, só tinham de fazer as latas um poucos maiores!! É que abrir uma lata e comer logo a frutinha tem que se lhe diga...é à "Lord"!! Façam o mesmo às melancias...é que sinceramente tirar todas aqueles sementes irrita. Até se perde a vontade de comer.

Mas nem só de fruta vivem os enlatados. Porque é que não posso ter uns mini carapaus enlatados em molho de tomate e vinagre? Porquê? Ou até mesmo um besugo, cavala ou pescada. Discriminação é que não.

Feijões, ervilhas, grão, milho, cogumelos...todos bem arrumadinhos dentro da lata. E os tremoços, favas, amendoins, nozes?

Saudações e divirtam-se :)

O que fazer para ter um filho!

2010-06-15T23:36:00.001+01:00

Caros leitores, cá estou eu novamente para vos deliciar com mais uma teoria!! Antes de começar, e tendo em conta o último post que aqui coloquei de modo a "espicaçar" o meu colega de blog, quero convosco partilhar aquilo que concluí: ou ele ficou finalmente curado e deixou de ser ferrenho ferrenho ou então esqueceu-se de pagar a net no mês passado e ainda não foi ver o post.

Vamos então voltar ao tema que vos vai roubar alguns minutos inúteis da vossa vida a ler isto. Ora, o título deste post não podia ser mais explicito no entanto a solução que dou é caricata e verdadeira.

Se estão com vontade de ser pais e de trazerem ao mundo um novo ser, leiam então atentamente o que se segue. Claramente não é objectivo principal deste post explicar o método de elaboração e manuseamento para atingir o fim desejado, mas sim poupar algumas chatices! Segundo um dos serviços de telemóvel existente, daqueles em que se enviam mensagens para um número capicua para determinar se o amor é compatível, é possível determinar a partir da idade do pai e da mãe e do momento do "entusiasmo" saber quando é que a criança vai nascer e ainda saber qual o sexo do bebé. Cá está então um serviço extremamente útil que vai permitir acabar com as compras de roupinhas uni-sexo, discussões sobre se o pai vai estar disponível no dia do nascimento do filho. Já podem juntos programar as suas férias para coincidir nesta data.

Poupe trabalho com cálculos, com métodos contraceptivos, pois se mandar uma mensagem e lhe disser que vai ter um filho no dia X já sabe que logo à noite, a não ser que queira, não deve tocar na sua esposa a não ser para a abraçar enquanto dorme.

Mas o serviço não se encontra completo sem uma sugestão oferecida. Quando receber a mensagem de resposta, vem adicionalmente o nome mais adequado para o seu rebento. Evite discussões de última hora sobre qual o nome a dar à criança.

Acha que é isto é pura fantochada? Com certeza que não são respostas aleatórias...estas respostas são dadas baseadas numa tabela chinesa com mais de 100 anos e com uma taxa falível de 1%. Sim viu bem...a cada 100 mensagens este serviço só erra uma!

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Um povo de extremos

2010-05-15T17:26:00.001+01:00

Um bem haja a todos...antes de continuar com mais um teoria, quero felicitar os benfiquistas pela conquista do campeonato. Um ano em que (segundo os benfiquistas) foi das melhores épocas de sempre, com grandes vitórias, grandes exibições, o melhor Benfica dos últimos 30 anos. Estranho que apenas a 15min do fim do último jogo do campeonato é que puderam finalmente respirar de alívio e finalmente festejar. Mas foi um grande campeonato. Imagino como terá sido há uns anos atrás quando o Porto foi campeão ainda faltavam umas 5 ou 6 jornadas. Foi um "justinho" vencedor.

O que quero realmente "teorar" é sobre o prejuízo que é para os adeptos o seu clube ser campeão. Já nem falo na mensalidade que tem de suportar por aquele serviço de televisão (passando a publicidade, começa por M, acaba em O e tem o E no meio) com a Benfica TV onde apenas vê jogos de basket e futebol das escolinhas.

Adepto que é adepto, para celebrar o campeonato, tem de sair de casa, vestir-se a rigor e esperar que o seu nome conste numa das listas das rotundas que foram reservadas. Diz à esposa que não podem ir a casa da sogra pois o combustível está caro, mas leva o carrinho para poder dar a volta à cidade e buzinar como se tratasse de uma manifestação ao Eng. Sócrates se ele aumentasse os impostos. No dia-a-dia, qualquer ser humano, evitaria sempre quaisquer filas de trânsito, mas como o Benfiquinha foi campeão não há problema em andar mais devagar do que as filas no hipermercado em plena época de Natal.

Um dos outros objectivos deste post, é analisar o tempo que demora o meu colega de blog a comentar este post, para ver qual o seu grau de actividade e de preocupação. É verdade, ainda tenho um colega de blog. Se é benfiquista? Ui...dos ferranhos.

Viva o Sporting.....de Braga.

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Wrestling

2010-04-13T22:05:00.002+01:00

"Homem que é homem anda a porrada!"

"Homem que é homem vê porrada!"

"Homem que é homem é durão e não vê novelas!"

É este o pensamento comum de alguns elementos do sexo masculino. Mas depois há determinados artistas que vêm Wrestling. O Wrestling não é nada mais, nada menos que uma novela onde gajos musculados e de cuequinha apertada a salientar o "mastro" fingem levar no fucinho para respeitar o guião que outro macho escreveu.

Gajos que levam socos, cotoveladas, o adversário cai-lhes em cima depois de subir às cordas e se atirar com o joelho sobre o peito e a única prova de dor visível está apenas na cara dos espectadores. E para evidenciar a natureza muscular dos lutadores, nada melhor que por um árbitro lingrinhas com fatinho de recluso às riscas.

Como se determina o vencedor? Quando um dos lutadores se colocar por cima do outro como quem se vai preparar para abraçar alguém que está deitado e o árbitro bater três vezes com a mão no chão. Mas não estaria esta obra prima do entretenimento completa se não tivesse a outra componente que tanto atrai os homens. Refiro-me à componente feminina. É verdade....também lá no meio não só andam algumas mulheres à luta como também se envolvem em relações afectivas com outros para realçar o furor do namorado quando vê que o gajo com quem está a partilhar o ringue anda nas barbas dele a "molhar o pincel".

Acho que as novelas da TVI ainda conseguem ser menos imprevisíveis.

Saudações e divirtam-se :)

Cores

2010-03-10T22:56:00.000Z

Uma coisa é certa, este é um blog de teorias estúpidas, parvas, insignificantes e ridiculas. Quem é que o lê? Não faço a pálida ideia. Porque é que continuamos a escrever? Porque além disso tudo ser verdade, somos ingénuos o suficiente para acreditar que conseguimos fazer rir.

A teoria que hoje vos aqui trago tem que se lhe diga. Imaginemos todas as cores existentes e reparem bem no nome que atribuímos a cada uma delas. Azul, Amarelo, Verde, Preto, Branco, etc. Até aqui tudo bem, não fosse haver por aí algumas cores com denominação de "Cor-De-......". O que é que o Cor-De-Rosa ou o Cor-De-Laranja são a mais do que as outras cores que não levam o "Cor-De-...."? É algum tipo de denominação monárquica ou tratamento real? Imaginem como se sentiriam num jantar onde estariam presentes todas as cores! É que ainda por cima há rosas brancas, amarelas e vermelhas assim como as laranjas antes de estarem maduras são verdes ou cinzentas no fim de podres.

Antes de começar o jantar toda a gente nota que falta uma pessoa/cor e que já está cerca de 1h de atraso. É o Vermelho....Quando ele chega, toda a gente uiva por que o Vermelho não é Cor-De-Vermelho e como tal devia ter chegado a horas. Mas ele com ar todo bonacheirão responde "não sou Cor-De-Vermelho mas sou Encarnado".

Eu bem disse no início que eram só coisas ridículas que não interessa a ninguém. Mas é ou não é verdade? Quem é que se lembra disto? Para isso cá estamos nós.

Saudações, coragem e divirtam-se :)

Ídolos

2010-02-20T18:28:00.003Z

"E o grande vencedor da edição dos Ídolos de 2010 é . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aquele gajo todo bonitão com olho azul e barba por fazer que as pitas deliram e gastam todo o saldo do telemóvel a ligar para ele ganhar mas que afinal nem canta assim nada de especial e que a Sic agradece porque farta-se de ganhar dinheiro com as chamadas!"

Basicamente foi isto que aconteceu no último programa desta aclamada série juvenil de futuros talentos. Foi a 3ª edição e os talentos que dali saem são tão promissores que ninguém sabe quem ganhou as outras edições. Mais depressa recordamos os cromos que por lá passam do que aqueles que realmente ganham.

Mas se repararem bem, este programa é claramente combinado e aquilo é tudo um conjunto de actores. Primeiro, aqueles que são seleccionados para o final das galas ou são os mais bonitos ou aqueles que são "fofinhos" e que fazem as septuagenárias exceder o seu plafon oferecido pela PT.

Ainda não estão convencidos? Outro exemplo: é mais difícil o júri estar todo de acordo do que o Sporting assegurar o 4º lugar. Por mais estupenda que seja a actuação haverá ser um que tem de dizer mal. É matemático.

Saudações e divirtam-se :)

Mau Tempo

2010-01-31T23:52:00.002Z

Como todos sabemos, no Inverno é normal termos algum tempo adverso com chuvas e ventos fortes, inclusive trovoadas. O que até aqui é perfeitamente normal e em nada se encaixa neste blog.

No entanto, e sendo essa a nossa intenção, tentamos sempre transformar algo que acontece ou que foi feito em algo que possa ser estúpido. E nisso contem connosco...

Senão reparem bem....certamente que há umas semanas atrás reparam que houve uns dias tempestuosos com o mapa do nosso país às cores a avisar o quanto seria dramático consoante o distrito. E atenção que agora é que vai entrar a parte que realmente merece atenção neste blog. Já repararam que nos telejornais aparece sempre um endereço de email para as pessoas enviarem para lá fotos ou vídeos que tenham captado do mau tempo?? Mas com que intenção??

Estão a imaginar...."Oh querido, anda para dentro de casa que esta ventania não está para brincadeiras", ao que surge uma resposta "Calma amor....vou já! Deixa me filmar aqui este furacão a levar o nosso carro pelo ar para mandar para televisão".

Será que é alguma espécie de concurso para ver em que aldeia caíram mais árvores em cima de carros?? "Boa noite, o meu nome é Manuela Moura Guedes e neste momento o distrito de Viseu lidera com 714 casas inundadas, 34 veículos danificados e 3 senhoras de idade que ficaram sem o seu animal de estimação enquanto o levavam à rua a fazer o xixi..."

Saudações e divirtam-se :)

Sentes-te limpa, sentes-te feliz!!!

2010-01-06T23:20:00.010Z

Olá a todos… Em primeiro lugar, desejo-vos um feliz ano novo, não só aos leitores deste ilustre blog mas também a todos os que aqui vêm parar por engano.

Vou começar este novo ano por vos falar de um tema que anda guardado num recanto do meu cérebro, da mesma forma que guardamos uma ferrugenta e velha lata com um calendário estampado de 1993 que, por alguma razão, seja ela simplesmente utilitária (como colocar lá canetas Bic na iminência de se esvaírem em tinta sem colocarem em perigo o bonito estojo que a nossa cara-metade nos ofereceu, mas que nunca utilizamos…) ou, a mera preguiça de deitar fora com o eterno pensamento “um dia destes livro-me disso…”

Ora, trata-se das campanhas publicitárias dos pensos higiénicos femininos, mais concretamente a isto.

Neste momento devem questionar-se como diabo me fui lembrar de uma coisa destas e como a minha mente deve ser retorcida. De facto é, mas neste caso existe uma explicação e consiste no facto de trabalhar na área da comunicação …

Mas passemos ao que interessa. Se pensarem bem, raras são as vezes em que a maioria das marcas não aborda o tema com uma leviandade que, me leva a questionar se estas mentes criativas convivem com alguém do sexo feminino e se não ostentam um ou outro calo na mão direita.

É que eu sinceramente não deslumbro onde possa estar a felicidade expressa nestes anúncios televisivos de mulheres ora aos saltos, ora a dançar, simplesmente por usarem… vá lá… vamos ser honestos… fraldas… e digo isto na consciência tranquila de quem olha para o seu avô e sabe que mais dia, menos dia, também ele será obrigado a usar uma coisa daquelas a aconchegar os testículos para preservar a integridade da carpete e continuar a ter visitas…

Portanto, quer-me parecer que, quer nas mulheres por razões óbvias, como os próprios homens, encaram o tema da menstruação feminina com a mesma felicidade que um muçulmano apreciador de um gostoso presunto e leitão, desfruta de uma salada de brócolos e coentros em pleno Ramadão.

Lembro-me perfeitamente de há uns anos, durante uma ida ao cinema com um grupo de amigos, uma das minhas amigas contorcer-se de dores e andar num estado de espírito tal que, tenho a sensação que se cruzasse com o autor de um desses anúncios, era bem capaz de lhe bazar não uma mas as duas vistas e ter um ataque de violência tal, capaz de fazer corar de vergonha o mais bárbaro militante da Al-Qaeda e capaz de transformar o temível Gengis Khan no quinto elemento dos Teletubbies.

Por tudo isto, fica a sugestão senhores criativos: a menstruação não é uma coisa boa e usar um penso não é o mesmo que usar umas lantejoulas coloridas da Bershka, ok… parem de pôr mulheres a dançar todas contentes como se tivessem no “Saturday Night Fever” e deixem-nas mais sossegadas e contidas que é o que elas desejam nessas alturas, pode ser?

O que vamos ver a seguir, um octogenário contentíssimo a fazer uma aula de Step numa promoção à Ausónia? Vejam lá isso…

Profissões Desnecessárias

2009-12-27T22:33:00.002Z

Ora, antes de mais, toda a gente sabe que o desemprego continua a aumentar e de modo particular no nosso país tem sido preocupante. Mas a verdade é que existem por aí algumas profissões que desconfio se assim se podem considerar. Antes de continuar relembro que isto é um blog de teorias estúpidas com o único objecto (ineficiente) de fazer humor.

Senão vejamos....toda a gente já viu tocar a banda filarmónica da terrinha ou até mesmo aquelas grandes orquestras. Pois bem, esse aglomerado de pessoas e de instrumentos é chefiado pelo maestro. E é aí que entra uma das profissões desnecessárias. Para que serve um senhor de pauzinho na mão a abanar-se como se tivesse comichão no rabo e não se pudesse coçar. Além de que os músicos estão a olhar para a pauta, o que impossibilita dar atenção ao senhor de batina.

Já repararam também que uma das profissões que não está a dar fruto é o de ser o senhor dos "qêr frô"!! Além dos senhores serem todos iguais (¹) eles insistem em tentar impingir rosinhas, cãezinhos a pilhas ou brinquedos de fibra óptica. E andam por todo o lado. O estranho é que nunca vi ninguém comprar-lhes nada.

Saudações, Boas Festas e divirtam-se :)

¹ Extraído de uma observação proferida numa das saídas onde apareceu um destes sujeitos!

Celebrar Golos

2009-12-07T14:45:00.000Z

Meus caros....

O que dará mais gozo do que festejar um golo que dá a vitória e que é marcado nos descontos na final do campeonato de mundo??

O que gostaria de falar hoje é sobre esse momento único de colocar o esférico dentro do "galinheiro". Mas tratando-se este blog de teorias estúpidas, gostaria de partilhar uma análise cuidada da maneira como alguns manifestam o seu contentamento quando marcam o tão esperado golo.

Existem dos mais variados festejos. Há os típicos abrir de braços, o beijinho na aliança, o tirar da camisola, o atirar-se para o chão, agradecer aos "Céus", os saltos mortais acrobáticos....e o meu preferido que é.........correr como um desalmado para o banco de suplentes. Os gajos são capazes de andar o jogo inteiro a fazer corridas moderadas, a evitar sprints para no caso de marcar golo ainda ter "pujança" para correr tão depressa como os etíopes na maratona de Lisboa.

Há também algo que me atormenta. Alguém me consegue dizer, se no momento do golo a temperatura corporal aumenta?? Continuo sem perceber porque é que tiram as camisolas como maneira de celebração. Ainda por cima dá direito a cartão amarelo. É que já tive a oportunidade de ir jogar a bola e por sorte lá marquei um golo....e curiosamente a minha temperatura continuou na mesma. Será que queriam colocar a tshirt com a foto da filha por baixo e à última da hora esqueceram-se de a vestir??

Não é por nada....mas o público é maioritariamente masculino. Se fossem mulheres a jogar....óptimo....enchiam-se os estádios. Agora assim, dá para duvidar.

Saudações e divirtam-se :)

Pandemia "Olá Gatinha"

2009-11-15T22:32:00.003Z

Gripe A ??? Gripe Sazonal ??? Sporting ???

Nenhuma destas pandemias é tão intensa como a de este ser felino de nome KITTY. Mas atenção, não se deixem influenciar por este ar dócil, meigo e simpático que esta linda e fofa gata transmite. A pandemia deste bicho sem boca e de florzinha na cabeça está-se a alastrar por todo o mundo, mais depressa do que qualquer vírus.

Se não reparem....há por aí imensa gente com roupa, acessórios bijutaria, calçado, etc. O que até aqui é aceitável, tendo em conta que é uma marca como tantas. Mas a novidade é que se alastra a loiça, cadernos da escola, leitores mp3, peças decorativa e afins. Até instrumentos musicais da gatinha há à venda, assim como palhetas de tocar guitarra!! Estou a imaginar os U2 em Coimbra com o Bono a fazer um solo na guitarra electrica da "Hello Kitty". Existem até mesmo computadores portáteis de cor rosinha....Sr. Primeiro Ministro, quer um concelho?? Distribua uma versão do Magalhães com a gata e vai ver o sucesso escolar a subir em flecha.

Existe à venda tudo com uma versão "Hello Kitty". O quê??? Conhece algo que não tenha esta marca e que custe o dobro do preço da versão normal?? Vá a correr patentear e fique rico com os amantes que comprarão esse material.

Peço desculpa aos amantes (quem???) deste merchandising se interfiro nos gostos pessoais, mas isto trata-se apenas de um blog de teorias estúpidas que ninguém lê.

Já agora, sabiam que ela tem uma irmã de nome Mimmy?? E o seu gatinho namorado chama-se Daniel.

Saudações e divirtam-se :)

CR - Cristiano Ronaldo, Cantor Romântico

2009-10-21T21:08:00.004+01:00

Sempre se ouviu dizer, "cada macaco no seu galho". Algo que me parece enquadrar-se perfeitamente no que aqui vou falar. Isto é, cada um deve fazer aquilo com que mais se identifica.

É sabido, que o Cristiano Ronaldo é um excelente jogador. E nesse capítulo até é considerado o melhor do mundo. No entanto, há quem o use para cantar....e músicas românticas. Ora, se bem é sabido, naquela família também já houve quem tivesse tentado a sua sorte na arte do canto. Só que, mais uma vez, sem sucesso.

Reparem....um gajo joga bem à bola e tem logo carreira aberta para cantor, actor (campanhas publicitárias), escritores (autobiografias) e agora também servem para cantar.

É que se esta moda pega, qualquer dia poderemos estar a ver a Odete Santos a pousar para uma revista, só pelo facto de ela ser figura pública.

Saudações e divirtam-se :)

Comida de (DES)Engorda

2009-09-19T21:27:00.004+01:00

Caros leitores....a imagem ao lado representa comida fast-food que se pode encontrar em certos restaurantes. Não vou dizer nomes, apenas digo que, um deles, o nome é constituído por duas palavras, 1ª com o nome de um tipo de computador e a 2ª com nome de um desenho animado famoso em forma de pato (simbolizada por aquele M amarelo gigante). Exemplo cedido pelo meu colega de blog.

Ora bem, de cada vez que frequento este espaço, fico com a sensação de que estou a fazer regime e a cumprir à risca a dieta mais rigorosa. Senão vejamos, a publicidade destes menus alimentícios indicam-nos que o hambúrguer é composto por duas fatiazinhas pequeninas de pão esburacado, carne de vaca grelhada onde não há a mínima gordura, a imprescindível e dietética folha de alface e rodela de tomate e por fim uma fatia de queijo finíssima. Tudo comida saudável! Se estivesse no prato, ninguém dizia nada, agora como está tudo empilhado num formato que não cabe na cavidade bocal, já dizem que é comido de engorda.

Isto tudo somado dá cerca de poucas Quilocalorias, aquele valor que ninguém sabe o que é mas que se quer que seja sempre o menor possível. Já para não falar que as batatas são fritas em óleo vegetal....atenção...VEGETAL. Não há que temer, não seja para assustar o colesterol.

"Ah, mas do ketchup não falas tu???"....Falo pois, mas um molho composto por tomate, cebola, vinagre, sal e nós moscada, não me parece que seja assim tão mau que dê cabo dessa curvilínea silhueta.

Até dá para pedir uma garrafa de água.

Saudações e divirtam-se ;)

Uma questão de educação, ou falta dela...

2009-08-29T21:31:00.009+01:00

Aaattcchiiiinnn!!!...

O facto de ainda não ter fechado o seu browser significa duas coisas.

A primeira é que ainda não se apercebeu que a busca que fez no Google redundou novamente num blog estúpido e sem interesse para a sua importantíssima pesquisa, no caso de estar à procura de algo que enriqueça a sua cultura intelectual. Se assim é amigo cibernauta, retroceda rapidamente para a página anterior sob pena de estar a perder o seu valiosíssimo tempo.

A segunda é que não faz parte do grupo de pessoas que está neste momento fechado num bunker com o teclado submerso em álcool etílico, enquanto ostenta um bonito fato de astronauta, capaz de mandar com um bastão de aço na nuca de uma octogenária e queimá-la viva depois de esta tossir e antes mesmo de esta poder explicar que apenas se engasgou com a prótese.

E por isso, dou-lhe os meus parabéns por ainda manter as suas faculdades mentais inalteradas.

Como já devem ter reparado, estou a referir-me ao pânico doentio da gripe A.

Escrevo-vos poucos dias depois de ir a uma reunião de esclarecimento promovida pela agência onde trabalho e a verdade é que saí da mesma com o mesmo receio da gripe A com que entrei, ou seja, basicamente o mesmo que tenho de apanhar um fungo qualquer numa casa de banho pública capaz de me levar à loucura com uma comichão numa zona em que escasseia a luz solar.

Meus amigos, a gripe A combate-se da mesma forma que se combate a gripe sazonal e que basicamente, é bom senso e boa educação.

E dizem vocês: ò minha besta, a gripe A matou no início do século, milhões de pessoas na Europa… ao que eu respondo: sim, mas estávamos em plena 1ª guerra mundial e as condições sanitárias estavam longe de serem as que temos hoje.

Eis como evitar o contágio:

1 – Se julga que tem sintomas, ligue para a Saúde 24, ou seja, basicamente o que faz sempre que estamos doentes, em vez de entupir as urgências só porque temos uma comichão no rabo;

2 – Se tossir ou espirrar, cubra a boca e o nariz com um lenço de papel . Ora isto faz-me lembrar qualquer coisa… ah é isso… já sei, a minha mãe disse-me isto quando eu tinha 6 anos depois de atirar com uma bonita e cintilante nuvem de perdigotos para os meus avós.

Se a memória não me atraiçoa, esta indicação dos meus pais fez parte de um processo complexo de desenvolvimento chamado… educação;

3 – Lavar as mãos frequentemente com água e sabão. Humm, leia o último parágrafo do ponto anterior. Sim, sou preguiçoso, não me apetece escrever novamente.

4 - Por último, evitar o contacto desnecessário com pessoas com gripe.

Ora se toda a gente lavasse as mãos como deve ser, tossisse para o lenço ou para o braço, se realmente se sentisse doente e ligasse para a Saúde 24 não nos tínhamos que preocupar e eu não tinha de estar a escrever este post.

Logo, o meu caro cybernauta podia estar a ler um post bem mais interessante sobre contratações do Sporting e as pausas comunicativas/mentais do Paulo Bento numa conferência de imprensa.

Regresso às aulas

2009-08-21T12:14:00.004+01:00

"Estes gajos são parvos.....";
"Tanto tempo sem escrever e depois postam estas barbaridades!";
"Então mas este blogue não era de duas pessoas?".

Estes são pensamentos que muito provavelmente correm pela mente dos leitores que acidentalmente aqui tropeçam enquanto pesquisavam no google algo interessante.

Adiante....o que quero falar hoje é da grande azáfama do regresso às aulas. Tudo bem que ainda nos encontramos em meados de Agosto, mas para salvaguardar a minha sanidade mental, apenas informo que falo deste tema devido às campanhas de mercado que já por aí andam.

Assim como nos supermercados o Natal começa em Outubro também o regresso às aulas começam nas férias. Com este andar, ainda os putos não acabaram o ano lectivo e já andam a fazer propaganda ao próximo ano lectivo. Há tempo para tudo.

No entanto isto é uma tortura para a pequenada....ainda as férias vão a meio e já lhes estão a propor o regresso à sala de aula. Eles querem lá saber se daqui a um mês já se esgotou o bloco de notas do homem aranha!! Por eles, isso nem era preciso...

Houve-se ocasionalmente por aí um boato que diz que as crianças, passados uns 2 meses de férias, começam a saturar de estar em casa e anseiam pelas aulas como o Cristiano Ronaldo ansiava pelo Real Madrid. Até pode ter fundamento....mas é certo que esse sentimento desvanece passadas algumas hora na sala de aulas a ouvir o "stôr" marcar as datas dos testes.

Depois, as célebres frases como "este ano vai ser puxadote", "só passa de ano quem realmente mostrar conhecimentos" e "não vou tolerar indisciplina dentro da sala de aula" são o pão nosso de cada dia. Senhores professores que estão a ler isso (e eu sei que estão), não vale a pena perderem tempo porque todos sabemos que isso não é bem assim. Se o aluno não cumprir os requisitos, basta vir o pai fazer uma ameaça a dizer que conheço "fulano tal", e lá vai o garoto passar de ano. Ainda assim o ministério da educação dá um jeitinho nos exames!! E também todos sabemos que coisa que não faltar é a falta de respeito e as "javardeiras" dentro da sala....quer queiram quer não....

Saudações e divirtam-se ;)

Benfica TV

2009-07-22T16:09:00.004+01:00

Um sportinguista a falar da Benfica TV?? À primeira vista pode parecer que vou fazer críticas (o que é verdade), mas quero também apimentar o meu colega blogueiro....pode ser que ele ainda se lembre de postar!! Mas o que eu espero mesmo é que ele ainda saiba o link do blog!

Antes de mencionar algumas críticas, há que tirar o chapéu a esta iniciativa. É um projecto pioneiro no país e que pelos vistos está até a ter os seus frutos, no entanto isso não justifica o que vou passar a citar!!

Todos sabemos que qualquer tuga emigrante, português labrego e homem desleixado é benfiquista...aliás, qualquer barrigudo que assa febras no seu quintal sem tshirt, tem na cave um cachecol do benfica, um poster do plantel campeão europeu e um quadro do Eusébio quando ele ainda jovem.

O que menciono de seguida é verídico...num dos momentos de zapping pela Tv, acidentalmente tropecei num canal onde dois arruaceiros sentados numa mesa de café e com um microfone da benfica Tv olhavam a televisão e teciam comentários extremamente ferranhos. Ou seja, uma câmara filmava então estes dois "comentadores" e os restantes usuários do café, sem nunca mostrar imagens vindas da televisão.

Pois bem, este era o procedimento quando o glorioso (lololololololol) jogava fora de casa. Quando jogava na catedral (lolololololol), filmavam todo o estádio incluindo a bancada dos adeptos, banco de suplentes, mas sem nunca mostrar o relvado!! O que inicialmente dá a entender que aquilo é um jogo para tentar descobrir onde está o Wally de entre aquela multidão. O que pelas vestimentas seria tarefa árdua.

Isto percebe-se devido aos direito de imagens que a Banfica Tv ainda não tem....mas resolver a questão deste modo parece me à "benfiquista"!! Ah pois...isto é um canal do benfica.

Só para terminar deixo-vos aqui uma deixa emitida por um desses senhores a meio de um jogo: " Nós até devíamos ser imparciais, mas sendo isto o Benfica temos de puxar pela nossa equipa!". FERRANHOS......

Saudações e divirtam-se ;)

Programas da Tarde

2009-06-16T14:46:00.003+01:00

Viva. Certamente nem estão a reparar que é um novo post....mas é verdade! Não há duas sem três, e por isso cá está mais um post sobre a bela programação que passa na nossa televisão após a hora de almoço. Nem este ciclo ficava devidamente encerrado se não fizesse um post aos programas da tarde...

A imagem faz jus ao belo programa da tarde da Tvi...mas outras estações apresentam propostas alternativas e "bastante cativantes". E qual é a diferença entre os programas da tarde e os programas da manhã?? A resposta é: os apresentadores. Se bem que depois de almoço a possibilidade de enjôo e mandar o almoço fora é maior....

No entanto há uma noticia particularmente curiosa que gostava de partilhar. A SIC, ao ver que a Júlia Pinheiro consegui maiores audiências, apostou na entrada do socialite José Castelo Branco três vezes por semana, mas nem assim conseguiram cativar os espectadores. E agora eu pergunto: "Qual é o espanto?"! O que eles deveriam ter feito era oferecer "esse homem" ao canal concorrente...aí sim poderiam aumentar as audiências.

Mas ainda há algo que me consome por dentro....é que atribuem a estes programas a classificação de entretenimento. E eu volto a pergunto-me a mim mesmo....entretenimento?? Entretenimento?? ENTRETENIMENTO?? Consigo entreter-me mais a ver a Tv Shop ou mesmo o tempo de antena dos partidos políticos. Mas eu até gosto destes programas, quando o apresentador diz: "Boa tarde e até amanhã....."

P.S. Ontem vi um filme com a Soraia Chaves, e para meu espanto, ela passa o filme inteiro sem mostrar as mamas uma única vez. Como é isto possível??? Enfim...é o mundo que temos.....

Saudações e divirtam-se ;)

Programas da Manhã

2009-06-09T18:22:00.004+01:00

Pois bem....no último post abordei o tema dos programas que passam de madrugada. Mas depois lembrei-me: "Os programas da manhã também dariam um excelente post". Não concordam?? Então continuem a ler se faz favor....

Quem acorde de manhã e sintonize a sua televisão em um dos 3 canais de sinal aberto generalistas que existem em portugal, deparam-se com programas que começam por volta das 10h, e terminam antes de começar o noticiário da tarde.

E a quem se destinam estes programas?? Idosos sem companhia, adoentados que tenham de ficar de cama ou putos que tiverem a infelicidade de o comando avariar nessa altura.

E depois pergunto-me....o que fazem "homens" como o Claudio Ramos a comentar o vestido que a Rita Pereira levou ao casamento da prima do Angélico?? Ou até mesmo a Lili Caneças a responder a perguntas de consultório sentimental?? Vejam bem que até já a astróloga Maya apresenta um programa....ao que chegamos!!! Daqui a pouco já só falta ter a Manuela Moura Guedes a apresentar o telejornal.

Pior que isto, somente gajos vestirem-se de mulher-a-dias e esboçar umas graçolas que apenas fazem rir as 47 mulheres da plateia contratadas para isso mesmo por 40euros. Aliás....isso é também algo que me fascina!! Acho que são os únicos programas onde têm de pagar para ter público....podera....quem é que iria assistir aquilo de borla??? Há consulta no hospital psiquiátrico para pagar depois....

Mas nem tudo é mau. Também tenho de mencionar que têm convidados interessantes e entrevista cativadoras (que constituem 4% do programa diário).

Lá pelo meio há sempre a bondade de dar dinheiro a quem ligar o 707 333 222 444 111 777 555. E a dificuldade das perguntas?? Credo.....julgam nos Einsteins!! Eu sei lá agora quem é faz o papel de Jocimara na novela "Caminho das Índias"...está bém que o apresentador berrou o nome da resposta certa enquanto que na outra opção abanou a cabeça a dizer que não. Mas não se pode saber tudo...Arre!!!!

Saudações e divirtam-se ;)

Programas da Noite

2009-05-25T15:33:00.004+01:00

Caríssimos....infelizmente o blog não anda a flutuar em posts, pois ultimamente a escrita a que me tenha dedicado é um pouco mais séria que esta.

No entanto, e porque teorias é cá connosco, aqui está mais uma que merece a sua atenção. Como todos sabemos, chega-se a uma determinada hora do dia e toda a gente se conforta na sua cama e estabelece um posição horizontal de repouso até à manhã seguinte.

Mas nem toda a gente tem essa sorte e há gente que tem de ficar de olho aberto madrugada fora. E fazendo uma análise, concluímos que essas pessoas são os seguranças nocturnos, padeiros, etc....basicamente seres do sexo masculino. E durante esse árduo trabalho nocturno, há que arranjar uma companhia......a televisão. E onde é que eu quero chegar com isto? Já lá vamos....

O que é que a tv nos oferece de madrugada?? Programas para ganhar dinheiro em que se tem de adivinhar uma palavras....Mas estes programas são autênticos processos de lavagem cerebral. Não só para os espectadores mas também para os apresentadores. É que os apresentadores têm de estar 1hora a dizer...."ligue", "pode ganhar XXX euros", "hoje vai ser o seu dia de sorte"....e nós estamos ali a gramar esta converseta toda que parace a porcaria de um vinil riscado.

Mas é de louvar a ideia dos realizadores!! E porquê?? (Agora é que vem a verdadeira teoria) Porque eles estão dispostos a ajudar os homens que têm de estar acordados, pondo a apresentar o programa um mulher boazuda com dois grandes argumentos, que faz questão de os salientar. Não vá o homem adormecer e deixar esturrar a broa de milho.

Saudações e divirtam-se ;)

Feriados

2009-05-05T11:53:00.002+01:00

Este é um dos temas que todo o ser humano, destancando o português, analisa poucos dias antes da passagem do ano. Ora vejamos, arranja daqueles calendários do talho da esquina com um coelho com o fundo de um verde prado, e vai verificar em que dia da semana calham os feriados.

Seja o 25 de Abril, 5 de Outubro, 1 de Dezembro, 1 de Maio, etc....Não interessa minimamente o que representam....na teoria...porque na prática significa NÂO TRABALHAR. E qual não é o desgosto quando descobre que há um feriado que calha ao sábado??? Nessa altura é que usam a matemática para saber qual a percentagem de feriados que "não vão servir para nada". Mas que alegria quando descobrem que há um que calha na 6ª feira ou numa 2ª feira o que permite um fim de semana prolongado. Então se for a meio da semana com a possibilidade de fazer ponte então aí é que já se começa a pensar no fim de semana no algarve.

Mas no meio desta verificação toda das datas dos feriados também gostaria do focar um assunto que merece atenção. À data deste post, o feriado mais recente que ocorreu foi o do "Dia do Trabalhador".

Não, não....os parênteses estão bem colocados. Porque raio é que se celebra o dia do trabalhador não trabalhando?? Analogamente se percebe que não vamos celebrar o dia do não fumador fumando.

Saudações e divirtam-se ;)

Salas de Espera

2009-04-14T12:03:00.005+01:00

Meu caros....é com alegria que escrevo num blog que já tem mais de um ano de existência. É verdade, passou-se um anito e nós ainda continuamos a acreditar que há alguem que vem cá ler as nossas parvoíces....pois bem, a fé move montanhas e cá continuamos nós a acreditar neste projecto. Vá, somos dois a acreditar....tantos quantos os que ainda acreditam na selecção do Prof. Carlos Queiroz.

Mas o que me traz aqui hoje é a feminilidade (que está associado ao ser feminino) que existe dentro de uma sala de espera. Seja essa sala de um consultório particular, de um hospital ou até na função pública.

Pois bem, para os mais distraídos, pôr um homem numa sala de espera é autêntica tortura, ao passo que para a mulher é quase o paraíso. Senão vejamos, elas têm à disposição todas (repito: TODAS) as revistas cor-de-rosa da nossa sociedade e todas (repito: TODAS) as edições desde à um ano atrás. O que por um lado me leva a crer que estes locais ingratos querem pôr-nos a nós homens, a saber qual foi a última zanga do casal mais romântico da novela das 7h.

Em nem queria mencionar isto, mas vou ter de o fazer. É que colocar um maquineta com um garrafão de água e copos de plástico é engraçado.....para as mulheres......mas para quando uma máquina de tirar finos??? Juntamente ao lado de uma máquina de tirar latas de amêndoins ou pistachos??? Irra.

Já agora....há algum contracto entre a RTP e as salas de espera??? Não....óptimo.....para a RTP.

Saudações e divirtam-se ;)

Seguros Psicopatas

2009-04-07T12:56:00.009+01:00

Bons dias meus caros.

Desta vez, venho falar-vos de um telefonema. Muito provavelmente o mais surreal e sinistro de que tenho memória. Aconteceu este fim-de-semana e envolveu uma seguradora, para a qual trabalha uma simpática senhora que, pela mente doentia e um desejo estranhamente sequioso por uma boa desgraça envolvendo o alheio (eu!!), deve passar demasiadas horas atrás do balcão a ver aqueles canais temáticos que passam a pente fino as grandes tragédias da humanidade, enquanto lambe sensualmente um gelado de morango, sorrindo com os olhos esbugalhados perante a carnificina.

A referência ao gelado de morango foi para dar um ar erótico à coisa...

Pois bem, passemos então ao conteúdo da famigerada conversa...

Após o tradicional "Olámuitobomdia, omeunomeéblabla, comoestá?" (a ausência de espaços não é um erro, acontece que estas pessoas desconhecem que se deve prenunciar uma palavra de cada vez), fez uma pausa para recuperar o fôlego e começou a dar-me a conhecer um produto que consistia num seguro de saúde que tem a particularidade de, basicamente, dar dinheiro em troca de uma agradável estadia no Hospital. Quer dizer não é exactamente assim, temos de estar mesmo dolorosamente incapacitados para receber alguma coisa, que vai do simples bazar de uma vista, obrigando-nos a um ou dois dias de internamento até uma rótula dobrada ao contrário ou mesmo a espinha partida... nesse caso a seguradora já é mais generosa. E não se iludam, o tom da proposta é mesmo este, ou seja, a senhora faz-nos desejar ter aquele seguro e numa hora de aflição atirar-nos de um penhasco na esperança de sobrevivermos com o máximo de ossos partidos. É como um prémio pela desgraça.

Mas se até aqui já estava fascinado e com vontade de ir para o Vietnam em plena guerra com os EUA com uma t-shirt do tio Sam, depressa fiquei descançado por não ser obrigado a entrar numa máquina no tempo, recuar uns anos e apanhar o metro para Hanoi.

A determinada altura perguntou-me se conduzia e eu, a ver se despachava a questão logo ali, respondi que sim, mas que actualmente andava de transportes públicos.

Ora ela não se ficou e depressa ripostou dizendo: "mas sabe que nos transportes públicos também ocorrem acidentes..." ao que eu respondi: "sim, sim... mas acontece que eu ando muito de metro e comboio e felizmente não estamos na Índia". Ela concordou mas quando eu já me preparava para aliviadamente desligar o telefone, ela contra-ataca: "Mas sabe que pode ser atropelado por outro comboio na estação ou por um autocarro à saída do metro..."

Respirei fundo, calmamente e enquanto limpava o suor da minha testa dos nervos, recuperei a voz e disse serenamente: "minha senhora, obrigado mas não estou interessado..." e desliguei com medo que dali a alguns segundos me caísse a casa em cima ao som de uma gargalhada do outro lado do telefone.

Consta que esta senhora estará neste preciso momento atarefada a ligar para Itália, enquanto saboreia calmamente um Chupa-Chups afrodisíaco de canela e que procura incessantemente na net o último dvd do SAW, edição especial - banhada a sangue.

Procura-se

2009-03-27T17:27:00.006Z

Ora viva novamente... mas antes, uma pergunta:

Alguém tem a vinheta da rotunda da Boavista???

Calma, antes que me atirem com uma escultura surrealista chamada Vénus com o aspecto de um destroço resultante do 11 de Setembro, ou ainda de ser violentamente agredido por um habitante de Viseu enraivecido, deixem-me antes esclarecer que não se trata efectivamente de uma rotunda mas antes de um desgraçado autocolante do tamanho de duas unhas - estou como é óbvio, a referir-me às minhas, mas no caso de ser alguém do sexo feminino ou ainda um inergrume a concorrer pro Guiness, por favor entenda esta comparação como algo na ordem dos 1 x 1,5 cm).

Ora, se forem clientes assíduos de uma conhecida cadeia de restaurantes norte-americana cujo o nome é uma mistura entre uma plataforma de computadores concorrente da Microsoft e um personagem da Disney - ora cá está uma private jocke para informáticos viciados em banda desenhada do Pato Donald - já devem saber do que estou a falar. Estou como devem ter reparado, a falar da campanha Monopoly High Tech da McDonalds.

Descrevendo rapidamente no que é que consiste a campanha - para os frequentadores do Vitaminas - , basicamente o que necessitamos de fazer para ganhar um dos diferentes prémios é "simplesmente" - já vão perceber as aspas - coleccionar quatro ou cinco vinhetas que dão direito a esse prémio. Então e porquê as aspas... simples meus caros, existem milhões de etiquetas iguais, mas só um exemplar da etiqueta que completa o prémio e que pode muito bem ter ido para o Cazaquistão nos pés de um turista menos informado.

Como é óbvio isto é uma grande treta e eu vou lá só por causa dos brinquedos do Happy Meal, mas se alguém encontrar o estupor do pedaço de papel acima descrito, por favor mandem-ma porque só falta essa para ter direito a um portátil...

Live from Lisbon...

2009-03-11T14:21:00.005Z

Boas meus caros, como vêm estou de regresso. Chamemos-lhe umas férias prolongadas.

Acontece que nos últimos dois meses a minha vida deu uma volta de 180º (e não de 360º como alguns diriam e que, convenhamos, não faz sentido porque significa que voltamos ao mesmo quando o objectivo é precisamente o contrário).

Peguei num pauzinho, num lenço do nariz mais ou menos limpo e lá dentro coloquei uma merenda com o essencial para sobreviver, composta por uma sandes de chouriço e outra de leitão, uma embalagem de Pringles, cerveja, pacotes de batatas fritas, leite achocolatado e umas bolachas e entrei num intercidades com destino a Lisboa. É verdade meus amigos, esta pobre criatura está a trabalhar em Lisboa.

A razão como é obvio é estar perto do Estádio da Luz onde me sinto bem, sendo que a nova proposta de trabalho que recebi na capital é meramente acessória como é evidente. Por falar em futebol, não sei se repararam ontem na vergonha que aconteceu? Sim adivinharam, mudaram a hora do telejornal não sei porquê e perdi as noticias acerca do meu Benfica... Assim fiquei sem saber o que de mais relevante aconteceu neste país em matéria de desporto... enfim.

Há uns meses comentava com uma colega minha de profissão e chegamos a uma conclusão, nós designers somos autenticas prostitutas nesta área pelo que fazemos e pelo que ganhamos, hoje posso dizer que já não me sinto uma prostituta como antes... Continuo a sentir-me uma prostituta, é certo mas, agora com outro gabarito, afinal de contas agora estou em Lisboa, caramba.

E é esta a minha pequena nota introdutória para os posts que se seguem nos próximos dias.

Já agora, ontem jogou o Sporting contra o Bayern... alguém sabe como ficou?

As meninas da bola

2009-02-17T11:54:00.005Z

Cá está um tema que certamente agradará aos leitores masculinos, onde combina o tema do desporto rei juntamente com o tema que agrada a senhores não equiparados à aquela pessoa VIP que lhe dão o nome de Castelo Branco.

O que vos quero hoje falar é sobre estas jovens denominadas de cheerleaders. Uma tradição usada mais nos Estados Unidos para animar os jogos de basebol...onde existem inclusivé concursos das escolas para determinar melhores coreografias, danças, músicas e ritmos.

Então e o que fazem elas em Portugal?? É sabido que as mulheres por natureza não são tão fervorosas como os homens. Por isso mesmo usam os seus belos atributos para animar o estádio. O que até faz algum sentido, principalmente se for no estádio da luz onde é necessário algo que anime os adeptos e que compense os 20€, já que os jogadores por si só não conseguem fazer esse trabalho com a prática de futebol. Mas clubismos à parte, estou apenas a espicaçar o Benfica para ver se acordo o meu colega blogueriano a escrever no blog para responder a este "picanço".

Têm o seu auge de actuação no inicio do jogo e no intervalo, mas é também com o intuito de animar os jogadores assim que entram para o relvado. Talvez desse modo eles se dediquem verdadeiramente ao jogo para render os milhões que recebem.

Mas existe uma dúvida que me persegue...é obvio e sabido que existe um casting para escolher as melhores!! Mas será que sendo a melhor mas não sendo adepta desse clube é aceite?? Certamente os dirigentes não estarão muito interessados em saber o clube se a moça tiveram "bons argumentos" para fazer cheerleading.

Saudações e divirtam-se ;)

Fobias

2009-02-04T14:03:00.005Z

Para o leitor mais atento, estará certamente a questionar-se se os autores deste blogue passaram a ser apenas um. Ao que eu respondo que não precisam de se preocupar....pois o outro "teoriano armariano" anda tão ocupado como o treinador do Benfica a escolher qual guarda-redes pôr na baliza.

Falando de coisas interessantes, o que me traz aqui a perder o meu tempo a escrever e o vosso a ler é sobre as fobias que existem. São muitas mais dos que as tradicionais claustrofobia, aerofobia, aracnofobia ou mesmo xenofobia.

Um exemplo de uma fobia estranha é a fengofobia que é o medo da luz do dia ou do nascer do sol...o que pode dar jeito para justificar as noitadas que o gajo faz e que acorda pra lá das 5 da tarde. Mas nessas ocasiões não digam que sofrem de Hidrofobia (medo da água ou líquidos) pois o bafo inflamável pode deitar tudo a perder. Portanto se não sofrerem de ablutofobia (medo de tomar banho) enfiem-se na banheira e ficam como novos.

Deixo também um conselho que vos poderá ser útil...sempre que quiserem fazer um jantar em casa convidem pessoas que sofram de dipsofobia (medo de beber) e ofereçam grandes bebidas e façam de grandes anfitriões só para inglês ver. E se for patrão nunca contrate empregadores que sejam ergofobicos, que tenham medo do trabalho.

Caso seja um coprofobico ou ripofobico (medo das fezes e de defecar, respectivamente) não se esqueça de almoçar e jantar durante uma semana uma feijoada à moda do Porto e vai ver que resolverá todas essas fobias.

Termino afirmando que não sofro de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (fobia a pronunciar palavras grandes e/ou complicadas) pois desse modo seria inqualificável para redigir este termo do modo que o fiz.

Saudações e divirtam-se ;)

AiFai

2009-01-27T13:44:00.005Z

BI?? Número de telemóvel?? Isso são coisas obsoletas. Alguém que se prese dá sempre o seu email. E mais depressa criam uma conta no Hi5 do que fazem o bilhete de identidade.

Até porque é o Hi5 que permite colocar as nossas fotos mais bonitas, e aquelas que atraem mais gente a visualizar o nosso perfil. Há competições entre miúdos a ver quem recebe mais visitas ou mais comentários e quem não receber pelo menos 15 novos amigos numa semana já não faz parte dos grupinho dos "fixes"!!

Tudo o que seja festas onde a rapaziada vá, houve-se sempre o comentário "Tira me aqui uma foto pró Hi5!". Não vale a pena remediar....é tão certo como os filmes do Steven Seagal acabarem bem.

E tropeçar numa foto mais escaldante daquela nossa amiga avantajada que faz por enaltecer esses mesmos atributos e como solidária que é partilha com a restante comunidade HiFiviana! Maldita testosterona.

"Epah....eu conheço aquela gaja!! Mas não me lembro de onde?? Será da escola?? Do café?? Do grupo de música?? Bolas.....Ahhhhh já sei....é amiga da Cris que tenho no Hi5". Hoje conhecem-se as pessoas pelos amigos que adicionamos ou pelas pessoas que mal conhecemos.

Saudações e divirtam-se ;)

Acordar

2009-01-13T14:00:00.010Z

Deitar....Dormir....Acordar....Espreguiçar...Levantar.... É este uma parte de todo o processo que o ser humano necessita para fazer descansar corpo e mente.

Se nos adultos é algo extremamente bom, já nas crianças a história é outra. Não é em vão que os pais fazem a chantagem psicológica com as crianças, que se elas não se portarem bem vão direitinhos à cama.

No entanto dormir parece ser uma necessidade bipolar. Nunca há pressa para deitar (calma senhores embriagados, já lá vamos), mas depois de lá estar dentro, sair é capaz de ser tão complicado como fazer a Luciana Abreu vestir roupas decentes para estar ao pé das criancinhas no seu programa televisivo. Ao deitar e ao definir o despertador para a manhã seguinte há sempre o pensamento "Eu vou conseguir....", depois de tocar o despertador o pensamento inevitável diz-nos "F*****!! C******!! Já?? É só mais 5 minutos".

Há também uma curiosidade que gostava também de partilhar convosco. Essa curiosidade é a distinção do acordar masculino e feminino. As senhoras acordam sempre sempre sempre sempre um grande bocado antes...pois a casa de banho espera por elas. Banho, shampoo, amaciador, cremes, cabelos...etc...ao passo que os homens aproveitam esse tempo para continuar a dormir e fazem tudo o que precisam em 5 minutos.

As mulheres acordam, mesmo rabujentas, mas lá seguem o seu caminho...assim que acordam e lavam a cara ficam despertas. Um homem por sua vez, pode até já estar de fatinho vestido, mais ainda esta intrigado com o cheiro que sentiu quando levantou as mantas.

Oh senhores embriagados....claro que não me esqueci. Aliás, é a única altura em que estamos desertinhos e cedentes de uma cama...ou sofá....até com lençóis do tio patinhas. E nem é preciso tirar a roupa.

Parabéns, saudações e divirtam-se ;)

Ano Novo, Tradições Velhas

2009-01-07T11:21:00.002Z

Pois bem..."A tradição já não é o que era", costuma mencionar o povo. No entanto há certas e determinadas coisas que ainda são o que eram e para sempre vão continuar a ser.

Falo-vos daquilo que é inevitável no primeiro dia do novo ano. E como não foi assim à tanto tempo, certamente saberão do que vos vou passar a citar. E não me refiro obviamente aos foguetes e fogo de artifício à meia-noite, nem tão pouco às 12 passas com um copinho de champanhe.

Refiro-me às notícias de abertura e outras durante o noticiário. Ora prestem atenção ao seguinte:

"-Pesa 2,5Kg e chama-se Francisca. É o primeiro bebé do ano". Meus caros, esta não falha....é tão certo como o Fernando Mendes continuar "elegante".

"-Portugueses rumaram ao Algarve para contemplar fogo de artifício!". Parabéns senhores autarcas....toca a gastar no fogo de artifício para depois virem dizer para a praça pública que o Estado não dá dinheiro para os municípios.

"-Hotéis de luxo completamente lotados!". Crise?? Recessão?? Pobreza?? Não sei de nada...

"-Mensagem do Primeiro-Ministro para o novo ano de 2009". Será que há ainda alguém que o ouve e que acredita naquelas palavras??

"-Canal X bate record de audiências no ano de 2008!". Eu acho que isto é notícia em todas as estações televisivas. Cheira-me a aldrabice....

E depois somos todos obrigados a ver as notícias na TV porque os senhores dos jornais fizeram gazeta e não saiu a edição diária do dia de ano novo.

Saudações e divirtam-se ;)

Feliz Ano de 2009

2009-01-01T18:18:00.002Z

Por que este é um blog que se preocupa com os seus leitores, é fundamental dar a conhecer que saudamos a entrada neste novo ano com o desejo que tudo corra bem, isto é, que não venham ao blog apenas por simpatizar pelos redactores ou para fazer aumentar as visitas.

Desejo também que não se esgotem as ideias para que tenhamos sempre que escrever, e para isso basta que o nosso governo continue a fazer das suas, que o nosso Jet7 seja o mesmo que tem sido com as suas luxuosidades, que a Manuela Moura Guedes continue no jornal nacional, entre outros.

Um óptimo ano de 2009.

Saudações e divirtam-se ;)

Odores

2008-12-29T13:01:00.010Z

E pronto mais um natal que passou, a mesma rotina de sempre, a crise ainda mais profunda mas em contrapartida, mais centros comerciais, mais pessoas e mais compras.

A novidade para mim este ano foi o facto de pela primeira vez ter despachado as minhas compras com duas semanas de antecedência.

E foi numa dessas incursões pelas lojas que descobri um local bastante útil nos centros comerciais e cuja função desconhecia. Falo das lojas de perfumes.

Muitos de vocês – dois ou três mas para mim são imensos… – estarão nesta altura a questionar-se como uma loja de perfumes pôde passar-me despercebida durante muito tempo e porquê só agora descobrir a sua função. Acontece que a função a que eu me refiro, não é a mesma que estarão a pensar e que é muito provavelmente a de vender perfumes. Pois, mas não é.

A função que me refiro resume-se a um local de descontracção e libertação, quase no sentido poético de uma casa de banho – que o têm – mas bastante mais digna. Confuso? Já vão perceber.

Imaginem que têm a excelente ideia de ir comer a um restaurante indiano pouco tempo depois de devorar um hambúrguer e após o fazerem, retomam as compras de natal. Em pouco tempo começam a ouvir sons estranhos provenientes dos vossos estômagos, confusos em distinguir a mostarda da pimenta. Estão com a vossa namorada ou namorado e têm medo de libertar um verdadeiro gás pimenta que vos recambie novamente para uma vida solitária e própria de alguém com muito tempo na mão direita.

Ao mesmo tempo a indignação do vosso estômago alastra-se aos intestinos e para além da sensação de estarem em Nova Deli em pleno verão com um sobretudo de lã, apercebem-se de uma ligeira pressão descendente na barriga. O que fazer?

Subitamente apercebem-se que à vossa esquerda está essa útil loja dos perfumes com aquelas senhoras que não vos largam enquanto não vos impingirem um pequeno frasco de quase 200 €. Resolvem entrar com a vossa namorada e decidem tratar do assunto ali mesmo, algures entre a prateleira de Dior e Hugo Boss. O resultado é um mero suave aroma furtado para o podre mas muito mais subtil do que seria em condições normais e com a convicção que Bin Laden podia testar ali as suas armas biológicas sem perigo para a saúde pública.

A boa notícia é que salvaram uma relação e não estragaram o Natal a mais ninguém que não tivesse o azar de não ter o nariz entupido de ranho.

A má noticia é que a vossa cara-metade não larga o sacana do frasco de 200€.

Torturar acamados

2008-12-17T13:19:00.005Z

Ahh… o Natal, está quase aí meus amigos, está quase…

E como sabemos isso? Não, não é pelo 13º mês porque esse para muitos não existe e para quem o tem já foi no início do mês para pagar as contas. Também não é pela iluminação das ruas porque a julgar por algumas cidades já estávamos mas era no carnaval. E também não é pelas campanhas de natal porque para isso o Natal tinha sido em Setembro.

Sabemos, porque ontem aconteceu algo que na minha opinião devia vir marcado sob a forma de um feriado santo, nos calendários de parede com aquele Ferrari – o único que provavelmente vamos ter na vida, pelo menos até nos oferecerem um novo calendário –, um gato, um cão ou ainda uma mulher nua caso o leitor seja camionista. Refiro-me como é óbvio, ao Natal dos Hospitais.

Infelizmente não pude ver por estar a trabalhar, mas vi um excerto de uma das músicas que se ouviram por lá e era qualquer coisa de surreal e não, não me refiro ao Michael Carreira pois o seu cabelo já é suficientemente aterrador recordando fantasmas antigos como Marco Paulo.

Acontece que tínhamos uma audiência de pessoas incapacitadas fisicamente como pessoas acamadas, outras de cadeiras de rodas e algumas paraplégicas e essa música tinha excertos lindos e poéticos tais como: “Já não consigo amar” (até aqui tudo bem, a Elsa Raposo dizia o mesmo à alguns meses, agora coisas como: ), “adoro correr pela praia”, “caminhar pelas ruas”, “saltar”, “pular”… é impressão minha ou o cantor estava a gozar com a audiência… é que não lembra a ninguém ir-se a uma festa de natal da ACAPO dissertar acerca da cor das flores, como é bom ver filmes e olhar o céu azul…

Pah, não sei, parece-me de mau gosto… mas vendo bem as coisas, o pior continua mesmo a ser as músicas do Michael Carreira… é que nós ainda podemos cortar os pulsos mas a maioria daquelas pessoas têm mesmo de ouvi-lo e a isto meus amigos, eu chamo tortura...

Manifestações - parte 2

2008-12-10T14:32:00.004Z

Ora biba meus caros, antes de mais e como prometido, uma palavra para a Inês em relação ao meu último post.

Primeiro, dizer que tentei ver se esta coisa da ministra andar em guerra com os professores acabava depressa para poder responder devidamente ao teu comentário de uma forma sossegada mas pelos vistos, por este andar, mais depressa a ministra deixa de usar granadas para se pentear de manhã cedo, do que iremos ver nos próximos tempos os dois lados a fumar o cachimbo da paz.

Aliás, eu temo que essa seja a única forma de resolver as coisas, sendo que é necessário que uma das facções substitua o tabaco por gás mostarda ou pior ainda gás sarin. Pensem nisso senhores, pensem nisso… pessoalmente não tenho gás mostarda mas consigo fazer gases a partir de duas ou três bisnagaras de mostarda, sendo que em relação ao sarin é mais complicado mas tenho uns amigos meus em Tóquio que costumam brincar com isso no metro.

Portanto, aqui vai a minha tão esperada extensa resposta ao teu comentário… eh pah, estava a brincar, aquilo foi um conjunto de piadas tontas e a única opinião que tenho acerca dos funcionários públicos é que a reputação não apareceu por acaso e quando ninguém os avaliava era um festa, quer fosse a ler a Ana atrás do balcão das finanças ou um Tetris numa secretária da segurança social e em relação a professores, todos nós temos histórias incríveis sobre professores que a única coisa que nos ensinavam era o quão bom era estar em casa a ver a Rua Sésamo e acreditem, eu aprendi muito mais a ver a Rua Sésamo do que em algumas aulas.

E posso-te dizer que tive um professor de inglês que ficou conhecido pelo “ane, tu, tri”. Porquê? Porque era assim que ele contava até três numa língua que viemos a descobrir mais tarde que era inglês…

É evidente que todos nós também temos memórias de professores fantásticos e que muito nos marcaram pela positiva mas isto de colocar tudo no mesmo saco é relativo, sendo certo que se os bons profissionais forem em menor número, a opinião sobre a coisa vai certamente ser má por causa dos maus, o que diz muito do estado deste país.

Julgo que o problema é o corporativismo que protege o que há de mau numa classe em vez de tentar aumentar a sua qualidade. Se os senhores professores se tivessem juntado antes para propor um modelo a coisa tinha corrido melhor. Mas não, estava-se bem… pois era.

E do outro lado temos a ministra que na falta de melhor diz uma coisa fantástica… “podemos até avaliá-los mal, mas vamos avaliá-los…” só tenho pena que as granadas que ela usa para se pentear não rebentem com aquele cérebro. Mas também é difícil, os fragmentos passam sempre ao lado da ervilha… do cérebro.

Bebés

2008-12-09T12:21:00.004Z

Cá estou eu com um tema que deixará muita gente a pensar "Olha estes larilas....". Com todo o respeito pelo seu comentário e como bem educado que sou respondo "Larilas o quê, oh palhaço(a)???".

No entanto, e antes de que pense que vou falar das figuras ridículas que o ser humano faz perante estas criaturas que serão o futuro, quero dizer que não o vou fazer, se bem que falar do modo "cuchicuchi....quem é o bebé mais lindo??" quando apenas só existe só um bebé parece me um pouco ridículo.

A minha teoria que está associada a estes indivíduos que cheiram a pó de talco e a cremes para não "assar" o rabo durante todo o dia, é que são uns verdadeiros seres interesseiros. Não se interessam se a mãe está bem, se o pai está estável a nível de emprego, se a família consegue assegurar as suas necessidades financeiramente, apenas sabem que não estão bem e pumba....toca a chorar!! Nem se querer olham em redor a ver se estão em local público que possa incomodar os restantes frequentadores do mesmo espaço.

E digo interesseiros porquê?? Porque eles são extremamente audazes e perspicazes. Eles quando tiveram fome choraram, viram que alguém os acudiu e ficaram consolados, então descobriram o truque para as suas manhas...Por isso é que aprendem a falar tão tarde, não precisam de saber, basta chorar!!

E depois como são pequeninos e fofinhos toda a gente os ajuda. Eu ainda há uns tempos tentei fazer isso em casa. Acordei de manhã cedo e estava coma certa necessidade de comer (tinha fome), e pus-me a fazer aquele choro irritante sem lágrimas a ver se me vinham acudir, mas sem sucesso. E ainda por cima quando me levantei e encontrei a minha mãe ainda me disse "tavas aos berros feito parvinho porquê?".

Têm a sua própria comida, têm a sua própria cama, têm a sua própria higiene pessoal e tudo sem mexerem uma palha e sem se preocuparem minimamente com isso.

São ou não são uns interesseiros??

Saudações e divirtam-se ;)

Jogadores da Bola

2008-11-26T14:26:00.006Z

Também conhecidos como futebolistas....quero alertar já para todos os leitores que não gostam de futebol e que cujo cérebro já está a dar indicações à mão direita para clicar na cruzinha vermelha no canto superior direito, que não o façam, pois o tema não abrange o futebol directamente, apenas os seus intervenientes.

Ora bem....Todos nós já vimos no noticiário que o CR7, o "nosso" Cristiano, é um dos mais bem pagos jogadores do mundo. É verdade....ele ganha num mês o que um cidadão de classe média do nosso país ganha na sua vida!!

Mas não é só sobre isso que venho falar. Os jogares de futebol têm muitas outras regalias, que dá que pensar e que consequente deu para escrever este post.

Analisemos a seguinte situação. Durante uma partida um jogador lesiona-se...vem logo a correr o massagista, se for grave vai logo para o departamento médico, e se ainda for mais grave têm os médicos todos do clube a tratar lhe do assunto e a usufruir das instalações hospitalares! Ora, mais depressa é atendido um jogador devido a uma lesão, do que um simples cidadão que esteja no hospital com uma fractura exposta, espera 5 horas pela triagem, levam com uma pulseira azul (menos urgente) e ficam 3 anos em lista de espera...e quando vão para ir à faca, a ferida tem mais moscas que a cozinha de um restaurante chinês.

Uma outra regalia de ser futebolista, é os passeios que fazem para defrontar outros clubes fora da fronteira nacional. Um recém casalinho casado, quer ir de lua de mel e tem de desembolsar uma pipa de massa recebida como visita no casamento, para ir uma semaninha a Puntacana apanhar sol e levar areia nos sapatos para casa. No caso de um jogador, até tem direito a um prémio de jogo por ir viajar com o clube e participar no encontro...sem falar que o hotel é 5* e têm direito a uma vida de luxo com tudo pago.

Já nem vou comentar a quantidade de "fêmeas" que conseguem sacar....

Saudações e divirtam-se ;)

Coffee TV

2008-11-19T18:43:00.003Z

Fiquem descansados que não é mais uma nova novela da TVI, se bem que se não está para sair em breve uma, não falta muito. Basta anunciaram o final de uma para breve (leia-se em cerca de 3meses) e põe logo outra a estrear com o trailer a passar 4 meses antes do início.

Mas o que trago aqui hoje é sobre as televisões que existem nos cafés e a programação que lhes está associada. Hoje em dia, café que se diz café, lá tem um plasma ligado a uma caixinha que traz imensos canais.

No meio de isto tudo, o que acho curioso são os programas que passam nessa caixinha mágica que revolucionou o mundo. No espaço do café, num domingo a tarde, pode estar cheio de famílias que tomam o seu cafézinho depois de almoço e a televisão transmite um qualquer canal generalista com uma programação típica de domingo à tarde, mas se entram alguns senhores depois de uma manhã de caça a querer ver os jogos da Premier League (para as senhoras menos atentas, a maioria dos jogos da Liga Inglesa é à tarde) lá está a televisão a mudar de canal.

Agora suponhamos que em pleno dia de derby (novamente para as senhoras menos atentas, são aqueles grandes jogos de futebol que os vossos namorados/maridos/amigos coloridos não trocam nem por nada) vão duas amigas ao café contar as últimas fofocas sobre a 3ª amiga que não quis ir para ir ter com o ex-namorado de uma delas, e beber um cházinho de tília ao café onde está a passar a bola. Será que o senhor do café muda de canal?? E mesmo que seja uma senhora que esteja no balcão também não irá mudar de certeza. E porquê? Porque certamente não quer ver o seu café vandalizado pelo hooligan que há em cada adepto fervoroso.

Outra coisa que não percebo é o porque de passar tantas vezes o Fashion TV nos cafés e nos bares quando um gajo sai à noite!!

Mas como sou um tipo que não gosta de ficar na ignorância, tentei perceber o porquê!! E o que eu próprio consegui constactar, é que é o único canal que agrada a ambos o sexos. Passo a explicar...um casalinho de namorados sai a noite e podem ambos ver o Fashion TV, porque ela certamente gosta de moda e ele certamente gosta das modelos. Matam-se dois coelhos com um só tiro....PPPUUMMM!!!

Saudações e divirtam-se ;)

Beatas

2008-11-14T15:26:00.002Z

Antes de esboçar qualquer comentário apenas pelo título deste post, quero esclarecer que o tema é ambíguo. Não vou tecer qualquer escrita sobre religião mas sim aquelas pontas amarelas que a malta piza quando se acabou o parte branca de um cigarro.

Pois bem, o governo quer, a Natureza nem sequer quer sonhar, mas a obra lá tem de nascer. Mas o que quero dizer com isto tudo??

É simples...à uns tempos atrás o nosso governo decidiu a proibição de fumar em certos e determinados sítios. E qual foi a grande alteração que se depara?? Tirando a óbvia que é fumar dentro de certos locais é a enchente de gente que se encontra à porta, nem que esteja um frio de rachar, e é também um tapete de beatas que se encontra no chão.

Se antes elas já embelezavam o pavimento das nossas ruas, agora nem as pedras das calçadas se vêem....É que eu mesmo não sendo fumador, estou a imaginar o gozo que dá estar na rua a fumar a zero graus, acabar o cigarro, prendê-lo entre o dedo polegar e o indicador e fazer o belo do lançamento da beata com o pensamento: "Olha...ali aquela zona tem poucas beatas!".

Saudações e divirtam-se ;)

Manifestações

2008-11-10T14:06:00.004Z

E pronto mais um fim-de-semana que terminou e cá estão novamente as minhas teorias. Entretanto várias coisas aconteceram desde o meu ultimo post, no entanto é sobre algo muito recente que me vou debruçar hoje.

Para os que não sabem, este sábado ocorreu uma mega manifestação de professores contra a Ministra da Educação. Não me vou prenunciar sobre se têm ou não razão, primeiro porque não sei ao pormenor em que consiste a avaliação e depois porque tenho dúvidas de como isto se processa. Será que para os que se portarem mal vai um recadinho na caderneta do professor direitinho ao encarregado de educação deste alertando-o para o facto de o filho de 45 anos não cortar os pêlos das orelhas, andar com as mãos borradas de giz ou ainda contar anedotas secas nas aulas? Não sei, parece-me estranho.

Outra das razões que me levam a não me colocar contra os professores é porque ainda passo por muitos na rua e alguns conhecem-me bem pelo que temo que um dia destes a dobrar uma esquina me cruze com um e este me ponha de castigo junto a um semáforo a repetir 20 vezes “ministra, isto não é trabalho, põe-te no cara…” bom, vocês perceberam. E já nem falo em me colocar contra a ministra porque farto de me meter em sarilhos já estou eu e amanhã arrisco-me a ter a ASAE a entrar-me pelo quarto dentro de metralhadora à procura da minha colecção de pornografia alemã tirada da net…

Mas vamos ao que interessa. Não sei o que vocês acham, mas esta manifestação parece-me má ideia… a começar pelo dia. Uma manifestação ao Sábado? Meus caros, onde é que vocês estão com a cabeça, já vos passou pela ideia que o governo no sábado estaria em muitos sítios que não Lisboa a prestar atenção ao que iam berrando… dizendo pelas ruas da capital? E ainda por cima nesse dia não trabalhavam pelo que, de facto, a única greve que fizeram nesse dia foi sexual para os que ainda têm devido ao escasso tempo que resta entre preencher papelada da avalização e o sudoku na casa de banho.

Eu vou ser sincero, a vossa manifestação fez-me lembrar as visitas de estudo a Lisboa da minha escola, senão vejamos:

Tudo metido em autocarros com as malas a tresandar a rissóis e bolinhos de bacalhau, vestidos (todos) com calças de ganga e uma t-shirt branca ou preta e a dizer asneiradas pelas ruas e a fazer coisas pouco dignas porque ninguém nos conhecia (com a agravante de vocês terem a comunicação social em peso, especificamente para ouvir a asneirada que saía de vocês).

E o exemplo, meus senhores… já pensaram no que os vossos alunos vão fazer nos próximos dias quando começarem as vossas aulas depois de terem visto o vosso bonito exemplo?

"Stôr, bandalho! Vai dar aulas pró caralh…”

Cuidadado, é preciso ter muito cuidado…

Escrita (Des)Inteligente

2008-11-05T14:17:00.008Z

Pois bem...como o povo é exigente e os leitores assíduos, após muitas queixas por falta de posts aqui fica um que tenta quebrar a falta de tempo para os escritores deste blog.

Passando ao interessante, quero vos hoje falar de um flagelo que se está a abater sobre a nossa sociedade. E não tem nada a ver com a eleição de Obama, um homem negro para a casa branca. O que vos quero falar é sobre essa "maltinha" que aí anda que está a desenvolver o seu novo dialecto. Já nem falo nos "k" que significa "que"....

Caso ainda não estejas a perceber onde quero chegar, aqui fica a minha dica. Suponhamos esta seguinte mensagem enviada por sms:

"Minha querida, hoje não vou chegar a horas de jantar!! Desculpa-me, beijinho".

Tudo normal. Mas para a "maltinha" esta mensagem não é perceptível. Deveria estar escrita do seguinte modo:

"Oh kiduxa...hoxe n vou xigar a horax d jantar!! Dexculpax, bjinhuxx".

Devem ter reparado numa "ligeira" mudança de escrita e fonética. Impertigado com esta nova maneira de excrever tentei questionar-me o porque de tantos "x", que passa de umas das letras menos usadas do alfabeto, para a mais usada. E a resposta que obtive foi: "É que para escrever um "x" no teclado dos telemóveis basta carregar duas vezes na tecla 9, enquanto que para escrever um "s" tem de ser 4 vezes na tecla 7." Coisa que compreendi mas achei absurdo em malta que passa dias a escrever mensagens...talvez por isso não possam perder tempo em carregar mais 2 vezes numa tecla para escrever correctamente.

Já perdi tempo, sinceramente, a descodificar estas mensagens. Ainda por cima os telemóveis têm a opção para escrever correctamente, mas não, eu sou mais "cool" e não uso disso. A qualquer momento podemos ter mais um acordo ortográfico.

Mas ainda se coloca nova questão. Tanto no papel como no computar, o trabalho que dá escrever um "x" é o mesmo que escrever um "s", como também dá tanto trabalho clicar na tecla "x" como na tecla "s". Apenas está uns centímetros mais acima do "x" e um pouco enviesado para o lado esquerdo. (Neste momento pus toda a gente a olhar para o teclado)...

Vamos lá tentar escrever em português...

Saudações e divirtam-se ;)

Rotundas

2008-10-21T16:15:00.004+01:00

Ora viva...Hoje vou teorar um pouco sobre esta grande peste que está a invadir o nosso país. Não chegava o treinador do Paços de Ferreira ser outro e continuar a usar o boné da JCA nas entrevistas, como também temos de gramar com praças circulares com apenas um sentido de trânsito em que apenas existe 2 saídas. A de onde entramos e a outra em que saímos.

Isto do trânsito está um caos...temos velhotes que insistem em conduzir em contra-mão nas auto-estradas, a moda do carjacking e agora ainda temos de gramar com ROTUNDAS!!!!

Já nem vou falar dos enfeites que algumas (não) têm! É terra e cimento e erva seca e está a andar. Mas em outras gastam fortunas a pôr estátuas, relvinha e até repuchos e se necessários as estradas que lhes dão acesso estão esburacadas.

Eu presumo que acha um concurso a nível nacional para determinar qual a autarquia que consegue introduzir mais rotundas no município. Ainda nem saímos de uma, e já estamos a ser informados que vamos apanhar outra. É uma epidemia que me aflige, senhores leitores...

O surreal, e que mencionei no cabeçalho do post, são as rotundas com apenas 2 saídas. E eu pergunto...Qual o objectivo?? Uma estrada a direito resolvia o mesmo problema. Quer dizer, têm mais saídas mas dão pra matagais ou para blocos de cimento a tapar a saída. E não me venham com tretas de que é pra futuras saídas porque não é...é para as operações STOP dos nossos amigos "agentes da autoridade".

Um revolucionar de ideias.

Saudações e divirtam-se ;)

Os Caranguejos

2008-10-16T14:10:00.002+01:00

Olá meus amigos…

E perguntam vocês: “mas quais amigos, não te conhecemos de lado nenhum e viemos aqui ter por engano…”

Está bem… – respondo eu – mas eu refiro-me às pessoas que lêem isto regularmente, ou seja, um amigo meu e dois ou três amigos dele que, com muito sacrifico cá vêm ler este bonito material literário em vez de pagarem uns copos. Vá lá pessoal, comecem a comentar isto, ou temos de começar a comentar-nos a nós mesmos, o que seria uma boa dose de narcisismo da nossa parte…

Mas vamos ao que interessa.

Desta vez venho-vos falar de um bonito e-mail que recebi de uma amiga minha e que decidi partilhar convosco. Julgo que ela não se importará, visto ter reencaminhado para dois terços da população portuguesa…

Ora este e-mail é sobre signos, com uma bonita descrição das pessoas que pertencem a cada um dos signos do zodíaco.

Confesso que à medida que ia lendo, os meus olhos iam brilhando intensamente ao mesmo tempo que me apetecia pegar num pauzinho, atar-lhe um lenço do ranho às riscas, enrolar as pontas e colocar lá uma sandes de marmelada com um suminho e um Danacol, colocar uns calções de escuteiro e ir até Lisboa pelos campos cobertos de flores e estrume bater à porta da tvi a perguntar se podia fazer de Deus numa telenovela.

O e-mail começa por dizer que eu, sendo do signo Caranguejo sou emocional, tímido (as miúdas gostam disso… pena não ter lido isto quando tinha 15 anos…), muito amoroso e gentil.

Segue-se a minha parte preferida, dizendo que sou bonito (aqui existe um lapso quanto a mim, pois devia dizer “extremamente” bonito e sensual), sócio para a vida, protector, inventivo e imaginativo.

Segue-se a parte mais humana. Segundo o e-mail, sou cauteloso (principalmente agora que tenho uma chave de fendas debaixo do banco do carro para o caso de alguém me quiser roubar o meu Golf de 1991) e diz ainda que sou sensível, necessito de ser amado pelos outros e que magoou-me facilmente (esta também confirmo, aconteceu-me no outro dia quando praticava btt e ia esmagando os testículos por causa de uma raiz de uma árvore). Para terminar diz que sou simpático.

Possa, já não me sentia tão bem desde o momento em que certo dia cheguei a casa em petiz com uma valente diarreia vindo da escola a implorar pela minha querida casa de banho e com umas cuecas prestes a ficarem arruinadas.

Sentia… até ver uma frase no final do e-mail, já depois de fechar a ligação à internet e que dizia o seguinte:

“ 16 anos de azar se você não remete.”

Ora, pelo sim pelo não, vou comprar umas cuecas novas…

Acordar cedo

2008-10-08T14:20:00.005+01:00

Ora viva meus caros. A semana passada tive de ir a uma consulta ao centro de saúde e deparei-me com uma realidade que à muito não via, apenas ouvia falar (porque felizmente sou uma pessoa saudável e ponho lá os pés poucas vezes...). Acontece que já me tinham avisado para ir cedo pois havia apenas 13 vagas e eu como individuo organizado que sou, lá pus o despertador a tocar às 6 para me levantar às 7.

Despertador esse que consiste em dois telemóveis estrategicamente colocados no quarto sendo que um ponho-o junto à cama e outro vai para o outro lado junto à porta. Isto para que no caso de ainda não ter acordado com o primeiro telemóvel ou simplesmente o tenha atirado para longe, me veja obrigado a arrastar-me pelo quarto enquanto o viro do avesso enquanto me dirijo para a origem de tão irritante chinfrineira... pelo caminho entretanto acordo com qualquer coisa a vazar-me um pé ou com umas meias fedorentas.

De regresso ao centro de saúde, quando lá cheguei encontrava-me num estado não muito diferente de um zombie directamente saído d “A noite dos mortos-vivos” de George A. Romero, ou seja, podre de sono e com um pouco de ramela a fazer-me comichão nas pestanas num dos olhos enquanto o outro se recusa a abrir totalmente, temendo ser violado pela luz do dia. A juntar a isso, não faltou o grunhido sob a forma de um bom dia que mais parece ter saído do nariz do que propriamente pela boca. Enfim.

Se estiveram atentos ao paragrafo anterior, repararam que eu cumprimentei alguém... pois é meus amigos, às 7 da manhã já lá estavam 30 pessoas, sendo que 9 delas eram para o mesmo médico de família que eu e apesar de eu não me encontrar doente, eu era claramente a pessoa com pior aspecto e mais doente ali, pois todos os outros falavam alarvamente de temas da sociedade daquela pacata vila (da vida dos seus visinhos, alguns deles também meus vizinhos, pelo que é possível que tenha perdido algum episodio em que eu participei...), todos eles com uma genica que por momentos me fez questionar se estava de facto à porte de um centro de saúde ou na praça da alegria...

Acabei por sair do centro de saúde só às 11 da manhã por causa de umas análises clínicas, perdendo assim 4 horas da minha vida, sendo algumas delas de sono.

Mas pelo menos soube que uma vizinha minha tem um processo em tribunal e segundo as palavras de uma senhora “tá com uma cara de má, ela é má pessoa...”

Para terminar, algo absolutamente fantástico: um dos médicos tinha uma lista de espera enorme e só estava a aceitar consultas a 6 meses, ou seja, se eu fosse paciente dele, marcava hoje mesmo uma consulta para daqui a 6 meses para poder fazer novamente análises por causa da Páscoa.

Talões e bilhetes...

2008-09-26T14:02:00.007+01:00

E cá estou eu novamente... a minha teoria de hoje tem origem numa praga que me está a assolar a carteira. Não, não é aquele enorme cartaz que todos temos com a nossa fotografia e dados pessoais a que um dia alguém teve a loucura própria de quem fuma qualquer coisa de ilegal, de lhe chamar Bilhete de Identidade e que nos obriga quase a comprar uma carteira de senhora para o transportar. Mas já que toquei neste assunto, vamos dissecar este nefasto documento.

Comecemos pelo nome, que, sejamos sinceros, é parvo. Em primeiro lugar aquilo não é um bilhete, é um cartão, um documento que atesta a nossa identidade e como tal, a nossa nacionalidade. Um bilhete meus amigos, dá acesso a alguma coisa, normalmente credencia o nosso acesso a um evento qualquer ou num transporte público.

Ora, a única entrada que o B.I nos pode proporcionar é num bar ou uma discoteca, confirmando o facto de sermos maiores de idade e a vantagem de podermos beber até cair para o lado e ficar com um comportamento e a responsabilidade não muito diferentes de um cidadão com menos de 10 anos, e mesmo assim temos de pagar, pois garante-nos a maioridade sim senhor, mas não é um freepass. Portanto, fica a questão... aquilo é um bilhete para quê?

Mas o que vos queria falar hoje é dos talões que coleccionamos na carteira sejam eles de multibanco, facturas ou simples compras que fazemos. Há uns dias tirei a carteira do casaco e constatei que não tinha uma carteira mas sim uma capa da Âmbar em formato miniatura com fascículos acerca da minha diminuta conta bancária, sendo que entre eles estava um bonito separador sob a forma de uma bonita nota de 5 euros que, diga-se, é um péssimo separador visto que é a mais pequena das notas.

Ora, à pouco tempo fui a uma padaria encomendar um bolo de aniversário e tive uma daquelas ideias que têm tanto de brilhantismo como de estupidez, talvez mais de estupidez...

Eis a minha ideia: não seria giro se em vez de o inútil e incomodativo papel branco, os talões fossem compostos por aquelas coberturas personalizáveis dos bolos? Um tipo a cada compra que fazia, chegava cá fora e na eventualidade de não precisar do talão, simplesmente comia-o. E depois tínhamos expressões simplesmente espectaculares. Por exemplo, em vez da mítica pergunta “deseja factura?”, passaríamos a ouvir: “deseja factura simples, com cobertura moca ou amêndoa amarga?”

Maravilhoso... enfim, vou-me embora porque tenho que ir ao ecoponto azul...

Parque Infantil

2008-09-25T17:06:00.015+01:00

Ora viva...após um post um pouco mais sério realizado pela minha pessoa, cá está de novo um post que dá juz ao nome do blog.

Pois bem...Todos sabemos que as crianças são um espectáculo e a infância é maioritáriamente passada a brincar.

Todas as nossas autarquias gostam de gastar uns belos tostões dados pelo estado em parques infantis onde os papás levam os seus filhotes enquando eles ficam sentados nos banquinhos de jardim de madeira a ler o jornal desportivo e a revista das telenovelas.

O que vos quero alertar e "teorar" hoje é que estes parques infantis são autênticos campos de treino para os gajos da al-qaeda. Vejam bem, põe paredes para os putos treparem, escadas para sumirem, túneis para serem percorridos e pontes cuja base são apenas umas ripinhas de madeira. Dizem que as crianças são o futuro, pois parece que os estão a treinar para os campos de batalha.

Do mesmo modo que poêm animais nos lagos cuja água está mais suja que a das fossas sépticas. E esses animais servem para atacar os míudos que tiverem a infelicidade de dar um "xute" descontrolado na bola e que a tentam resgatar na "água" dos patos.

Não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem os míudos no parque, do mesmo modo que também não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem pelo menos ouvir um puto gritar porque ficou com as pernas entaladas na ponte de ripas de madeira e bateu com os queixos no chão.

E já não vou falar dos cavalinhos enfiados um num outro em forma circular em que o pai empurra com tanta força que o míudo quando sai do cavalo pensa que o céu desceu à terra. E aquele baloiço com dois assentos, um em cada ponta, que quando um desce o sobe. Tão a ver qual é?? Isso é um perigo, principalmente quando vamos andar com aquele primo mais gordo que teima em descer em grande velocidade para testar as leis de inércia com o nosso salto.

Já para não falar que chegam a casa com mais areia nos sapatos do que a que ficou no areal do parque.

Saudações e divirtam-se ;)

Já lá vai o tempo!

2008-09-17T22:28:00.007+01:00

"No meu tempo não era nada assim"...ou então: "A vida tá boa é pra ti, que no meu tempo já andava de enchada na mão a cavar o dia todo!" e ainda: "Já não é nada como antigamente!". Certamente já ouviu os seus antepassados recitarem uma ou mais destas frases, uma ou mais vezes...

A realidade é que antigamente não era nada assim. Senão vejamos...Antigamente casais cuja localidade era longínqua comunicavam quinzenalmente através de uma carta remetida nos serviços dos correios. Hoje as únicas cartas que recebemos são as dos bancos e as dos nossos familiares emigrantes no estrageiro a desejarem as boas festas pelo Natal. E o que se passa na realidade é que temos ao dispor internet com correio electronico gratuito e serviços de chat que podemos usar e abusar.

Para aqueles sortudos que já na alturam dispunham de um telefone, fazer uma chamada para casa do(a) amado(a) seria um luxo que jamais passaria os 2min de conversação para relatar os acontecimentos semanais. Actualmente só recebemos chamadas no telefone de casa dos nossos avós ou dos gajos da PT a perguntar se estamos satisfeitos com o serviço. Hoje, podemos passar horas ao telefone e/ou telemóvel sem nos cobrarem um tostão.

Nas férias ou em fins de semana prolongados lá se pedia boleia a um amigo mais afortunado com um veículo motorizado ou se apanhava o tranporte público que teimava em passar mais do que uma vez por semana. Meus caros, actualmente existe transportes a fazerem as mesmas rotas várias vezes ao dia e com qualidades satisfatórias.

Uma vez por semana, juntava-se as famílias para assistir a um pouco de televisão comprada em "vaquinha" por 5 irmãos, estando o horário restricto à emissão do único canal televisivo que abria às 13h e encerrava às 21h. Pois bem, quem é que não tem mais que 50 canais com emissões 24h nas três televisões de casa???

Querendo isto dizer, que nós hoje seríamos incapazes de viver sem estas modernices, e por vezes até nos atrevemos a dizer que antigamente a vida era uma seca. Tudo bem...mas convenhamos que hoje há mais divórcios, mais depressões, mais suicídios, mais coisas mais...quando no entanto temos ao dispor mais coisas boas!!Um paradoxo, parece-me a mim...Vale a pena ???

Saudações e divirtam-se ;)

Reentré

2008-09-15T14:29:00.001+01:00

Ora viva, antes de mais uma palavrinha para o meu colega “bologueiro” … à pergunta se fui “raptado/violado/sequestrado”, eu respondo… férias, meu caro. Até porque a minha família já me colocou no mercado do rapto no sentido de ganharem algum dinheiro para porem Sport TV em casa, mas a única coisa que receberam pelo correio foi um catálogo do IKEA e uma revista das Selecções que não me parece que estivessem propriamente relacionados. Quanto a ser violado, não ouço Michael Carreira, logo não preencho os requisitos para ser uma vítima cooperante.

Neste meu regresso de férias, tenho muito material para expelir aqui neste digno estamine, pelo que aguardem pelas próximas semanas.

Hoje quero-vos falar de novelas.

Acontece que a vida não está fácil e a prova disso são os castings para novelas bastante concorridos pelos jovens em Portugal. Mas deixem-me dar-vos um conselho pequenada… não enlouqueçam a esse ponto, a seguir a isso resta-vos o suicídio.

Meus caros, ser actor não é fácil, nunca se sabe quando um projecto dura, especialmente se tiverem numa novela da TVI, o vosso personagem pode morrer a qualquer momento, talvez ainda no primeiro episodio acabando por aí a vossa prometedora participação. É que aquilo é uma mortandade, todas as semanas morre alguém, nem a policia escapa.

Mas tenham calma, há sempre esperança, podem sempre voltar mesmo que tenham levado um tiro na testa ou mesmo sido decapitados, uma produtora com imaginação consegue sempre arranjar uma forma mais ou menos credível de regressarem no último episodio.

Para os muitos tipos que estão neste momento a pensar que é tudo compensado por irem para cama com gajas diferentes a toda a hora como o Nicolau Breyner, lembrem-se que o que fazem é literalmente isso, ou seja vão para a cama com elas, não fazem mais nada e pensem no reverso da medalha… pode ser uma octogenária e ainda podem acabar a esfregarem-se no peito peludo de outro gajo…

Como se isto não fosse suficiente, têm de levar com os Dzrt, Just Girls, etc…

Enfim, pensem bem no que estão a fazer à vossa vida.

Para os que pensam que eu sou grande entendido em matéria de telenovelas, fiquem a saber que eu não perco um minuto da minha vida a vê-las. Eu conto-vos o segredo: 20 minutos fechados na casa de banho agarrados à “Maria” e “Telenovelas” e ficam a saber tudo. E como bónus podem sempre impressionar as vossas amigas no café, aspirando a algo mais do ir com elas de pijama para debaixo de uns lençóis vestidos com calças de ganga. Basta com uma voz firme e entendida olharem com subtileza para o televisor e dizerem algo como… “tás a ver aquele gajo?... vai morrer.”

Geração SMS (Sou Muito Sociável)

2008-09-08T15:43:00.003+01:00

Caros amigos...Podem estar a estranhar a ausência de posts, mas certamente nao serão os únicos, pois eu também sinto essa falta. Principalmente por ter a ideia que este blog era de dois tipos, e não apenas de um... caro colega blogueriano, se foste raptado/violado/sequestrado avisa-me!! Que é para eu arranjar ou sócio!

Falando do tópico que aqui escrevo quero-vos relatar o que se passa hoje em dia com as sms's. Ja foquei neste mesmo blog um post sobre as telecomunicações que o senhor leitor pode aproveitar para reler aqui.

Mas gostava de avaliar uma situação que vou passar a redigir. Certamente já se deram conta que a malta adolescente nao vive sem 3 telemóveis, um para cada rede obviamente. A malta sai com os amigos e passam a noite toda de telemóvel na mão sempre pronto a enviar uma mensagem...nem que seja para avisar o amigo do lado que está a entrar aquela boazona de mini-saia.

São capazes de sair a noite para tar com os amigos, e ficam a noite toda de enviar sms's!! Para isso fiquem em casa no regalo do lar. Enquanto um gajo emborca uma data de copos (de água) o pessoal já relatou ao amigo que ficou em casa de castigo o último episódio dos morangos com açucar, ou rebelde way se preferirem.

Peço desculpa se o post é curto mas é que tenho de ir enviar uma mensagem para saber se a minha amiga já leu o novo post que escrevi.

Saudações e divirtam-se ;)

Rebelde Way (a.k.a. Morangos com Açucar)

2008-08-27T20:04:00.006+01:00

Meus caros, começo por me desculpar em meu nome e em nome do meu sócio/parceiro (de blog)/amigo pela ausência de posts. O motivo é como devem presumir é o tempo de férias para descançar do nosso árduo trabalho do dia a dia, tempo esse que a Natureza teima em fazer-nos usar cobertores durante a noite.

Para os utilizadores menos conhecedores de acrónimos, o termo a.k.a significa na lingua inglesa also knows as que em português significa também conhecido por.

Caso não esteja a par das notícias televisivas, a série rebelde way é uma série jovem, que dá ao final da tarde. A mesma coisa que é os Morangos com Açucar que apenas dá no canal concorrente em que actualmente é uma série conhecido por "Geração Rebelde".

Não chegava já termos de gramar com putos irritantes a berrar uns com os outros porque o melhor amigo roubou a namorada, ou até mesmo porque o gajo da crista recebeu uma sms da amiga e a namorada faz uma cena de cíumes e outro canal tem a infelicidade de fazer a mesma coisa.

Resumindo, o que está a passar na SIC é uma versão dos morangos. Aliás, basta ter umas míudas que são modelos de 25 anos a fazer-se passar por actrizes 16 e vesti-las com uns biquinis curtos e que ralhem e mandem nos pais. Com isto conseguimos fazer uma série jovem. Senhores da RTP, se estiverem a ler isto, nao se metam em séries juvenis porque no meio disto tudo ainda bem que temos o Fernando Mendes a apresentar o preço certos em euros.

Saudações e divirtam-se ;)

i-Phone

2008-08-12T14:46:00.011+01:00

Boas meus amigos, hoje decidi falar-vos de um aparelho que é considerado a invenção da década.

Não, não me refiro à televisão, ao sofá, à cerveja e ao futebol... isso tudo conjugado dá sem dúvida uma tarde bem passada, mas também com o tempo dá-nos um magnifico suporte para os tremoços – a nossa barriga – que, apesar de prática tem tanto de útil como profundamente pouco saudável. E ainda há a questão do cotão num umbigo...

Para além disso não foram propriemente inventados agora.

Refiro-me ao iPhone, um telemóvel/iPod/gps/máquina calculadora cientifica e que se deixarem algum tempo ao sol também deve para grelhar uma fêvera das pequenas...

Devo dizer que a primeira vez que ouvi falar nele pensei em comprá-lo mas depois olhei para o meu telemóvel que tinha no bolso, deixei momentaneamente de ser tuga por uns minutos, dei duas chapadas a mim mesmo, comecei a pensar como uma pessoa normal e aquilo passou-me.

Vou partilhar um pouco convosco as coisas que mais me chateiam neste brinquedo que nos chupa a carteira ou que em alternativa nos obriga a pagar uma prestação de 20 euros durante dois anos...

E resumem-se basicamente a duas questões:

1- Portabilidade: tirando os trolhas e as gajas com uma malinha da hello kitty, qualquer telemóvel que se preze é para andar no bolso e este menino de mais de 11 centímetros e meio por quase 5 de largura e mais de 1 de espessura, convenhamos, é óptimo para colocar num bolso daquelas calças que dá para levar a merenda. E tendo em conta que tem um acabamento vidrado e frágil, esqueçam as chaves, moedas ou qualquer outro objecto metálico digno de fazer uns bonitos riscos inestéticos e completamente incompatíveis com a classe de um tipo que gasta 600 euros num telemóvel.

2- Funcionalidade: aqui realmente é giro e tal, dá mesmo para tudo excepto as fêveras, com o senão de a bateria durar apenas um dia apenas com uma utilização generalizada deste magnifico gadget no modo 3G.
No caso da bateria viciar, não se preocupem, ponham o telemóvel no frigorifico ou virem de costas para o sol durante algum tempo, o mesmo que se faz com as pilhas, basicamente porque não porderão substituir a bateria. Se o tentarem fazer, digam adeus à garantia.

Que saudades do meu nokia 5210. Esse, meus amigos ainda existe e funciona. E sobreviveu a tudo o que possam imaginar e apenas já não o uso porque deixei de ver capas para ele...

Para terminar, uma sugestão às operadoras de telemóveis neste país:

Para aquilo vender mais, adaptem-no ao nosso país. Ponham um aileron, um néon azul nas costas do aparelho e ponham como toque polifónico o som dos O-Zone - Dragostea Din Tei. Ponham tudo numa caixinha a dizer algo como "grátis" ou "oferta" e em letrinhas pequenas a dizer "Né nada estupido, tamos a gozar contigo..." (não se preocupem, ninguém lê), ponham tudo a 1000€ euros e vão ver como é um sucesso.

Ps.: eu sou utilizador apple, não comessem já a dizer que eu sou um americano feio, porco e mau com um smartphone e Windows mobile e uma tatuagem "love bill" no rabo...

Até à próxima

Praia vs Beach

2008-08-04T17:05:00.003+01:00

"Que estúpido!! Beach é praia em inglês...", é isto que o senhor leitor deve estar pensar neste momento!! Tudo bem que o sítio pode ser o motivo da minha ausência de escrita (que foi) mas também foi o local de inspiração. Agora vou explicar o motivo do título e a seguinte teoria de armário que lhe está associado.

O título apenas enuncia a diferença entre a ida a praia de um português, ou vários como vamos ver mais a frente, e de um inglês/irlandês/holandês/dinamarquês/francês/etc. e só nao digo alemão porque vais estragar a combinação fonética.

Um português rara vez vai para a praia sozinho. Leva sempre a família consigo. E juntamente vai o chapéu de sol, a bela da mala térmica para guardar a água fresquinha e a fruta, o saquinho da merenda com sandes, bolachas, bolos. E a hora da "bucha" é o momento crucial da ida à praia de uma família tuga. Se analisarmos este aspecto com os nossos amigos "bifes" eles apenas levam a carteira. Porque é muito mais fácil ir ao restaurante da praia comer um belo bife com batatas fritas enquanto ao lado dois putos chutam na bola e transpiram em pleno sol das 2h da tarde.

Mas eles não se ficam a rir. Porque no final do dia eles vão pra casa com a mesma cor do camarão mesmo que se untem com cremes até ao pescoço. E além disso eles são umas secas e uns tristes na praia...não levam um baralho de cartas, não levam umas raquetas (sim, é raquetas que se diz) nem uma bola, apenas levam um livrico pra ler durante um dia inteiro e nem chapéu levam para as horas de mais calor!! Daí a cor do camarão...

Os "bifes" acabam a praia as 5h da tarde, que para nós é quando começa a ficar bom. Vão logo para casa jantar e saem para "curtir" a noite à hora que a Manuela Moura Guedes começa a apresentar o Jornal Nacional. Depois quando realmente o tuga pensa sair de casa, entenda-se 11h da noite, tão aqueles gajos já com uma grande "cardósia".

Deitam-se cedinho para às 6h da manhã irem para a praia ou para a piscina guardar um lugar com a toalha da nike caso sejam franceses.

Saudações e divirtam-se ;)

30 minutos de prazer....

2008-07-23T14:07:00.002+01:00

Em primeiro lugar, em resposta aos e-mails que questionaram o facto de ainda estar vivo, devo dizer que sim, como podem ver, ainda estou... essa era a má noticia, a boa é que não tenho tido muito tempo para escrever as minhas teorias, ainda que estas estejam guardadas nos buracos negros do meu cérebro. Adiante...

Desta vez venho falar-vos de algo que me deixou perplexo à uns anos. Certo dia, li num livro que o orgasmo dos porcos dura em média 30 minutos. Como me interessei por este tema sórdido? Não sei... mas achei fascinante, mais ainda quando o meu pai matava porcos em nossa casa, uma prática que perdurava na família já algumas gerações mas que bloqueou na minha geração devido ao facto de eu ser o herdeiro de tão valente destino. E porquê? Por duas razões, sendo que a primeira prende-se com o receio da reacção do porco quando chegasse o momento de me dirigir para este de faca em punho precisamente para o matar... e a segunda razão vem na sequencia desta, ou seja... na possibilidade da velocidade da minha corrida ser inferior à do porco e transformar-me numa espécie de mártir dos matadores de porcos da minha família.

Acontece que quando eu era pequeno, observava o meu pai virilmente a dominar o porco e a transforma-lo em fêveras. Lembro-me de ficar petrificado com o espernear do animal aos berros em agonia... Acontece que hoje libertei-me desse terror... hoje posso pensar para mim: “não, ele não está em sofrimento... o valente ainda está a desfrutar dos minutos de prazer que teve com uma porca qualquer antes de entrar no corredor da morte... como o seu último desejo...”

Enfim, após esta mágica e carinhosa teoria, vou almoçar... hoje vou almoçar fora, num tasco que faz uns rojões que são uma maravilha...

Um abraço...

Incêndios

2008-07-09T00:41:00.003+01:00

Chega o Verão, chega o calor (supostamente) e chegam também os incêndios. Quer sejam acidentes naturais, quer sejam por negligência ou até mesmo propositadamente, o facto é que eles existem e não os podemos ignorar.

Mas, o que me traz aqui hoje a falar convosco sobre este tema é aquelas análises efectuadas pelos senhores da tv, que até têm enviados às zonas ardidas.

É nestas reportagens onde nunca falta a entrevista ao comandante do quartel geral mais próximo da zona que está a ser afectada, que os jornalistas vão mesmo para a zona que está em chamas e perguntam às pessoas cuja casa está a arder como é que elas se sentem. E se largassem a porra do micro e da câmara e fossem ajudar!!É que de certeza que o proprietário da casa não vai responder: "É um espectáculo. Olhe ali as cortinas da minha sala a arder tão bem e a deitar um fumo azul turquesa...Por falar em arder vou até à garagem pra ver de perto o meu carro a explodir!".

E pior é quando insistem em fazer falar uma pessoa desolada e que está a chorar. Deixem-na...Ela quer tudo menos mostrar ao país a sua cara em lágrimas. Serão os jornalistas insensíveis, ou será que eles pensam que os portugueses gostam de ver as casas dos outros a arder para pensar: "Ainda bem que não é a minha!!".

Saudações e divirtam-se ;)

Tardes de Verão

2008-07-03T17:49:00.003+01:00

Meus caros...O planeta tem andado a reagir às erróneas atitudes humanas e é de notar o clima inconstante que nos deparamos nesta altura. Ora num dia está um calor arrebatador que nem se pode levantar as persianas para ver quem é o artista que está a apitar na rua, bem como no dia seguinte temos de ir buscar o cobertor que carinhosamente arrumamos no sótão.

Mas nem só de tempo vive o homem. Nesta altura em que uns vão tirando férias, outros gozam-nas, outros fazem a contagem decrescente do tempo que falta.

Mas afinal o que é que vos quero dizer com isto tudo!?? É simples, de certeza que no vosso tempo de férias a descansar em casa já ligaram aquela caixinha que mudou o mundo (TV) para se regalarem a ver um pouco de televisão enquanto estão deitados no sofá. E o que se sucede é fazerem um zapping pelos 4 canais nacionais e dar aquela vontade tremenda de ir a cozinha pegar num cutelo ou no martelo de partir marisco e rebentar com a televisão.

Façamos um resumo: o que vamos então visualizar na nossa televisão numa bela tarde de verão?? HHuuummmmm...é uma grande e árdua tarefa!! Vamos ver a Júlia Pinheiro a namorar com outras tantas peixeiras a vida romântica daquela actriz da TVi que casou e tá grávida de 3meses (esta parte é inventada, mas de certeza que deve de haver alguém com estes requisitos). Ou será que ver uma novela mexicana dobrada em venezuelano?? Também é possivel ver-mos o João Baião a fazer várias emissões pelo país onde entrevistas os vereadores das câmaras e actuam cantores ilustres como o Toy e a Mónica Sintra.

É nestas circunstâncias que agradeço ferozmente aos senhores que inventaram a Internet, os filmes, as séries, os Dvd's e também a televisão por cabo. Chega a ser irritante estar de férias e passar uma tarde em casa...

Saudações e divirtam-se ;)

Encher chouriços...

2008-07-01T14:13:00.006+01:00

Pois cá estou novamente. Hoje venho falar-vos de algo que provocou uma tremedeira num dos meus olhos que neste momento ainda dura e já me fez libertar espuma pelo canto da boca.

Já vos aconteceu quererem ouvir algo incessantemente mas tudo o que conseguem é ouvir um outro desgraçado por cima deste, falando desalmadamente como se não houvesse amanha, sem uma única pausa que nos permita ouvir algo que o outro diga e em que realmente estamos interessados? E enquanto isso cresce uma estranha vontade de o matar à cacetada até este se calar, revelando assim o instinto criminoso que há em cada um de vós... Bom se calhar é só em mim... talvez no fundo eu seja um psicopata...

Isto acontece muito com os jornalistas e tem a sua origem no facto de estes terem uma franca apetência para encher chouriços... e não, não me refiro a charcutaria. Refiro-me àqueles momentos em que acontece um problema técnico e eles são obrigados a ganhar tempo... um exemplo: está um tipo a ser entrevistado e dá-lhe uma coisinha má... até se perceber se este tipo morreu ou simplesmente pensou na Manuela Ferreira Leite nua, o entrevistador tem que dizer algo como: “e o nosso convidado acaba de cair e partir uma jarra com a cabeça... uma bonita jarra por sinal, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostentava um bonito casal de patos, cujos pescoços formavam um bonito coração... e eis que o nosso convidado recupera e podemos continuar a nossa entrevista...”

Agora imaginem que nada se passou com o individuo, que ele respondia às perguntas e a determinada altura o jornalista fala por cima do convidado e enquanto ouvimos algo que nos parece a resposta ao jornalista, ouvimos algo como: “e o nosso convidado continua a responder à minha pergunta, sendo que ao lado dele está uma bonita jarra, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostenta um bonito casal de patos, cujos pescoços formam um bonito coração... e eis que o nosso convidado acaba de responder, passemos então à próxima questão...”

Isto, meus amigos, aconteceu na rádio à cerca de 10 minutos mas sem a jarra. Estava eu interessado numa conferencia de imprensa quando um jornalista decidiu falar, enquanto o entrevistado respondia qualquer coisa que desgraçadamente não ouvi porque por cima deste estava o jornalista a dizer qualquer coisa como: “e ele chega agora, acaba de se sentar, iniciando a conferencia de imprensa dirigindo-se aos jornalistas e dizendo que...”

Senhor, porquê a transcrição, não seria melhor ouvir em directo a pessoa em questão e em discurso directo? Não podia estar sossegado a coçar o rabo com o microfone?

Enfim... deixa-me limpar a espuma da boca...

Telecomunicações

2008-06-18T16:55:00.005+01:00

"-Estou??", esta é certamente uma das únicas palavras que uma pessoa utilizava quando pegava no telemóvel. Mas o facto é que a realidade hoje em dia é totalmente diferente. Nem me vou referir aqueles telemóveis que dão pra ouvir música, filmar, fotografar, usar GPS, etc... aahh e há aí alguns telemóveis que também dão para fazer chamadas e enviar umas mensagens.

Vou sim falar um pouco sobre as opções existentes aos utilizadores de telemóveis. Existem por aí uns tarifários que oferecem 1500 mensagens escritas por dia (não vou dizer qual porque não quero fazer publicidade à TMN). Fazendo umas contas fáceis (usando a calculadora) descobrimos facilmente que 1 dia são 24h e consequentemente 1440 minutos. Com isto conclui-se com alta astúcia que é necessário enviar mais de 1 sms por minuto para atingir o plafon e não ter vida própria, pois sabemos que o ser humano vive alimentando-se e descansando.

Senhores responsáveis das telecomunicações...é possivel alguém de perfeita sanidade mental enviar 1500 mensagens por dia?? Não seria mais fácil dizer que têm mensagens ilimitadas?? Poupava trabalho a mim de escrever este texto e de vir todos os dias várias vezes carregar a página para aumentar o número de visitas.

Aproveitando este espírito tecnológico de comunicações móveis, também vos quero falar daqueles serviços de enviar mensagens curtas para números de fácil memorização. Tão a apanhar o que estou a dizer?? Vou ajudar-vos com este slogan:

"Queres saber se o vosso amor é compatível? Então envia «teu_nome + nome_dele(a)» para o 3999", com certeza que já lá chegaram.

Isto meus amigos vem simplificar a vida a todos os comuns mortais. Antes de se fisgarem a alguém interessante do sexo oposto utilizem este serviço super-hiper-mega fantástico para saberem se vale ou não a pena a investida. Vale a pena por 4€ por semana...mesmo que não queira um contrário com os tipos. E é uma carga de trabalhos para cancelar...Sim, é o que aquelas letras minúsculas querem dizer!!

No seguimento do slogan anterior, não se admirem se virem as vossas avós a enviar uma mensagem para este serviço com o nome do casalinho da novela da TVI, para saber se afinal eles vão ficar juntos...isto para evitar de ir à tabacaria gastar 50 cêntimos na revista TeleNovelas. Agora percebe finalmente porquê é que o Carlos Alberto deu com os pés à Joceline na sua novela da tarde.

Saudações e divirtam-se ;)

Escapes...

2008-06-16T14:21:00.005+01:00

E pronto, voltei... cá estou eu novamente para escrever coisas que não passam pela cabeça de um normal cidadão, em posse de todas as suas capacidades mentais...

Ora, por estes dias em que estive ausente aqui do estamine, Portugal esteve muito perto de uma guerra civil e julgo que a única coisa que realmente a evitou foi a coisa que mais nos orgulha além-fronteiras: a bola. E não, não me refiro à Soraia Chaves, essa é como o Twix, orgulha-nos duas vezes.

Não sei se partilham da minha opinião mas esta relação adultera e quase pornográfica que Portugal mantém com o futebol faz-me lembrar um tipo à beira do suicídio, pronto a introduzir o seu magro e útil pescoço soado dentro de um bonito laço na extremidade de uma corda pendurada no alpendre. E quando o desgraçado se prepara para subir para cima do balde, eis que se lembra de fumar o resto do charro que deixou em cima das peúgas. E depressa muda de ideias, volta a pendurar uma bonita orquídea na corda e vai ouvir os Slipknot para o canto da sala enquanto se baba.

E é assim a relação que o país tem com o futebol, aquilo ajuda-o a esquecer que está na hora de mudar de vida, como diria o nosso saudoso António Variações...

Eu também tenho os meus escapes e, apesar de também ser um fervoroso adepto do futebol, não faço disso uma forma de descontrair até porque os resultados podem ser ameaçadoramente mais catastróficos.

Fico-me pelos videojogos, que aviso já, também podem ter o efeito atrás descrito se não se souber escolher o videojogo correcto. Afastem-se de jogos tendenciosamente difíceis, escolham um que ganham de certeza nem que seja usando truques que existem na net da mesma forma que se afastem de coisas entediantes como alguns jogos da Nintendo passíveis de provocar paragens cerebrais...

Acontece que por estes dias, comprei um daqueles jogos baratos que já saíram à 3 anos mas que só agora consegui jogar graças ao computador que comprei à uns meses. Eu sou assim, muito actual...

Decidi afastar-me da pirataria e com o peito feito, decidi registar o jogo com a promessa que me foi feita de me ser enviado um código que desbloqueava algumas funcionalidades surpresa do jogo. Recebi seguinte e-mail simplesmente fabuloso:

“Obrigado por completar o seu registo de jogo, aqui está a sua dica de jogo:

Nitro en wegligging Als je nitro gebruikt, wordt het zwaartepunt van het chassis naar achteren verplaatst. Hierdoor komt er ontzettend veel gewicht op de achterbanden te liggen. Het resultaat is dat de wagen rechtuit schiet. Dus als je met de achterzijde van je wagen slipt en de macht over het stuur bijna kwijtraakt, kun je de wagen met wat nitro weer rechttrekken. Als je deze trick combineert met een snelheidsbreker, kun je met een beetje timing elke bocht op elke snelheid maken.”

Meus amigos, não admira que o conteúdo seja especial, pelo menos para mim que não sei alemão!

Aproveito para pedir aos numerosos alemães que frequentam este blog que me traduzam esta preciosidade.

Até à próxima.

P.S.: Acho que afinal não é alemão, mas nem vou corrigir... leiam os comentários e vão perceber...

Reacções

2008-06-11T15:50:00.005+01:00

Meus caros...ao olhar mais atento não escapou de certeza a hora e o dia de emissão deste post. Sim, a selecção portuguesa vai breve entrar em campo!! E daí?? Não preciso felizmente de ir de manhã cedo para guardar lugar, muito menos passar cinco horas ao sol apenas pra ver os jogadores da selecção dentro do autocarro.

Pode parecer, mas não...eu gosto realmente de futebol. E até nem quero criticar nada. Ou melhor, se calhar até quero...

O que vos quero comunicar hoje, é sobre as reacções dos jogadores e/ou treinadores antes e/ou depois de uma partida de futebol. Se ainda não estão a idealizar o que vos quero comunicar, vamos tentar o seguinte diálogo entre entrevistadores e entrevistados:

Entrevistador: "-Então o que acha da equipa que vai defrontar?"
Entrevistado( jogador/treinador): "-Epah...eles são uma boa equipa, mas penso que se jogarmos ao nosso nível podemos ganhar"

Isto acontece sempre meus amigos. Nem que o entrevistado seja o Cristiano Ronaldo que pelo Manchester vai defrontar o Vila Meã. Ainda está para vir aquele jogador ou treinador que diga: "Isto vai ser fácil...não espero problemas!".

Também ocorre com frequência esta situação após o apito final do árbitro em que o entrevistado pertence à equipa vencedora:

Entrevistador: "-Então o que achou da partida?"
Entrevistado: "-Eles são uma boa equipa, mas penso que nós tivemos bem e que merecemos ganhar".

Isto é verídico. E mesmo que tivessem jogado mal como o Benfica na época transacta e que merecessem perder eles vão dizer que a vitória é justa. Nunca ninguém diz: "Epah...ganhamos mas não merecíamos, acho que devíamos ter perdido!! Mas pronto...".

Era apenas esta observação que vos queria relatar, e que com certeza devem concordar comigo.

Ahhh...tenho de ir embora comprar umas minis e uns tremoços porque o jogo vai começar.

Saudações e divirtam-se ;)

Amy, Casa dos Vinhos - since 2008

2008-06-02T14:33:00.018+01:00

Boas meus amigos, hoje tive a ver o extraordinário concerto que Amy Winehouse deu no Rock in Rio e lembrei-me de um anuncio que está a passar agora na televisão: O anuncio da Sociedade Ponto Verde e que tem como lema, “2 causas por 1 causa: Ecoponto Amarelo”.

Reparem na mensagem. Elas dizem que “ao fazermos a separação do lixo, está não só, a dar um presente ao ambiente, mas também a todas as mulheres portuguesas...”

Em primeiro lugar, porquê as portuguesas? Aceitam qualquer coisa? Qual o nível de exigência feminino nacional?

Sou apenas eu ou esta ideia de dar lixo como presente às mulheres vai dar mau resultado? Já me estou a imaginar a chegar a casa, a oferecer uma bonita embalagem de leite UHT à minha companheira, com um forte fedor a tresandar a uma vesícula biliar em decomposição... “ é para ti, meu amorzinho... diz lá se não te estrago com mimos.... haaa!! Então fofinha, que é isso de me espetares o olho com facas do peixe, tas doida???...”

Pois não, meus amigos, não vai dar bom resultado... fica a chamada de atenção.

E perguntam vocês, o que tem o ecoponto a ver com a Amy? Tudo, meus caros... Vejam o aspecto dela em palco nesse concerto e vão perceber a ideia. Alem do mais, se o namorado dela que se encontra preso, troca fotos da esposa nua por tabaco, não vejo porque não seja menino para de lhe ter oferecido um bonito par de latas de sardinha para os pés e uma espinha de peixe para o cabelo... Seria esta a ideia do ecoponto amarelo?

Quanto à bebedeira, o que estavam a espera de alguém que tem a palavra vinho no nome? Se lhe tivessem chamado Amy Teahouse, em vez de um copo de vinho branco, ostentaria uma bonita chávena com um saquinho e um fio pendurado e o pior que lhe podia acontecer era queimar-se...

(Des) Selecção

2008-05-31T22:47:00.004+01:00

Meus caros...podia chegar aqui e dizer-vos que a selecção portuguesa de futebol vai participar no campeonato da Europa. E que novidade eu vos estaria a dar?? Exacto, nenhuma... se nós até sabemos em que alturas é que o Scolari deixa o Cristiano Ronaldo enviar uma sms ao Sir. Alex Fergusson a dizer que vai para Madrid, como poderíamos não saber isso. E a razão é simples... Porque a nossa querida televisão ENCHE-NOS com a selecção.

Tudo bem que os portugueses gostam de futebol, inclusive eu, mas abrir o telejornal a dizer que o Quaresma no treino deu um remate e acertou na botija com água que o Ricardo tinha perto do poste é cada vez mais uma realidade.

Querem apostar que se o Eng. Sócrates baixasse o preço dos combustíveis para metade e que se o Miguel Veloso tivesse mudado de condicionador a manchete dos jornais diários seria: "Médio centro da selecção muda de Pantene para Linic", e no canto inferior direito viria "AAHHH...e os combustíveis baixaram".

Eles têm enviados super hiper especiais e altamente qualificados em Viseu na zona do estágio, têm no centro da cidade, nos ramais de acesso das auto-estradas, no Hotel da Suíça, nos WC públicos da Suíça onde há muitos emigrantes portugueses que enquanto a seguram para mictar respondem a típica pergunta: "Vai apoiar a Selecção??".

Sejam racionais e moderem o êxtase das ocasiões. Ainda nem o europeu começou e já estou em pulgas para que ele acabe. AAHHH... e força Portugal!!! (Porque parecendo que não estou a apoiar Portugal).

Saudações e divirtam-se ;)

Cuidado com as ofertas...

2008-05-28T14:08:00.001+01:00

Cá estamos... Para os que pensam que já tinham sido utilizadas todas as artimanhas para vender um simples e banal automóvel, eis que alguém se chega à frente e nos surpreende.

O autor de tão fascinante ideia, podia até ser português mas não, é americano... mais concretamente do estado do Missouri.

E a ideia consiste em dar à escolha do cliente uma de duas ofertas: 250 dólares em combustível ou um espectacular, bonito e sempre útil revólver. Sim, uma arma, daqueles objectos capazes de fazer furinhos no nosso corpo e que só por acaso costuma matar.

Se pensarmos bem, faz sentido, por um lado o negocio do petróleo é giro, sim senhor, mas é coisa de meninos da mamã. O obscuro e perigoso negócio das armas sim, esse é uma coisa para homens de barba gira.

No entanto... será que eles em qualquer momento, pensaram na possibilidade de determinados indivíduos escolherem as armas em vez do combustível, precisamente para fazerem uma visita às bombas e usarem a fantástica oferta para não só, levar combustível à pala, como também mais uns trocos e umas gomas?... não sei, foi uma coisa que me passou pela cabeça.

Em Portugal isto promete ser um sucesso, primeiro porque um carro nas mãos de alguns, já é uma perigosa arma e segundo, porque se há coisa k está a pôr toda a gente maluca neste país, incluindo a mim, é o preço dos combustíveis, coisinha para pôr toda a gente aos tiros... já agora, não resisto a partilhar convosco um e-mail que recebi hoje:

se hoje à noite quiserem levar a vossa cara metade a um sitio caro, levem-na a uma bomba de combustíveis...

Super Cola 3

2008-05-25T18:05:00.003+01:00

Mas o que é isto?? Fiquem descansadas as senhoras leitoras que não vou dar nenhuma aula machista de bricolage. Apenas gostaria de partilhar convosco esta simples ideia: "Mas quem raio se lembrou de atribuir este nome ao tubinho que contêm cianoacrilato?? "

Após uma pesquisa exaustiva não consegui achar o paradeiro do inventor de tão nobre nome!! Vamos então nós (teorias de armário) tentar descobrir o porquê deste nome.

O mais estúpido é que dá para colar mais do que três coisas...querem ver??

1º- Dá para colar os bicos daqueles patos de loiça que as nossas avós têm no jardim que caíram com o vendaval da noite passada;
2º- Dá para colar aquela taça de cristal que acidentalmente partimos a jogar a bola dentro de casa ou a correr atrás do nosso irmão mais novo;
3º- Dá também pra colar a sola daqueles ténis foleiros que a nossa mãe obriga a usar e que nós propositadamente descolámos para não ter de os usar;

Já aqui estão pelo menos 3. E existem muitos mais...então porque o 3 no nome?? O super até percebo porque aquela porra cola mesmo bem...Que digam os nossos antigos colegas da escola mais rebeldes que tiveram de usar um x-acto para separar o dedo indicador do polegar.

Sei também que a super cola 3 era usada durante a 2ª guerra mundial para sarar feridas. Tudo bem que depois adviriam novos problemas, mas pra desenrascar numa necessidade extrema servia. Mas também não é daí que advém o nome.

Será por ter sido a conta que Deus fez?? Não faz sentido...Só me resta um possibilidade!!

Eu acho que está relacionado com o sujeito que deu o nome e com a sua esposa em que numa bela noite de verão com lua cheia sem nada que fazer lembraram-se de usar lubrificante numa noite mais apimentada e enganando-se usaram super cola!! E não é que foi a malandra da cola que tirou os 3 à senhora e ficou com o número pra ela??

Só pode ter sido isto...Não estou a ver outra situação.

Saudações e divirtam-se ;)

A crítica à moda portuguesa

2008-05-23T13:16:00.000+01:00

Olá meus amigos, hoje vou falar-vos de uma incapacidade muito portuguesa que me causa um nível de irritação muito próximo do som produzido por duas chapas metálicas em pleno coito desenfreado, deslizando por cima de centenas de pregos em aço afiados, cobertos por uma pesada e áspera lixa.

Em Portugal como todos sabem, vamos do 8 ao 80 em pouco tempo. É como ter um comboio bastante rápido como o Alfa Pendular com velocidade limitada a 80 km/h pela obsoleta linha ferroviária onde este circula quando pode dar 300 e pensarmos em comprar um TGV para andarmos à velocidade supersónica… numa altura em que os combustíveis estão ao preço que todos sabemos…

Mas não é sobre comboios que vos vou falar hoje, mas sim da parca capacidade dos portugueses em fazer uma crítica com pés e cabeça.

Como disse anteriormente existe o 8 e o 80, que nestes casos é fazer o seguinte: ou dizer que está tudo bonito e que o cocó cheira mal, sim senhor mas podia cheirar melhor e por isso está-se bem; ou criticar ferozmente, ornamentando uma considerável quantidade de baba no canto da boca.

Porque será que não somos capazes de dizer o que está bem sem sermos odiosa e irritantemente simpáticos? Ou dizer-mos que algo está mal sem sermos uma bestas babosas, capazes de afugentar dois rottweilers com raiva?

Um outro exemplo da incapacidade de criticarmos o que quer que seja:

Um dia, durante uma apresentação de trabalhos com direito a autocrítica em que tudo roçava o medíocre, incluindo o trabalho do meu grupo, um funesto e frustrado colega meu da universidade, proferiu a seguinte frase: “tu criticas e falas tão bem que estava a espera de uma coisa melhorzinha, do outro mundo”…

Meus amigos, vamos cá ver uma coisa, desde quando para criticar de uma forma justa e com pés e cabeça, uma obra ou um autor, é necessário desempenhar com igual ou superior mestria a respectiva actividade? Por essa ordem de ideias não podemos criticar um quadro de Monet se não formos uma Paula Rego ou criticar a vida amorosa de Elsa Raposo sem termos ido para cama com a cidade de Lisboa.

Eu diria que se esse tipo for coerente na prática como é na teoria, ficamos nesse dia a saber que, na intimidade, ele é o sujeito passivo…

Alguns intelectuais chamam-lhe cooperativismo e solidariedade. Eu limito-me a chamar-lhe cobardia e desonestidade intelectual… “eu não critico porque não consigo fazer melhor…” ou será antes: “…não critico para não ser criticado na minha classe…”

Se calhar é por essa dificuldade em ser criticado ou de criticar, com pés e cabeça, o que nos rodeia que temos um nível de exigência tão baixo em relação ao nosso país e a nós próprios.

Se a crítica for boa e soubermos engolir o que a crítica tem de bom, nós e o nosso trabalho só temos a ganhar. E não devemos livrar-nos do que fazemos de mal ou ter vergonha nisso, devemos guardar o que de mau fizemos e tentar fazer melhor. É isso que tento fazer… foi o que os meus pais fizeram.

Shampoo/Champô/Xampu

2008-05-19T23:16:00.004+01:00

Ora bem...Como vos é sabido estou a par do acordo ortográfico, mas como para mim é um "chachada" justifico este título por não saber qual a palavra correcta a usar, e também porque isto é um blog visitado à escala mundial e que necessita de ter alguns termos na língua universalmente mais falada (a.k.a. Inglês).

Mas sobre esse tema já eu falei aqui no Teorias de Armário. O que vos quero falar é sim sobre os tipos, categorias, funcionalidades, preços, etc sobre este produto que se vende em qualquer superfície comercial.

Certo dia entrei num hipermercado e acidentalmente parei por mais do que 5 segundos na secção de higiene, não que seja labrego mas sim porque vou lá e trago sempre o mesmo. Mas desta vez quis analisar o que se encontrava a minha frente e deu nisto. Para as senhoras posso estar a dizer banalidades mas para os leitores homens certamente devem concordar no que vou dizer.

Eu simplesmente compro um shampoo que chamo de normal, a um preço acessível. Mas poderia eventualmente ter comprado um shampoo anti-caspa anti-reaparecimento 2 em 1 com eficácia activa e fortificante utilizando uma nutrição instantânea e aroma de maça verde para cabelos oleosos. O factor anti-caspa até percebo, bem como o 2 em 1 que incorpora no shampoo o amaciador e o aroma a maça verde também acho que sei o que significa, se bem que há melhores aromas. Em relação aos cabelos oleosos também sei que existem couros cabeludos que parecem que andar a esfregar uma fritadeira.

Mas o anti-reaparecimento o que é ?? Será que o shampoo leva o cabelo à fábrica para levar nunca mais o traz de volta ?? Bem como a eficácia activa...os outros não são eficazes?? Ou será que são eficazes mas passivamente?? É uma série de perguntas que se colocam...Nutrição instantânea??? E fortificante?? Este especialmente deve ser usado para as tropas americanas no Iraque.

Existe também o pormenor do preço. A uns simples shampoo cuja embalagem de 1 litro custa 0.90€ e outros que com apenas 200ml custam pra lá de 5€. Tudo bem que o primeiro é da marca "Sou", mas até cheira bem e lava o cabelo.

Mais uma fútil teoria de armário que devia ter ficado na prateleira.

Saudações e divirtam-se ;)

Os furacões

2008-05-14T14:16:00.008+01:00

Hoje, para variar, vou falar de algo giro e alegre: furacões.

E porquê... porque já à algum tempo que algo me intriga. Por que razão baptizam a grande maioria dos furacões com nomes femininos?

Como grande curioso que sou, investiguei e vou partilhar as minhas conclusões pessoais e não cientificas, até porque se é essas que procura caro cibernauta, não podia estar no sitio mais errado.

Descobri que inicialmente eram atribuídas letras aos furacões, ou seja, um tipo chamava aos furacões, furacão A, furacão B... e por aí adiante.

Até que algures na base das Lajes, os americanos começaram a ouvir a música do Bué-ré-ré, interpretada pela doce Ana Mamalhud... Malhoa. Quem não se lembra desse grande hit “sabes que começou no A... A, A, A... e a seguir vem o E ...”

Meu Deus, o baú que agora fui abrir no meu cérebro... enfim, já não me sai da cabeça hoje...

A partir daí e, não podendo mais com aquilo, tiveram a ideia de chamar-lhes nomes masculinos.

Um dia, alguém visivelmente agastado com a sua esposa, decidiu que fazia todo o sentido baptizar semelhante catástrofe com o nome da sua cara metade, após esta atirar-lhe à cara um faqueiro em ouro e uma bonita jarra por este ter deixado a tampa da sanita levantada pela 947213ª vez... Entretanto, aquilo pegou moda e a coisa generalizou-se.

Hoje em dia, alterna-se nomes masculinos com femininos devido à revolta de inúmeros movimentos feministas. Toda a gente sabe o poder de uma mulher histérica, imaginem agora uma manifestação...

Isto explica porque não passa pela cabeça dos furacões virem para este lados, quando existem nomes tais como Gorete, Gertrudes, Perpetua, Ermelinda, Antonieta, Débora ou Madalena, sendo que este último nem fica mal nos bolos.

Por outro lado, existe a questão da credibilidade. Uma pessoa nunca levaria a sério um furacão Maria ou um furacão Manuel...

É verdade que andou um por aqui à pouco tempo e que "varreu" um fábrica, mas esse andava nitidamente perdido.

Já agora, no meio da minha pesquisa encontrei num site, a seguinte lista de nomes Angolanos que não podia deixar de colocar aqui até porque, pelo que pude apurar são mesmo verdadeiros.

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Barbosa Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Reinaldo Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Carlos Marques Bagina ao Léu
- Elisa Maria Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- António Manuel de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

Lyngúa Purtugesa

2008-05-11T22:41:00.004+01:00

Era o que faltava estarem me agora a chamar ignorante!!! Não sou nenhum analfabeto...eu gosto é de estar em cima dos acontecimentos, portanto decidi começar a escrever de acordo com o novo acordo ortográfico. E assim se der erros, vocês vão pensar que é propositadamente.

Tudo bem...exagerei um pouco. Mas quer dizer....andamos nós a levar reguadas, vardascadas e recados para casa por escrevermos mal e vêem agora uns senhores dizer que vão mudar as coisas. Tudo bem que é para generalizar o idioma em paises que falem a mesma língua que nós. Mas talvez o facto da língua se chamar português possa estar relacionado com o país Portugal. HHHuuuummmm....não consigo achar uma relação.

E depois também existe o aspecto da cultura e dos costumes. É que caso não tenham reparado, nós não falamos português. A nossa língua é o brasileiro de Portugal...É verdade, e se não tivermos cuidado breve falaremos "crioulo de timor adaptado brasileiro de Portugal."

Nós é que andamos a estudar os descobrimentos durante o ciclo a dizer que os portugueses descobriram isto e aquilo, e afinal nós que somos a origem estamos a passar para a descoberta. Um post curtinho pra não maçar mas com um conteúdo importante.

Ésta foy apenas uma ydéya qe qiz partylhare con voscu.

Saudações e divirtam-se ;)

Desculpas

2008-05-09T14:01:00.002+01:00

Depois de à algum tempo ter inaugurado aqui uma rubrica chamada “cultura de armário” hoje vou criar uma nova: “desculpas de armário”.

Esta rubrica surge na sequencia de uma noticia que li à uns dias e na qual, um camionista alemão livrou-se de uma multa ao ser apanhado ao telemóvel enquanto condizia. A desculpa foi, e passo a citar “eu tinha carregado a bateria do telemóvel e estava quente. Pus o telemóvel na orelha para aliviar a dor de ouvido, porque sempre que me dói faço uma compressa e a dor passa”.

Ora, esta desculpa lembrou-me outras que podem ser de igual forma, tão válidas quanto úteis. Portanto, peguem num caderno e anotem.

Quando forem apanhados em excesso de velocidade, digam ao sr. agente que têm Hemorróidas no rabo e a velocidade diminui a tensão no traseiro.

No caso de estacionarem no lugar dos deficientes, mencionem mais uma vez as hemorróidas, ponham dois dedos em forma de Twix e tentem descer um canto da boca. Se forem estrábicos, óptimo, isso também ajuda.

Se forem apanhados a lerem um jornal desportivo enquanto conduzem, aguardem que a autoridade se aproxime, molham a cara e finjam a eminência de um vómito enquanto seguram no jornal.

Se soprarem ao balão e acusar qualquer coisa acima dos 2 gramas, digam que embebedaram o peru do jantar para o temperar. Se o agente não for estúpido, dêem-lhe uma nota de 50 euros. Se não for corrupto, dêem-lhe mais 100 euros e rezem um Pai Nosso, dois Ave Marias, mais um Acto de Contrição para não irem presos e paguem a multa. Se os 100 euros não vos valerem, esqueçam as orações.

O Yo Yo

2008-05-06T14:13:00.003+01:00

Cá está, como prometido no último post, hoje venho falar-vos desse grande brinquedo que é o Yo Yo. Antes de mais, aviso desde já que este post não é sobre música de hip hop nem de termos tais como “yô”, “ah ahn” ou “yé”...

Vamos começar pelo desgraçado do nome... haverá coisa com nome mais parvo e indefinido que esta? Procurei insaciavelmente pela internet e não encontrei uma nomenclatura uniforme. Encontra-se de tudo, desde yô yô, yo-yo, yo-yô... etc. Opto pelo inglês.

Tendo em conta a mecânica da coisa, não podiam simplesmente chamar àquilo no ocidente, “vaivém” ou “vai e volta” como alguns vibradores? Para os que acham este nome ainda mais estúpido que o original, fiquem a saber que a origem da palavra yo yo provém do Filipino e na sua génese, quer dizer exactamente “volta aqui”. Sim, do Filipino.

E mesmo a história deste brinquedo não é clara pois, para além das Filipinas, também a Grécia surge na biografia do yo yo. Sabe-se agora como Sócrates (o filosofo, não o Engenheiro...), terá ocupado o tempo livre antes da sua condenação. Este facto foi ocultado na obra “Apologia de Sócrates” por uma questão de dignidade na hora da morte.

Como nota de curiosidade, fiquem a saber que inicialmente os nativos utilizavam o yo yo como arma e instrumento de caça, sendo colocadas duas pedras no lugar dos discos e uma corda de até seis metros. Isto lembra-me os yo yos da coca-cola quando andava no secundário. Na altura olhava para aquilo como algo capaz de abrir a cabeça a alguém, em especial a minha.

De volta a esses tempos, deixem-me dizer-vos que eu, experimentei também esta moda e, á semelhança do que aconteceu com o Diablo, não me dei muito bem com aquilo, até porque cada vez que o lançava tinha a ideia que o meu dedo iria atrás... Apenas achei piada aos yo yos quando me ofereceram um de dimensões consideravelmente reduzidas e que identifico hoje, com a devida distância, como sendo um brinquedo diminuto para idades que não eram definitivamente a minha.

Por outro lado, quando chegava ao campo de futebol e via tipos a jogarem futebol, suados, a tresandar de suor, às vezes ao murro – à homem – com gajas a venerá-los, olhava para junto do refeitório e via meia dúzia de gajos agarrados a um fio, a atirar o yo yo, entusiasmadíssimos... estes faziam-me pensar o quanto aquilo não seria de alguma forma, efeminado.

Para terminar, fica a teoria: o yo yo, na verdade nasceu em Ovar e foi a mesma criança que inventou o Diablo. De facto, foi um desenvolvimento tecnológico do Diablo. Após testar a sua invenção, o jovem verificou que o seu estremecido avô deixava cair os pauzinhos e depressa arranjou a solução: atou uma extremidade do fio a um dedo do pobre possuidor de Parkinson e atou a outra a uma taça de sobremesa. O resultado foi deprimente, como de resto é esta teoria, mas estou a trabalhar e ainda é terça-feira, o que é que queriam?

O Tuga

2008-05-05T00:34:00.003+01:00

Ora cá está um assunto que todos nos relacionamos. Tudo bem que o blog tem sucesso (??) mas ainda não chegou ao estrangeiro, com excepção do Algarve e ilhas.

Caso esteja a pensar que vou falar dos mítico português que deixa tudo prá última hora, desengane-se, não é esse. Mas também não aquele que põe o colete reflector nas costas do banco do carro e papel higiénico no porta luvas, não. Muito menos aquele tuga que pára sempre que há um acidente na estrada e que vai analisar a situação como se trabalhasse de um jornalista.

Também não me estou a referir ao português que gasta 5euros em todos os jornais desportivos e que nem 1euro dá pra ler as notícias do país. E também não é aquele cidadão lusitano que vai prás festas da aldeia emborcar taças de vinho carrascão enquanto a esposa fica sentada com as restantes Marias nos bancos de madeira que têm um buraquinho no meio a ouvir o rancho e como som de fundo está a rapaziada nova a acelerar nos carros tunning e fazer burnouts com as motas, também não é esse.

Se está a pensar no tuga que tem a "unhaca", aquela unha grande no mindinho da mãe esquerda e/ou direita, engane-se porque também não é. Muito menos me refiro aquele que usa palavras mágicas como "deslarga-me", "destrocado", "prontos!!" ou ao que crítica tudo o que é política e no entanto confunde a guerra colonial portuguesa com a guerra do ultramar (caso não saiba é a mesma, o que significa que se inclui neste personagem).

Também não é o tal que aceita tudo o que é grátis. Nem o que manda piropos a tudo o que tenha 30% de perna descascada e se preciso bebe minis quentes. Já sem falar no que resmunga com toda a gente a conduzir e que relativamente a incidentes à escala mundial responde que já era de esperar. Não é nada disso...

Ahh, afinal é mesmo esse o tuga que tá a pensar!! Como é que adivinhou??

Saudações e divirtam-se ;)

Os pauzinhos, o fio e a jarra...

2008-05-03T02:19:00.008+01:00

Meus caros, todos nós quando éramos petizes, assistimos com o passar dos anos a modas que tinham como ingrediente comum, uma validade particularmente diminuta, ou seja, ao final de algum tempo aquilo perdia a graça como uma antiga e velha pastilha elástica Gorila que ao fim de 5 minutos testava a resistência do maxilar humano.

Quem não se lembra de verdadeiras instituições tais como os tazos e os pega-monstros das batatas fritas, o diablo, o berlinde e os jogos de cartas Magic? Todos eles divertiram-nos imenso. No meu caso, todos, excepto o estupor do diablo…

A razão resume-se ao facto de, de todas as actividades lúdicas anteriormente mencionadas, ser a que exigia mais a nível de coordenação motora. Défice motor esse, que curiosamente, noto também com algum desespero e sofrimento na dança. Desespero para mim, que nunca sei o que fazer a seguir como uma barata tonta prestes a ser esmagada a qualquer momento, e sofrimento para a pobre possuidora de uns frágeis pés que tiver a infortunada desgraça de fazer par comigo.

Ver-me a mexer com aquela porcaria assemelhava-se bastante a um individuo a sofrer um ataque de epilepsia… não faltava nem a espuma na boca devido aos nervos…

Esta é talvez a verdadeira razão. Mas como este é um blog de teorias, cá vai a explicação menos embaraçosa para a falta de jeito.

Peço-vos que imaginem os objectos que compõem o Diablo. Basicamente, aquilo não passa de dois paus, atados por um fio e uma pequena taça de fruta … então, como se chegou a esta traquitana e como se brinca com ela?…

Simples, foi a forma que um puto encontrou para entreter o avô que sofria de Parkinson para poder ver a Alexandra Lencastre no papel de Guiomar na Rua Sésamo. O Processo criativo na sua origem baseou-se em pegar nas agulhas de tricô da avó, uni-las com um fio, dar ao pobre tremerão avô e dizer-lhe algo como: “...vê se não deixas cair esta taça da avó no chão ou ela pendura-te no arame pela sonda… estupor do velho…”.

No fundo, penso no Diablo como uma forma gratuita de tornar o Parkinson uma habilidade…

Não, meus amigos, não contem comigo para algo tão insensível… esta miudagem lembra-se de cada uma que não lembra o diablo… he, he… perceberam… diabo, diablo… ok, vou dormir!

Odores

2008-05-01T03:04:00.004+01:00

Caros leitores...já estão a pensar que o meu almoço foi feijoada!! Mas desenganem-se. Esta teoria de armário vem salientar aquilo que todos damos conta e que ninguém conta. E somos sempre nós a dar a cara...

E que raio de coisa é essa?? Perguntam bem...Todos sabemos que o ser humano têm a capacidade de sentir odores e de os identificar, exceptuando obviamente os que são anosmios, que sofrem de anosmia (se não o que é use o link do dicionário português online (fogo, preguiçosos...são as pessoas que tem dificuldades no olfato)), o que por vezes até é capaz de ser interessante.

No entanto, ainda nem falei nada de jeito sobre os odores. Não se preocupem...

O que vos quero relatar não é nada mais nada menos de certos odores que ficam entranhados em nós que nos vimos atarefados pra os eliminar. É que para além de não gostarmos nada das sardinhadas no verão ainda temos que gramar com o cheiro nas mãos durante alguns dias. E certamente não somos nenhuns anti-higiénicos. Porque quando esfregamos desenfreadamente as mãos com aquele sabonete azul, que ainda cheira pior, o odor da sardinha fica abafado durante uns 10min e depois volta a atacar a e ganha novamente o território. E passamos a noite nisto...e até vamos dormir com este fedor e que muito possivelmente nos vai acompanhar em mais um dia de trabalho. E venha sabonetes, sabonetes líquidos, sabão natural, detergente da loiça, gel de banho...nada funciona. Nem usando a palha de aço de arear os tachos.

Mas nem só das sardinhas vive o fedor das mãos. Experimentem descascar uma cebola e esperam 10 minutos antes de lavar as mãos. Ou melhor...não experimentem. Acreditem no que este blog vos informa. É algo que também vence a batalha do mal contra o bem cheiroso.

Isto remete-nos para um campo um pouco sério. Ou as empresas dos artigos de limpeza (entenda-se sabonetes, etc) ainda não descobriram a verdadeira fórmula para eliminar de vez estes odores ou andam a gozar connosco. É que existe tanto publicidade de tanta coisa e nunca vi nenhuma publicidade a sabonetes. Sr. Primeiro Ministro, invista aí uns trocos em laboratórios de sabonetes (e não...não é aqueles que se apanham nos balneários). É capaz de estar aqui uma mina de ouro escondida.

Agora que já passou a moda do aloevera, do sabão natural, façam qualquer coisa pra não termos de gramar com estes espécimes que se entranham na nossa epiderme como as tatuagens.

Aahh...e o meu almoço foi arroz de feijão!!

Saudações e divirtam-se ;)

O 25 de Abril

2008-04-29T14:08:00.006+01:00

Boas, meus amigos. Hoje é dia 29, um dia perfeito para falar do 25 de Abril. E porquê, perguntam vocês... simples, não tive tempo antes.

Passou-se que, na sexta feira à noite vi um dos blocos de notícias mais bizarro que me lembro. Como seria de esperar, o tema forte desse dia era claro está, a nossa Revolução dos Cravos.

O jornalista deu um salto até à praia, onde as pessoas comemoravam de forma efusiva e refrescante a democracia, utilizando para isso o elemento pilar da democracia e que é: o poder de escolha... de ir para a praia em vez de ficar em casa a ver o parlamento e ouvir assim, animadíssimos discursos.

A determinada altura, o jornalista teve a ousadia e a coragem de fazer perguntas difíceis às pessoas, sendo que a mais lixada era: O que se comemora neste dia?

Ora, as respostas foram de um tal calibre, que eu não resisti a transcreve-las e dessa forma partilhar convosco esta preciosidade.

A primeira resposta foi de um miúdo e é um clássico. Também eu já a dei quando era petiz:

“Não há escola...”

Está certo, é verdade e não há como contornar isso, ele de facto está a festejar isso. Correcto, vamos à seguinte, uma senhora:

“É o dia dos cravos”

Cuidado, dito assim parece uma referencia aos desgraçados que têm uma pele enfeitada com cravos, espinhas e impurezas. Depois, segundo as tradições dos nossos avós, lá temos de ir mostrar o rabo ao São Gonçalo, para os cravos desaparecerem.

“Foi o dia da Revolução”

Pode ser mais específico? Revolução Indústrial, Intestinal... existem várias.

Seguem-se as minhas frases preferidas:

“O que foi... olhe, não lhe sei dizer”

E nós, sabemos?

“só sei que é dia 25 de Abril, não sei se é em Cabo Verde o dia da Independência...”

Não, esse é no dia 5 de Julho

“Foi no dia em que foi a independência para toda a gente”

Menos no Kosovo

“A independência de Portugal”

De quem?

“A independência de Portugal, já não houve a dita Guerra”

Mas qual Guerra?

“Foi a primeira guerra mundial de Portugal”.

Ah, essa guerra... cabeça a minha... como me fui esquecer!

A culpa disto? É nossa. Quem nos mandou fazer uma Revolução com armas a servir de jarra para flores? E feridos? Nem uma unha encravada, nem diarreia, nem um pêlo encravado com pus para a malta espremer e depois andarem feridos a sangrar, nada...

Como queriam que a malta se lembrasse daquilo. Como queremos ser um país a sério?... assim não dá.

p.s.: as respostas são mesmo verídicas e podem confirmar, revendo a segunda parte do Telejornal desse dia em www.rtp.pt

O Retrovisor

2008-04-28T23:35:00.003+01:00

Minhas caras...sem desdenhar o vosso "excelente" (lol) conhecimento sobre os automóveis, o retrovisor é aquele espelhozito com uma forma rectangular colocado no centro do vidro pra poder ver o que se passa atrás do seu veículo. Talvez esteja aqui a resposta aquele pergunta que a incomodava. E sim...serve pra mais coisas do que retocar a maquilhagem.

Contudo, já posso iniciar a minha teoria...agora que toda a gente está esclarecida. Esta baseia-se nos objectos que cada proprietário de um veículo de 4 rodas a motor coloca nesse mesmo retrovisor.

Encontra-se de tudo meus caros. E é um pouco como diz o povo: "Diz-me o que tens no retrovisor do teu carro e dir-te-ei quem és". (O que?? O povo não diz isto?? É parecido então...). Temos então vários condutores:

O Desleixado -> É aquele condutor que tem um pinheiro verde que diz que é pra deitar cheiro e no entanto já lá está a mais de 10 anos e o único cheiro que deita é a pó.
O Religioso -> Este é capaz de ser o mais comum. É ter um terço que diz ser pra protecção. Concordo plenamente, mas depois dizer que não acredita nada na igreja é um pouco contraditório.
O Xuning -> Obviamente tem de ter algo relacionado com o seu carro "estiloso" (lol). Ou tem uma gaja nua ou o carro tá cheio de neons que nem lá cabe nada.
O Músico -> Cá vai. O belo do CD pendurado ali a dançar de um lado pro outro ao movimento das curvas. Mas será aquilo um CD dos bons?? Se calhar até comprou de marca e no entanto é só pra enfeitar.
O Futebolista -> Esta vocês já adivinharam...É o belo do emblema do clube. Pode ser uma mini camisola que só serve ao ratatui, um simples porta-chaves ou até mesmo um boneco de um grande jogador do clube.

Eis algo do que se pode encontrar num verdadeiro retrovisor. Mais uma vez vos desafio, porque este é um blog sociável, que comentem este post a indicar mais objectos que constantemente encontramos naqueles que nos dão uma boleia.

É mais uma teoria de armário. E porque?? Sim...porque está no blog das teorias de armário!! E que mais??? Simplesmente porque ninguém de lembra disto...

Saudações e divirtam-se ;)

Sacana da maçã

2008-04-24T17:54:00.019+01:00

Cá estamos… Ora para quem não sabe sou Designer, ou como uma simpática funcionária das finanças me disse um dia “não, o que o senhor é, é desenhador…”. Mas em relação a isso, já lá vamos.

Acontece que no local onde eu trabalho só há computadores Macintosh, sendo que curiosamente na minha secretária também está um. Aliás, naquele espaço apenas o papel higiénico não é da Apple. Esta realidade leva-me por vezes a sentir que faço mesmo parte de uma ceita religiosa que está para a maçã ruída como a cruz está para a Igreja Católica.

Antes de mais devo dizer que nada tenho contra o meu iMac de 24 polegadas, é giro, tem Messenger, hi5, Youtube e até dá para trabalhar se quisermos, coisa que raramente fazemos devido ao pouco tempo disponível.

Mas gozar com o meu portátil só porque é um PC é que não! Isso, não admito.

Como todos devem saber, existe uma guerra silenciosa entre utilizadores de Macs e utilizadores de Pcs, um pouco à imagem da Guerra Fria com menos mortos mas com muitas vistas vazadas e nesta perspectiva, a Apple não perde uma oportunidade de espetar uma boa alfinetada nas virilhas dos PCs e volta e meia, lança um famoso anuncio que consiste numa conversa entre um gajo gordo desajeitado com os óculos do Bill Gates a representar o PC e um tipo todo pipi directamente saído do Beverly Hills 90210 representando os Macs, claro está. Até aqui nada de especial, estes ad’s até são giros e têm piada.

No entanto ontem quando liguei o meu portátil em rede e fui à sua procura no OSX, em vez de um ícone todo jeitoso como os outros simbolizando um iMac, um eMac ou um G3, não… tinha um ícone de um manhoso monitor amarelo ostentando um ecrã azul e uma bonita mensagem de erro, familiar para quem foi assíduo utilizador do Windows 95.

Meus amigos, isto é ofensivo para o meu portátil que por acaso até é feiinho, mas daí a ser um estafermo amarelo com erros vai uma grande distância.

Para me vingar, aqui fica uma foto de um velhinho Mac antes da Apple descobrir a lixívia.

Não tem uma mensagem de erro porque na Apple são poupadinhos e quando o OSX bloqueia comigo, nem a isso tenho direito, apenas uma caixa a pedir desculpa a dizer que um trabalho de uma tarde inteira foi ao ar “unexpectly” ou o sistema operativo simplesmente congela e a solução é um irritante reset.

Quanto à senhora das finanças… após quase uma espera que me fez passar de 15 minutos a ler a “Telenovelas”, mais 10 minutos na secretária porventura de volta do Sudoku e 10 minutos a fazer slalom entre as secretárias da repartição das finanças, quase conseguiu em 5 minutos convencer-me que eu era desenhador… aliás, mais um pouco duvidava até da minha existência.

Digo quase porque estive a ler o meu diploma e confirma-se minha senhora, sou designer.

Hollywood

2008-04-22T17:14:00.004+01:00

(Imagem delicadamente cedida pela Wikipedia)
Caros leitores (pppffuuu... quem?? lol ) ... Hollywood está pró cinema assim como as derrotas estão pró Chalana. No entanto gostaria de partilhar convosco uma teoria de armário que eventualmente me passou pela cabeça e que demorei um pouco a elaborá-la!! É verdade, neste blog trabalha-se...e é esse o motivo de não postar frequentemente. Já diz a minha avó (a materna, se é que interessa), "pouco mas bom". É pena é que não se aplique ao dinheiro que ela me dá pelo Natal. Enfim...

Voltando ao tema deste post quero partilhar convosco aquilo a que eu chamo um pré-requisito do cinema de Hollywood. Tudo bem que não conseguimos viver sem ele...principalmente agora que tudo o que é cinema português tem o Nicolau Brayner e as mamas da Soraia Chaves. Sem desdenhar o grande actor que é (o Nicalau) e as grandes qualidades da menina.

Já reparam que nos filmes que vimos, qualquer que seja o local, sempre que o tema do filme é um assassínio em que a polícia anda a investigar o caso, eles investigam sempre um bar de striptease. É clássico...É que não há assassino que fuja pra casa da mãe ou que seja apenas comerciante de uma pequena mercearia!! Não...tem de estar ligado às "meninas".

Outro pré-requisito e seguindo a linha dos assassínios mas englobando os desastres naturais, sempre que alguém chega a casa de outro alguém e lhe pede para ligar a televisão, lá está a notícia pura e crua e até a começar logo de inicio, com a apresentadora a relatar o acontecimento. Qual será a rapidez do individuo?? Ou será que a televisão é assim tão antiga que tenha um atraso tão grande na imagem???

Também nunca reparam que os telefones não estabelecem chamada?? Mal digitam o número o destinatário atende logo...e porquê?? Eu tenho a minha teoria (obviamente), que está relacionada com o tempo de fita que a produção dispõe para o filme. Como é sabido eles determinam o tempo do filme antes do realizar e então pra poder caber tudo têm de cortar em algum lado. Tudo bem por mim...

Agora também quero lançar um desafio, caso conheçam mais pré-requisitos façam favor de adicionar nos comentários.

Despeço-me sem antes vos deixar uma curiosidade. Sabiam que as famosas letras do sinal "Hollywood" foram doadas cada uma por uma pessoa diferente?? E até houve gente que se tenha suicidado atirando-se de cima do letreiro. É o blog das teorias de armário ao mais alto nível a informar os leitores...(alguém tem de ler isto, nem que seja eu a rever se tem erros, e ainda os deve ter).

Saudações e divirtam-se ;)

Mudar as águas às azeitonas

2008-04-22T14:35:00.005+01:00

E pronto, cá estou eu novamente. Hoje vou-vos falar de algo que diz-nos respeito a nós homens e que as mulheres detestam... não me refiro a olhar para as glândulas mamárias das outras gajas, não, isso é inevitável e elas já se habituaram.

Refiro-me a urinar fora da sanita. E quem diz sanita diz também urinóis e postes de iluminação, sendo que estes últimos aborrece-as menos, a não ser que estejam presentes.

E temos de admitir que a grande maioria de nós só tem uma ideia do quanto isto é desagradável quando levamos um amigo a casa e ele decide ir mudar as águas às azeitonas no nosso lar e principalmente: vamos ser nós a limpar aquela trampa.

Lembro-me de um dia isso me ter acontecido e eu ter pensado que teria de ser eu a limpar aquela nojeira. O chão estava salpicado às manchas e a composição era gira, digna de um quadro para pôr na sala, não fosse aquilo ser o que era, basicamente xixi.

Isto levou-me a pensar que existem vários tipos de mijões: o Yannick Djaló, o jardineiro, o incontinente e o regador pinga-pinga. Sobre o primeiro não vou falar, aquilo acontece-lhe uma vez na vida. Vou concentrar-me nos restantes.

O jardineiro é aquele que provoca o efeito mais extraordinário. Como o próprio nome indica, tem orgulho na sua mangueira e quando vai urinar, põe um dedinho a frente do seu membro fálico como se tivesse a lavar o pátio como uma mangueira de pressão. Este destaca-se por urinar metade na sanita, metade no chão e na parede.

O incontinente chega ao quarto de banho, tira o saco da sonda para o descarregar, abre no sitio errado e consegue arruinar a casa de banho toda e manter a sanita limpinha.

Por último, temos o regador pinga-pinga, cujo fantástico nome acabei de inventar. Este é de todos o mais "limpinho".

Destaca-se por ter a preocupação de não sujar. Para tal, e no sentido de não desenhar um bonito tracejado no chão durante o processo de recolha da sua "mangueira", procede à complexa técnica que consiste em sacudir-se violentamente na esperança de não haver mais nada que possa cair no chão limpinho. Resultado, o chão continua de facto limpo, o mesmo não se podendo dizer da roupa e da tampa da sanita.

Todavia, num último momento e apesar do nosso esforço, surge a desgraçada gota que nos põe à beira de um ataque de fúria só comparável a um potencial entalo na braguilha. E digo nós porque eu fazia parte deste grupo até me ensinarem que se calhar era boa ideia recorrer ao papel higiénico. Foi quando eu tinha... mentira, foi na semana passada.

E é isso que devem fazer meus amigos, usem o papel higiénico.

E pronto fica mais um limpinho, bonito e pertinente conselho deste vosso amigo.

Paragens de cérebro

2008-04-21T17:10:00.007+01:00

Ora... cá estamos. Em primeiro lugar, quero pedir desculpa por alguns dias sem escrever... mas também não devem ter sentido a minha falta não é...

Pois bem, o motivo a que se deve esta ausência teve origem num ataque de paragens de cérebro que ocorreu na semana passada em Portugal e que me afectou de tal forma que ainda não estou a ver bem, imaginem que ontem liguei a televisão e o Leiria acabava de dar 4 ao Clube Desportivo de Portugal, como se isso fosse possível... (eu gosto de traduzir as coisas, não gosto cá de estrangeirismos, sou como o outro do allgarve).

Houve várias situações ao longo da semana, mas vou mencionar as mais importantes.

A primeira teve origem aos 19 minutos do jogo da passada quarta-feira, e o segundo foi pouco depois aos 31. Momentos de pânico se seguiram quando subitamente aconteceu uma paragem de cérebro ainda mais trágica, no qual um fiscal de linha jurou ver uma orelha de um jogador do Benfica em fora de jogo, anulando um golo limpinho como o cérebro do fiscal de linha em causa.

Mas a paragem de cérebro mais assustadora passou-se pouco depois com essa grande glória do futebol do Benfica: o Chalana. Ora para quem não sabe, este enorme senhor do futebol e que muitas alegrias deu ao meu Benfica enquanto jogador está neste momento no cargo de treinador de futebol, cargo que desempenha com grande galhardete mas que infelizmente está ao nível do seu, como dizer... português - ligeiramente - um - tanto - ou - quanto - vá - lá - completamente - desarticulado.

Este grande senhor teve uma súbita paragem de cérebro no momento em que pensou que seria boa ideia deixar o Benfica a jogar com menos um, dado que um jogador seu de nome Armando Teixeira (não, não é o músico... este a única coisa que toca é nas pernas dos adversário, com grande dedicação e mestria), Petit para quem não sabe, arrastava-se em campo com duas extraordinárias coxas elásticas à estonteante velocidade de 2km à hora. Esperou que o adversário marcasse 3 golos, um dos quais por intermédio de um aleijado que já não via uma bola à frente à um ano. Nesse momento mandou o melhor avançado da equipa aquecer e quando por milagre o Benfica empatou, teve nova paragem e mandou sentar o pobre rapaz porque o Petit ainda se mexia algures no campo.

E pronto, foi uma sucessão de paragens de cérebro que impediram de o Benfica pôr os leõezinhos noo seu lugar, mais ou menos como a franja do Paulo Bento e em vez disso saiu de Alvalade com o rabinho entre as pernas...

Para já, estou recuperado da paragem momentânea que tive mas receio que isto piore nos próximos tempos... Enfim, resta-me agradecer ao Clube Desportivo de Portugal o facto de suplantar o meu Benfica na aselhice... também, possa... nalguma coisa tinham de ser melhores. :D

O menino das águas

2008-04-16T02:00:00.018+01:00

Cá estamos… ora um dia destes numa das minhas corridas que faço diariamente passei por uma casa que tinha algo no jardim que sempre me intrigou: um chafariz. Calma, é obvio que não era um chafariz qualquer, era uma daquelas que ostenta uma preciosidade: têm uma estátua de um miúdo irritante a mijar lá para dentro.

Mas porquê, senhores…

Qual foi a mente doentia que se lembrou que seria boa ideia por um puto nu sorridente, inclinado para trás enquanto segura dos genitais e deles a brotar um valente jacto de água… qual a ideia por de trás disto.

Não faço ideia. E como não faço ideia vamos a mais uma teoria intelig… estúpida.

O objectivo terá sido mais ou menos o seguinte. Certo dia alguém claramente farto de limpar da sua bonita e badalhoca piscina dejectos de aves, lembrou-se que podia usar mais ou menos o mesmo conceito usado nos nossos pomares e que consiste na figura de um espantalho, como que dizendo para as aves “eh, não vale a pena cagares isto porque já está aqui um estafermo a mijar”. A ideia era parva e talvez por isso não resultou.

A única coisa que o desgraçado conseguiu terá sido criar um novo alvo, melhor definido para as aves. No entanto as mesmas pessoas que se lembraram de pôr o seu nome no exterior da casa antecedido da palavra “vivenda” para que todos vejam que é aquela a sua casa, de alguma forma acharam piada àquele estorno e decidiram importar a ideia para os seus chafarizes na clara tentativa de os tornar ainda mais feios e parolos. A coisa espalhou-se e não há volta a dar.

Como nota de curiosidade, consta que originalmente o primeiro exemplar foi feito numa aula de escultura da casa pia, encomendada por um conhecido músico norte-americano outrora negro sem nariz que há última hora terá devolvido considerando a estátua fria como o diabo para ter na cama ao lado do seu corpo desnudado. Bibi terá logo resgatado o valioso objecto socorrendo-se de uma carrinha do colégio.

Rescaldo

2008-04-14T16:00:00.003+01:00

Porque o tempo passa e muita coisa acontece, o mesmo acontece no mundo cibernético, mais concretamente no mundo "blogueriano" (inventado mesmo agora). Não sabe o que significa?? Também não vale a pena googlar... Também não sabe o que significa?? Bolas...Feche mas é já o seu browser... Também não sab.......... Bolas!! Que anda aqui a fazer??? Enfim....

Querendo com isto dizer que após um tempo afastado de escrita cá estou de volta com teorias de armário super hiper obscuras. Vá, interessantes!! As bandas também tão muito tempo sem aparecer!! E porque ??? Porque estão a preparar algo fantástico, o mesmo se sucede no mundo blogueriano. (Ainda não sabe o que??? Até vou dizer uma palavrão: Xissa....).

Antevendo potenciais posts avultados (também não?? epah, desemerde-se...(continua sem perceber?? Eiittt)) gostaria de vos deixar um pequeno comunicado sobre o que tem sido estes dias do blog das teorias de armário. Com apenas uma semana de existência, já passámos as 400 visitas. E evita de tar de nariz impinado a pensar que somos nós que estamos sempre a entrar e a sair para contar mais pois isso é uma calúnia vil (significa uma difamação reles). E se necessário posso disponibilizar o relatório do nosso contador de visitas (aquela coisinha do lado direito que tem um números (Sim, isso conta as visitas)) para ver as visitas únicas. O nosso pico de visitas atingiu cerca de 80 visitas num dia, o que na minha opinião acho exímio. (Desisto de dar explicações...já adicionei um link do dicionário de Português Online na secção dos links (vá, só mais esta, nas hiperligações (TÁ DO LADO DIREITO PAH.....)).

Eu estou calmo...e agradeço-vos pelas visitas e comentários. Que venham mais, que nos continuares a colocar mais.

Saudações e divirtam-se ;)

Ai a marota...

2008-04-11T13:41:00.007+01:00

Boas, ontem enquanto fazia uma pesquisa com fins estritamente profissionais, encontrei esta preciosidade.

Eu só tenho um pequeno comentário... Este vídeo é magnifico, apenas não sei o que mais me fascina nele, se a propulsão que o pum dá às ancas da senhora ou o seu ar maroto de quem acabou de fazer algo de uma rebeldia única na televisão sueca...

Ainda na sequência disto, enquanto via o vídeo, lembrei-me de uma teoria que não sendo minha de todo, é uma teoria que percorre os subúrbios do meu cérebro enquanto incendeia automóveis numa rua de Paris, já há algum tempo.

Certo dia li um post em que alguém dizia que o peido é um mecanismo de humor mais primário com o qual o homem nasce e eu estou completamente de acordo… já alguém viu um bebé a dar uma valente bufa? Se sim certamente virão a reacção do pequeno com o som idiota que acabou de sair do seu traseiro e porquê… è simples, a piada mais básica, saudável e genuína é aquela que se baseia na nossa análise do que mais parvo fazemos no dia-a-dia e na especificidade do ser humano e as bufas enquadram-se nesta ultima categoria. È obvio que o simples bufo não é uma piada mas pode ser dado como tal.

Mas como toda e qualquer forma de piada que pode não ser bem interpretada ou simplesmente não ter graça nenhuma, esta tem ainda um maior senão... o cheiro nauseabundo que pode advir dali eu já nem me refiro aos “pantufinhas”, que esses tão lentamente saem do rabo de alguém como depressa nos violam abruptamente as narinas e provocam graves danos na nossa disposição, quer no nosso estômago, quer na vontade de espargir uma embalagem de Brise no rabo no individuo que se largou.

Portanto aqui fica o meu apelo, façam piadas e riam-se de vós próprios mas não em espaços fechados e apenas nas zonas de fumador pois essas estão equipadas com poderosos exaustores para fumo e, julgo eu, também para esse tipo de gazes. Calha bem e vem muito a propósito do que um amigo meu me disse certo dia: “quando te peidares, saca logo de um cigarro e fuma-o alarvemente. Só há um problema... eu não fumo, logo o que faço? Pego em meia dúzia de pastilhas elásticas com sabor a menta e desato a arrotar?

No meio disto tudo, uma pergunta: sra. Paula Bobone, como fazer?

O resto, fica ao cuidado da ASAE...

Avarias

2008-04-10T16:29:00.012+01:00

Ora viva meus amigos, hoje lembrei-me de falar de um tema que se calhar é muito comum mas que ninguém fala, se calhar porque é um assunto que não lembra a ninguém largar no meio de uma conversa com os amigos como uma pequena bomba nuclear cujo único efeito nefasto é provocar um silencio aterrador com todos os nossos amigos a pensar algo como “este gajo não regula bem, do que ele se foi lembrar”, sendo que outros poderão pensar também “fod****, que prateleira”, se bem que estes últimos não estão a ouvir o que estamos a dizer mas sim a usar um outro sentido – a visão – na típica mamalhuda do grupo. Enfim, adiante...

O tema que hoje me proponho a atirar para o blog como um prato de arroz a ver se cola consiste em Avarias estúpidas no nosso carro. E não, não me refiro a enganos estúpidos como trocar gasolina por gasóleo ou mesmo passar por uma estação de serviço em que naquele momento algo no nosso cérebro deixa de funcionar e nós continuamos em frente e apenas depois percebemos que estávamos a ver a temperatura do carro e não o ponteiro de gasolina que aparentemente está colado à esquerda...

Desta vez, vou falar de algumas avarias que têm origem no nosso bólide, em regra geral e se tiverem uma conta bancária recheada como a minha, consiste numa extraordinária amalgama de ferro com 4 rodas e um autocolante da Renascença.

Lembro-me claramente de três avarias fantásticas que me fizeram perder alguns (vá, uns 30 anos...) da minha pobre e sublinho, pobre vida.

A primeira não é nada de especial mas não deixa de ter um efeito curioso.

Certo dia deslocava-me eu com a minha namorada a um bar até que a determinada altura começamos ambos os dois (adoro esta expressão) a ouvir algo metálico e, mais assustador, parecia ir a arrastar com o carro e tinha momentos gloriosos nas lombas em que por momentos deixávamos de ouvir esse mesmo som metálico para logo a seguir ouvir um som ainda mais agudo e na minha opinião parecido com uma melodia dos Bee Gees. Após alguma resistência da minha parte, se calhar porque gosto dos Bee Gees, a minha namorada convenceu-me a parar. Quando saímos deparamo-nos com a panela de escape do meu Fiat Uno 60 SL no chão, que não fosse estar empenada tinha um agradável aspecto de novo devido à superfície áspera da estrada.

Não querendo estar a referir aspectos técnicos, basicamente uma borracha que devia segurar aquilo no sitio desapareceu. Conclusão tivemos um excelente final de noite à procura de uma corda para amarrar aquilo no sitio. Como ficou? Bom como encontramos uma corda enorme, digamos que tinha em dificuldade em descortinar o cano escape.

A segunda avaria que quero aqui destacar surgiu num excelente timing, nada mais, nada menos que os meus anos. Mais uma vez acompanhado da minha cara metade (não, não sou o two-face do Batman), após subir uma lomba também carinhosamente conhecidas por policias deitados, o carro desatou a acelerar como se não houvesse amanhã e estou profundamente convencido hoje que se não tivesse desligado o carro teria sem dúvida levado com um pistão na vista. Diagnóstico: uma sacana de uma mola do carburador conheceu a morte nesse dia. Foi a penúltima vez que vi o conta rotações chegar ao vermelho, a última foi ontem que ia chegando atrasado ao trabalho.

Mas a minha avaria preferida foi sem dúvida num dia do Sporting-Benfica em que já agora para se enquadrarem, o Geovanni espetou uma bomba do meio da rua. Não se lembram? Não faz mal, perguntem a um amigo sportinguista que lembra-se de certeza.

Acontece que à hora do jogo eu estava a conduzir pelo que não estava a ver o desafio pela televisão, mas como eu nessa altura era um pouco, vá lá... doente pelo meu benfiquismo, ia a ouvir o relato como se se tratasse das minhas últimas instruções de vida. A meio do relato, o estupor do rádio começou a fazer aquele ruído irritante do sinal a falhar e os únicos comentários que conseguia ouvir era algo muito semelhante a uma reconstituição do bombardeamento a Hirochima. Quando cheguei a casa da minha namorada já espumava pela boca quando a certa altura ela abre a porta e nesse preciso momento o rádio volta ao normal e deixa de fazer interferência. Após várias experiencias percebi que com a porta aberta acabavam-se os problemas radiofónicos.

Ao fim de 5 minutos de conversa em voz alta e bastante agressiva em que temi pela minha integridade física, lá a convenci a deixar-me abrir a porta nos semáforos.
Pelo caminho ficou a ideia de ela ir a segurar na porta dela aberta para eu poder ouvir calmamente o relato descansado... enfim... não podemos ganhar sempre.

O Hōnen Matsuri!

2008-04-08T01:34:00.018+01:00

Ora como não só de teorias estúpidas vive este blog, está na altura de alguma serviço público ou neste caso, púbico com vão perceber mais à frente. Passemos então à nossa rubrica de cultura: Cultura de Armário.

Realiza-se um evento por estes dias no Japão onde se festeja o Hōnen Matsuri. Para os mais distraídos, dos quais fazia parte, fica a explicação. Trata-se do “Festival do Pénis” e consiste na celebração da fertilidade.

Até aqui nada de extraordinário, aquele elemento anatómico é de facto sugestivo e a ideia de haver uma manifestação feminina de mulheres desejosas de adorar o nosso fiel amigo convenhamos que não é mau de todo, verdade? Talvez, mas a verdade é que não é o caso.

Acontece que na realidade existe um gigantesco falo, um objecto feito de madeira com 2,5 metros de altura e que pesa 280 quilos, transportado não por uma catrefada de mulheres mas por homens de 42 anos.

A pergunta que se impõe é… porquê? Se na antiguidade o homem desenhava triângulos evocando o útero da mulher, fazia estátuas de mulheres com particular destaque para as formas femininas (as Vénus para quem não sabe) e se essa tendência se manteve ao longo dos tempos, porquê uma viragem tão drástica na visão da fertilidade?

O facto de serem homens já é estranho, quanto mais o facto de terem todos 42 anos… Eu não duvido da vossa virilidade, senhores mas questiono-me seriamente no que diz respeito a masculinidade. Ora eu ainda sou novo e estou longe dos 42 mas não me parece que com essa idade, adorar pilas e carrega-la às costas pelas ruas esteja no topo das minhas prioridades… talvez glândulas mamárias ou então ver futebol com os amigos e isso meus caros, é o quão próximo tenciono estar dum espécime desses que não seja o meu.

Mas isto não fica por aqui. Segundo a noticia e passo a citar, “No «Festival do Pénis» são comuns os alimentos com formatos fálicos. Os mais famosos são salsichas enroladas em pão, que simboliza o órgão genital feminino.”

Pessoal, até me podem acusar de falta de imaginação, mas por mais voltas que dê, não consigo ver nesta descrição algo que me lembre o órgão genital feminino. Salsichas enroladas em pão podem quanto muito soar a um fetiche medonho envolvendo precisamente um homem…

Vamos então à minha teoria. Ora, eu não tenho exactamente uma justificação para tamanha rebeldia gay, mas posso afirmar com alguma propriedade que quem está por de trás disto são os portugueses que deram os primeiros passos no oriente e que subitamente envergaram pela chamada arte da retrete.

Porquê os portugueses? Qualquer tipo que tenha tido a extrema necessidade de ir a uma qualquer WC público e testemunhou os motivos desenhados com particular detalhe nas portas percebe que só os portugueses se lembrariam de desenhar pilas enquanto fazem determinadas necessidades biológicas. Será aquilo o equivalente às pinturas rupestres? E as piaçabas todas castanhas terão alguma relação com as Vénus?

E porque carga de água um gajo escreve na porta da retrete palavras como … “piça” ou “pissa” (dependendo do nível de escolaridade) enquanto evacua? Será um desejo? Não terá um exemplar ali mesmo? E com que fins?

E porque escreve frases construtivas como “amo-te Madalena”? Aquilo normalmente não é misto, portanto qual a probabilidade de uma gaja com nome de bolo ir á casa de banho masculina ler aquela bonita declaração, ainda para mais sabendo que elas não se sentam e portanto dificilmente estão com disposição de ler o que quer que seja?

Não sei meus amigos, isto inquieta-me profundamente.

E pronto, foi mais uma teoria de cocó.

O Arroz

2008-04-07T01:06:00.007+01:00

Cá estamos, como já tinha dito no último post que fiz, este fim-de-semana que passou fui a um casamento, essa grande instituição que para alguns tem como principal finalidade convencer o pai da nossa namorada que não há nada de mal em levarmos a sua delicada filha para a cama e assim acabar com a necessidade de irmos para descampados com o nosso carro ou ter que inventar uma desculpa para estarmos com a nossa mais-do-que-tudo-pelo-menos-enquanto-não-encontrarmos -uma-prateleira-melhor, pelo menos para alguns.

Ora nesse mesmo casamento, aconteceu algo que tenho mesmo que abordar aqui sob pena de não conseguir voltar a ir a um casamento novamente…

Refiro-me àquele momento no final da celebração religiosa em que todos secamos à espera dos pombinhos à porta da igreja ostentando numa mão ou mesmo nas duas (ainda mais doentio…) um bocado de arroz e pétalas de flores a apodrecer entre os nossos dedos com o calor (que bonita imagem…) para que assim que eles saiam por aquela enorme porta, os massacrar com uma autentica saraivada de arroz e pétalas ou mesmo qualquer outro elemento da tabela periódica que um qualquer inergrume se lembre de levar naquele dia.

Ora, eu como grande inteligente, culto e imune a coisas de Maria-vai-com-as-outras… mentira, eu estava lá também…

Acontece que quando eles finalmente surgiram, eu cheguei-me a frente como toda a gente para cumprir esta maravilhosa tradição e resultado: uma velha histérica salta-me para cima abalroando-me de tal forma que o único local para o qual atirei o esbranquiçado arroz e as fedorentas pétalas foram mesmo as minhas virilhas… felizmente protegidas por umas calças que me custaram uma fortuna e que iam ficando arruinadas…

Como um mal nunca vem só, do meio da multidão sai a minha irmã segurando nas mãos uns óculos azuis outrora bonitos pisados por ela… eram os meus.

Felizmente já os arranjei, pelo que não tenho qualquer desculpa para escrever tanta asneira.

Para terminar, e como isto é um blog de teorias, cá vai a minha.

Após uma pesquisa à 24 horas, descobri a origem de tão estup… nobre tradição: Há mais de 2000 anos antes de Cristo, o arroz era visto na China como símbolo de fartura. Portanto, o hábito de atirar arroz aos noivos é coisa antiga. A tradição deve-se a um poderoso Mandarim que querendo mostrar a todos o quanto boa era a sua conta bancária, teve a brilhante ideia de casar a sua filha sob uma intensa “chuva” de arroz.

Na minha opinião se isto tivesse lugar em Portugal, a substancia escolhida para atirar sobre os noivos seria sem dúvida um telemóvel. Porquê? Simples, coloca qualquer pita histérica o que é bom em qualquer casamento que se preze e acima de tudo, português que é português tem mais do que um e se não for o caso, é gente ruim e pobre…

Well-Vindo

2008-04-06T21:20:00.004+01:00

Um bem haja...Estão admirados do título deste post???

Mas não deviam...porque se temos uma região do nosso país que alguem teve a infelicidade de lhe dar o nome de allgarve (caso não tenha reparado está escrito com dois "L" para fazer um trocadilho com a palavra inglesa "all" que significa "tudo" (já tem mais um tema pra fazer figura de intelectual)) porque é não poderei eu fazer o mesmo???Adiante...

Como sabem (ou vão ficar a saber) nós somos uma parte dos happy3friends que decidimos recomeçar de inicio mas por um lado encontrarão aqui o que encontraram no nosso antigo blog. Se não se lembra de uma olhadela em happy3friends. É mais ou menos como aqueles cantores que mandam a banda dar uma volta e recomeçam a solo, tendo assim a banda com o próprio nome.

Ainda tem dúvidas?? Ah...quer saber o porque deste nome?? Tudo bem...O que costuma ter nos armários além de roupa e/ou calçado?? Lá está...tem também pó, lixo, coisas que não lembra a ninguem!! É como o nosso blog...são teorias que tanto podem ser interessantes como podem não valer um casco (é o mais provável). Enfim...

Saudações e divirtam-se ;)

O primeiro post!

2008-04-06T01:37:00.005+01:00

Ora bem vindo a este novo estamine da blogosfera. Aqui encontrarão todo o tipo de temas tratados de uma forma bastante pessoal através de dois tipos que para além de serem grandes amigos, são também dois tipos que manifestamente nunca se deviam te conhecido… porquê? Bom, para já este blog não existia, o que para muita gente seria já por si algo positivo e tranquilizador, por outro, fez as nossas teorias assustadoramente mais fortes e irritantes como ervas daninhas que rebentam no caminho à porta de minha casa e que me obrigam a colocar uma boa enxurrada (é mesmo este o termo…) de herbicida na bonita esperança que elas no dia seguinte tenham o mesmo aspecto do cabelo do maestro António Vitorino de Almeida ( já agora… senhor, quando é que corta isso?). Mas não, no dia seguinte lá estão elas sempre proeminentes como a franja do Paulo Bento que teima em não desaparecer… mas adiante.

Onde é que eu ia… ah pois, na emancipação das nossas teorias… pois é, acho que isto ficou bem denunciado no parágrafo anterior.

Por agora fico-me por aqui, até porque estou a chegar de um casamento e tudo correu mal, desde a noiva aparecer, passando pelo bacalhau salgado, prosseguindo com banda que tocava não ter explodido com os sintetizadores num aspecto mais ou menos parecido com o fogo-de-artifício final (mas sem os ferrinhos para não bazar a vista a alguém, esse senhor podia explodir sozinho e deixar os ferrinhos sossegados) e terminando por fim na vitória do FCP sobre os padeiros do Estrela da Amadora. Enfim, resta-me a Carolina Salgado entalar só mais um bocadinho o Sr. Jorge Nuno (é mais digno assim, Pinto da Costa soa a taxista ou porteiro)…

Parabéns aos portistas pelo campeonato :)