Rebelde Way (a.k.a. Morangos com Açucar)

Meus caros, começo por me desculpar em meu nome e em nome do meu sócio/parceiro (de blog)/amigo pela ausência de posts. O motivo é como devem presumir é o tempo de férias para descançar do nosso árduo trabalho do dia a dia, tempo esse que a Natureza teima em fazer-nos usar cobertores durante a noite.

Para os utilizadores menos conhecedores de acrónimos, o termo a.k.a significa na lingua inglesa also knows as que em português significa também conhecido por.

Caso não esteja a par das notícias televisivas, a série rebelde way é uma série jovem, que dá ao final da tarde. A mesma coisa que é os Morangos com Açucar que apenas dá no canal concorrente em que actualmente é uma série conhecido por "Geração Rebelde".

Não chegava já termos de gramar com putos irritantes a berrar uns com os outros porque o melhor amigo roubou a namorada, ou até mesmo porque o gajo da crista recebeu uma sms da amiga e a namorada faz uma cena de cíumes e outro canal tem a infelicidade de fazer a mesma coisa.

Resumindo, o que está a passar na SIC é uma versão dos morangos. Aliás, basta ter umas míudas que são modelos de 25 anos a fazer-se passar por actrizes 16 e vesti-las com uns biquinis curtos e que ralhem e mandem nos pais. Com isto conseguimos fazer uma série jovem. Senhores da RTP, se estiverem a ler isto, nao se metam em séries juvenis porque no meio disto tudo ainda bem que temos o Fernando Mendes a apresentar o preço certos em euros.

Saudações e divirtam-se ;)

i-Phone

Boas meus amigos, hoje decidi falar-vos de um aparelho que é considerado a invenção da década.

Não, não me refiro à televisão, ao sofá, à cerveja e ao futebol... isso tudo conjugado dá sem dúvida uma tarde bem passada, mas também com o tempo dá-nos um magnifico suporte para os tremoços – a nossa barriga – que, apesar de prática tem tanto de útil como profundamente pouco saudável. E ainda há a questão do cotão num umbigo...

Para além disso não foram propriemente inventados agora.

Refiro-me ao iPhone, um telemóvel/iPod/gps/máquina calculadora cientifica e que se deixarem algum tempo ao sol também deve para grelhar uma fêvera das pequenas...

Devo dizer que a primeira vez que ouvi falar nele pensei em comprá-lo mas depois olhei para o meu telemóvel que tinha no bolso, deixei momentaneamente de ser tuga por uns minutos, dei duas chapadas a mim mesmo, comecei a pensar como uma pessoa normal e aquilo passou-me.

Vou partilhar um pouco convosco as coisas que mais me chateiam neste brinquedo que nos chupa a carteira ou que em alternativa nos obriga a pagar uma prestação de 20 euros durante dois anos...

E resumem-se basicamente a duas questões:

1- Portabilidade: tirando os trolhas e as gajas com uma malinha da hello kitty, qualquer telemóvel que se preze é para andar no bolso e este menino de mais de 11 centímetros e meio por quase 5 de largura e mais de 1 de espessura, convenhamos, é óptimo para colocar num bolso daquelas calças que dá para levar a merenda. E tendo em conta que tem um acabamento vidrado e frágil, esqueçam as chaves, moedas ou qualquer outro objecto metálico digno de fazer uns bonitos riscos inestéticos e completamente incompatíveis com a classe de um tipo que gasta 600 euros num telemóvel.

2- Funcionalidade: aqui realmente é giro e tal, dá mesmo para tudo excepto as fêveras, com o senão de a bateria durar apenas um dia apenas com uma utilização generalizada deste magnifico gadget no modo 3G.
No caso da bateria viciar, não se preocupem, ponham o telemóvel no frigorifico ou virem de costas para o sol durante algum tempo, o mesmo que se faz com as pilhas, basicamente porque não porderão substituir a bateria. Se o tentarem fazer, digam adeus à garantia.

Que saudades do meu nokia 5210. Esse, meus amigos ainda existe e funciona. E sobreviveu a tudo o que possam imaginar e apenas já não o uso porque deixei de ver capas para ele...

Para terminar, uma sugestão às operadoras de telemóveis neste país:


Para aquilo vender mais, adaptem-no ao nosso país. Ponham um aileron, um néon azul nas costas do aparelho e ponham como toque polifónico o som dos O-Zone - Dragostea Din Tei. Ponham tudo numa caixinha a dizer algo como "grátis" ou "oferta" e em letrinhas pequenas a dizer "Né nada estupido, tamos a gozar contigo..." (não se preocupem, ninguém lê), ponham tudo a 1000€ euros e vão ver como é um sucesso.

Ps.: eu sou utilizador apple, não comessem já a dizer que eu sou um americano feio, porco e mau com um smartphone e Windows mobile e uma tatuagem "love bill" no rabo...

Até à próxima

Praia vs Beach

"Que estúpido!! Beach é praia em inglês...", é isto que o senhor leitor deve estar pensar neste momento!! Tudo bem que o sítio pode ser o motivo da minha ausência de escrita (que foi) mas também foi o local de inspiração. Agora vou explicar o motivo do título e a seguinte teoria de armário que lhe está associado.

O título apenas enuncia a diferença entre a ida a praia de um português, ou vários como vamos ver mais a frente, e de um inglês/irlandês/holandês/dinamarquês/francês/etc. e só nao digo alemão porque vais estragar a combinação fonética.

Um português rara vez vai para a praia sozinho. Leva sempre a família consigo. E juntamente vai o chapéu de sol, a bela da mala térmica para guardar a água fresquinha e a fruta, o saquinho da merenda com sandes, bolachas, bolos. E a hora da "bucha" é o momento crucial da ida à praia de uma família tuga. Se analisarmos este aspecto com os nossos amigos "bifes" eles apenas levam a carteira. Porque é muito mais fácil ir ao restaurante da praia comer um belo bife com batatas fritas enquanto ao lado dois putos chutam na bola e transpiram em pleno sol das 2h da tarde.

Mas eles não se ficam a rir. Porque no final do dia eles vão pra casa com a mesma cor do camarão mesmo que se untem com cremes até ao pescoço. E além disso eles são umas secas e uns tristes na praia...não levam um baralho de cartas, não levam umas raquetas (sim, é raquetas que se diz) nem uma bola, apenas levam um livrico pra ler durante um dia inteiro e nem chapéu levam para as horas de mais calor!! Daí a cor do camarão...

Os "bifes" acabam a praia as 5h da tarde, que para nós é quando começa a ficar bom. Vão logo para casa jantar e saem para "curtir" a noite à hora que a Manuela Moura Guedes começa a apresentar o Jornal Nacional. Depois quando realmente o tuga pensa sair de casa, entenda-se 11h da noite, tão aqueles gajos já com uma grande "cardósia".

Deitam-se cedinho para às 6h da manhã irem para a praia ou para a piscina guardar um lugar com a toalha da nike caso sejam franceses.

Saudações e divirtam-se ;)