Profissões Desnecessárias

Ora, antes de mais, toda a gente sabe que o desemprego continua a aumentar e de modo particular no nosso país tem sido preocupante. Mas a verdade é que existem por aí algumas profissões que desconfio se assim se podem considerar. Antes de continuar relembro que isto é um blog de teorias estúpidas com o único objecto (ineficiente) de fazer humor.

Senão vejamos....toda a gente já viu tocar a banda filarmónica da terrinha ou até mesmo aquelas grandes orquestras. Pois bem, esse aglomerado de pessoas e de instrumentos é chefiado pelo maestro. E é aí que entra uma das profissões desnecessárias. Para que serve um senhor de pauzinho na mão a abanar-se como se tivesse comichão no rabo e não se pudesse coçar. Além de que os músicos estão a olhar para a pauta, o que impossibilita dar atenção ao senhor de batina.

Já repararam também que uma das profissões que não está a dar fruto é o de ser o senhor dos "qêr frô"!! Além dos senhores serem todos iguais (¹) eles insistem em tentar impingir rosinhas, cãezinhos a pilhas ou brinquedos de fibra óptica. E andam por todo o lado. O estranho é que nunca vi ninguém comprar-lhes nada.

Saudações, Boas Festas e divirtam-se :)

¹ Extraído de uma observação proferida numa das saídas onde apareceu um destes sujeitos!

Celebrar Golos

Meus caros....

O que dará mais gozo do que festejar um golo que dá a vitória e que é marcado nos descontos na final do campeonato de mundo??

O que gostaria de falar hoje é sobre esse momento único de colocar o esférico dentro do "galinheiro". Mas tratando-se este blog de teorias estúpidas, gostaria de partilhar uma análise cuidada da maneira como alguns manifestam o seu contentamento quando marcam o tão esperado golo.

Existem dos mais variados festejos. Há os típicos abrir de braços, o beijinho na aliança, o tirar da camisola, o atirar-se para o chão, agradecer aos "Céus", os saltos mortais acrobáticos....e o meu preferido que é.........correr como um desalmado para o banco de suplentes. Os gajos são capazes de andar o jogo inteiro a fazer corridas moderadas, a evitar sprints para no caso de marcar golo ainda ter "pujança" para correr tão depressa como os etíopes na maratona de Lisboa.

Há também algo que me atormenta. Alguém me consegue dizer, se no momento do golo a temperatura corporal aumenta?? Continuo sem perceber porque é que tiram as camisolas como maneira de celebração. Ainda por cima dá direito a cartão amarelo. É que já tive a oportunidade de ir jogar a bola e por sorte lá marquei um golo....e curiosamente a minha temperatura continuou na mesma.  Será que queriam colocar a tshirt com a foto da filha por baixo e à última da hora esqueceram-se de a vestir??

Não é por nada....mas o público é maioritariamente masculino. Se fossem mulheres a jogar....óptimo....enchiam-se os estádios. Agora assim, dá para duvidar.

Saudações e divirtam-se :)

Pandemia "Olá Gatinha"

Gripe A ??? Gripe Sazonal ??? Sporting ???

Nenhuma destas pandemias é tão intensa como a de este ser felino de nome KITTY. Mas atenção, não se deixem influenciar por este ar dócil, meigo e simpático que esta linda e fofa gata transmite. A pandemia deste bicho sem boca e de florzinha na cabeça está-se a alastrar por todo o mundo, mais depressa do que qualquer vírus.

Se não reparem....há por aí imensa gente com roupa, acessórios bijutaria, calçado, etc. O que até aqui é aceitável, tendo em conta que é uma marca como tantas. Mas a novidade é que se alastra a loiça, cadernos da escola, leitores mp3, peças decorativa e afins. Até instrumentos musicais da gatinha há à venda, assim como palhetas de tocar guitarra!! Estou a imaginar os U2 em Coimbra com o Bono a fazer um solo na guitarra electrica da "Hello Kitty". Existem até mesmo computadores portáteis de cor rosinha....Sr. Primeiro Ministro, quer um concelho?? Distribua uma versão do Magalhães com a gata e vai ver o sucesso escolar a subir em flecha.

Existe à venda tudo com uma versão "Hello Kitty". O quê??? Conhece algo que não tenha esta marca e que custe o dobro do preço da versão normal?? Vá a correr patentear e fique rico com os amantes que comprarão esse material.

Peço desculpa aos amantes (quem???) deste merchandising se interfiro nos gostos pessoais, mas isto trata-se apenas de um blog de teorias estúpidas que ninguém lê.

Já agora, sabiam que ela tem uma irmã de nome Mimmy?? E o seu gatinho namorado chama-se Daniel.

Saudações e divirtam-se :)

CR - Cristiano Ronaldo, Cantor Romântico

Sempre se ouviu dizer, "cada macaco no seu galho". Algo que me parece enquadrar-se perfeitamente no que aqui vou falar. Isto é, cada um deve fazer aquilo com que mais se identifica.

É sabido, que o Cristiano Ronaldo é um excelente jogador. E nesse capítulo até é considerado o melhor do mundo. No entanto, há quem o use para cantar....e músicas românticas. Ora, se bem é sabido, naquela família também já houve quem tivesse tentado a sua sorte na arte do canto. Só que, mais uma vez, sem sucesso.

Reparem....um gajo joga bem à bola e tem logo carreira aberta para cantor, actor (campanhas publicitárias), escritores (autobiografias) e agora também servem para cantar.

É que se esta moda pega, qualquer dia poderemos estar a ver a Odete Santos a pousar para uma revista, só pelo facto de ela ser figura pública.

Saudações e divirtam-se :)

Comida de (DES)Engorda

Caros leitores....a imagem ao lado representa comida fast-food que se pode encontrar em certos restaurantes. Não vou dizer nomes, apenas digo que, um deles, o nome é constituído por duas palavras, 1ª com o nome de um tipo de computador e a 2ª com nome de um desenho animado famoso em forma de pato (simbolizada por aquele M amarelo gigante). Exemplo cedido pelo meu colega de blog.

Ora bem, de cada vez que frequento este espaço, fico com a sensação de que estou a fazer regime e a cumprir à risca a dieta mais rigorosa. Senão vejamos, a publicidade destes menus alimentícios indicam-nos que o hambúrguer é composto por duas fatiazinhas pequeninas de pão esburacado, carne de vaca grelhada onde não há a mínima gordura, a imprescindível e dietética folha de alface e rodela de tomate e por fim uma fatia de queijo finíssima. Tudo comida saudável! Se estivesse no prato, ninguém dizia nada, agora como está tudo empilhado num formato que não cabe na cavidade bocal, já dizem que é comido de engorda.

Isto tudo somado dá cerca de poucas Quilocalorias, aquele valor que ninguém sabe o que é mas que se quer que seja sempre o menor possível. Já para não falar que as batatas são fritas em óleo vegetal....atenção...VEGETAL. Não há que temer, não seja para assustar o colesterol.

"Ah, mas do ketchup não falas tu???"....Falo pois, mas um molho composto por tomate, cebola, vinagre, sal e nós moscada, não me parece que seja assim tão mau que dê cabo dessa curvilínea silhueta.

Até dá para pedir uma garrafa de água.

Saudações e divirtam-se ;)

Uma questão de educação, ou falta dela...

Aaattcchiiiinnn!!!...

O facto de ainda não ter fechado o seu browser significa duas coisas.

A primeira é que ainda não se apercebeu que a busca que fez no Google redundou novamente num blog estúpido e sem interesse para a sua importantíssima pesquisa, no caso de estar à procura de algo que enriqueça a sua cultura intelectual. Se assim é amigo cibernauta, retroceda rapidamente para a página anterior sob pena de estar a perder o seu valiosíssimo tempo.

A segunda é que não faz parte do grupo de pessoas que está neste momento fechado num bunker com o teclado submerso em álcool etílico, enquanto ostenta um bonito fato de astronauta, capaz de mandar com um bastão de aço na nuca de uma octogenária e queimá-la viva depois de esta tossir e antes mesmo de esta poder explicar que apenas se engasgou com a prótese.

E por isso, dou-lhe os meus parabéns por ainda manter as suas faculdades mentais inalteradas.

Como já devem ter reparado, estou a referir-me ao pânico doentio da gripe A.

Escrevo-vos poucos dias depois de ir a uma reunião de esclarecimento promovida pela agência onde trabalho e a verdade é que saí da mesma com o mesmo receio da gripe A com que entrei, ou seja, basicamente o mesmo que tenho de apanhar um fungo qualquer numa casa de banho pública capaz de me levar à loucura com uma comichão numa zona em que escasseia a luz solar.

Meus amigos, a gripe A combate-se da mesma forma que se combate a gripe sazonal e que basicamente, é bom senso e boa educação.

E dizem vocês: ò minha besta, a gripe A matou no início do século, milhões de pessoas na Europa… ao que eu respondo: sim, mas estávamos em plena 1ª guerra mundial e as condições sanitárias estavam longe de serem as que temos hoje.

Eis como evitar o contágio:

1 – Se julga que tem sintomas, ligue para a Saúde 24, ou seja, basicamente o que faz sempre que estamos doentes, em vez de entupir as urgências só porque temos uma comichão no rabo;

2 – Se tossir ou espirrar, cubra a boca e o nariz com um lenço de papel . Ora isto faz-me lembrar qualquer coisa… ah é isso… já sei, a minha mãe disse-me isto quando eu tinha 6 anos depois de atirar com uma bonita e cintilante nuvem de perdigotos para os meus avós.

Se a memória não me atraiçoa, esta indicação dos meus pais fez parte de um processo complexo de desenvolvimento chamado… educação;

3 – Lavar as mãos frequentemente com água e sabão. Humm, leia o último parágrafo do ponto anterior. Sim, sou preguiçoso, não me apetece escrever novamente.

4 - Por último, evitar o contacto desnecessário com pessoas com gripe.

Ora se toda a gente lavasse as mãos como deve ser, tossisse para o lenço ou para o braço, se realmente se sentisse doente e ligasse para a Saúde 24 não nos tínhamos que preocupar e eu não tinha de estar a escrever este post.

Logo, o meu caro cybernauta podia estar a ler um post bem mais interessante sobre contratações do Sporting e as pausas comunicativas/mentais do Paulo Bento numa conferência de imprensa.

Regresso às aulas

"Estes gajos são parvos.....";
"Tanto tempo sem escrever e depois postam estas barbaridades!";
"Então mas este blogue não era de duas pessoas?".

Estes são pensamentos que muito provavelmente correm pela mente dos leitores que acidentalmente aqui tropeçam enquanto pesquisavam no google algo interessante.

Adiante....o que quero falar hoje é da grande azáfama do regresso às aulas. Tudo bem que ainda nos encontramos em meados de Agosto, mas para salvaguardar a minha sanidade mental, apenas informo que falo deste tema devido às campanhas de mercado que já por aí andam.

Assim como nos supermercados o Natal começa em Outubro também o regresso às aulas começam nas férias. Com este andar, ainda os putos não acabaram o ano lectivo e já andam a fazer propaganda ao próximo ano lectivo. Há tempo para tudo.

No entanto isto é uma tortura para a pequenada....ainda as férias vão a meio e já lhes estão a propor o regresso à sala de aula. Eles querem lá saber se daqui a um mês já se esgotou o bloco de notas do homem aranha!! Por eles, isso nem era preciso...

Houve-se ocasionalmente por aí um boato que diz que as crianças, passados uns 2 meses de férias, começam a saturar de estar em casa e anseiam pelas aulas como o Cristiano Ronaldo ansiava pelo Real Madrid. Até pode ter fundamento....mas é certo que esse sentimento desvanece passadas algumas hora na sala de aulas a ouvir o "stôr" marcar as datas dos testes.

Depois, as célebres frases como "este ano vai ser puxadote", "só passa de ano quem realmente mostrar conhecimentos" e "não vou tolerar indisciplina dentro da sala de aula" são o pão nosso de cada dia. Senhores professores que estão a ler isso (e eu sei que estão), não vale a pena perderem tempo porque todos sabemos que isso não é bem assim. Se o aluno não cumprir os requisitos, basta vir o pai fazer uma ameaça a dizer que conheço "fulano tal", e lá vai o garoto passar de ano. Ainda assim o ministério da educação dá um jeitinho nos exames!! E também todos sabemos que coisa que não faltar é a falta de respeito e as "javardeiras" dentro da sala....quer queiram quer não....

Saudações e divirtam-se ;)

Benfica TV

Um sportinguista a falar da Benfica TV?? À primeira vista pode parecer que vou fazer críticas (o que é verdade), mas quero também apimentar o meu colega blogueiro....pode ser que ele ainda se lembre de postar!! Mas o que eu espero mesmo é que ele ainda saiba o link do blog!

Antes de mencionar algumas críticas, há que tirar o chapéu a esta iniciativa. É um projecto pioneiro no país e que pelos vistos está até a ter os seus frutos, no entanto isso não justifica o que vou passar a citar!!

Todos sabemos que qualquer tuga emigrante, português labrego e homem desleixado é benfiquista...aliás, qualquer barrigudo que assa febras no seu quintal sem tshirt, tem na cave um cachecol do benfica, um poster do plantel campeão europeu e um quadro do Eusébio quando ele ainda jovem.

O que menciono de seguida é verídico...num dos momentos de zapping pela Tv, acidentalmente tropecei num canal onde dois arruaceiros sentados numa mesa de café e com um microfone da benfica Tv olhavam a televisão e teciam comentários extremamente ferranhos. Ou seja, uma câmara filmava então estes dois "comentadores" e os restantes usuários do café, sem nunca mostrar imagens vindas da televisão.

Pois bem, este era o procedimento quando o glorioso (lololololololol) jogava fora de casa. Quando jogava na catedral (lolololololol), filmavam todo o estádio incluindo a bancada dos adeptos, banco de suplentes, mas sem nunca mostrar o relvado!! O que inicialmente dá a entender que aquilo é um jogo para tentar descobrir onde está o Wally de entre aquela multidão. O que pelas vestimentas seria tarefa árdua.

Isto percebe-se devido aos direito de imagens que a Banfica Tv ainda não tem....mas resolver a questão deste modo parece me à "benfiquista"!! Ah pois...isto é um canal do benfica.

Só para terminar deixo-vos aqui uma deixa emitida por um desses senhores a meio de um jogo: " Nós até devíamos ser imparciais, mas sendo isto o Benfica temos de puxar pela nossa equipa!". FERRANHOS......

Saudações e divirtam-se ;)

Programas da Tarde

Viva. Certamente nem estão a reparar que é um novo post....mas é verdade! Não há duas sem três, e por isso cá está mais um post sobre a bela programação que passa na nossa televisão após a hora de almoço. Nem este ciclo ficava devidamente encerrado se não fizesse um post aos programas da tarde...

A imagem faz jus ao belo programa da tarde da Tvi...mas outras estações apresentam propostas alternativas e "bastante cativantes". E qual é a diferença entre os programas da tarde e os programas da manhã?? A resposta é: os apresentadores. Se bem que depois de almoço a possibilidade de enjôo e mandar o almoço fora é maior....

No entanto há uma noticia particularmente curiosa que gostava de partilhar. A SIC, ao ver que a Júlia Pinheiro consegui maiores audiências, apostou na entrada do socialite José Castelo Branco três vezes por semana, mas nem assim conseguiram cativar os espectadores. E agora eu pergunto: "Qual é o espanto?"! O que eles deveriam ter feito era oferecer "esse homem" ao canal concorrente...aí sim poderiam aumentar as audiências.

Mas ainda há algo que me consome por dentro....é que atribuem a estes programas a classificação de entretenimento. E eu volto a pergunto-me a mim mesmo....entretenimento?? Entretenimento?? ENTRETENIMENTO?? Consigo entreter-me mais a ver a Tv Shop ou mesmo o tempo de antena dos partidos políticos. Mas eu até gosto destes programas, quando o apresentador diz: "Boa tarde e até amanhã....."

P.S. Ontem vi um filme com a Soraia Chaves, e para meu espanto, ela passa o filme inteiro sem mostrar as mamas uma única vez. Como é isto possível??? Enfim...é o mundo que temos.....

Saudações e divirtam-se ;)

Programas da Manhã

Pois bem....no último post abordei o tema dos programas que passam de madrugada. Mas depois lembrei-me: "Os programas da manhã também dariam um excelente post". Não concordam?? Então continuem a ler se faz favor....

Quem acorde de manhã e sintonize a sua televisão em um dos 3 canais de sinal aberto generalistas que existem em portugal, deparam-se com programas que começam por volta das 10h, e terminam antes de começar o noticiário da tarde.

E a quem se destinam estes programas?? Idosos sem companhia, adoentados que tenham de ficar de cama ou putos que tiverem a infelicidade de o comando avariar nessa altura.

E depois pergunto-me....o que fazem "homens" como o Claudio Ramos a comentar o vestido que a Rita Pereira levou ao casamento da prima do Angélico?? Ou até mesmo a Lili Caneças a responder a perguntas de consultório sentimental?? Vejam bem que até já a astróloga Maya apresenta um programa....ao que chegamos!!! Daqui a pouco já só falta ter a Manuela Moura Guedes a apresentar o telejornal.

Pior que isto, somente gajos vestirem-se de mulher-a-dias e esboçar umas graçolas que apenas fazem rir as 47 mulheres da plateia contratadas para isso mesmo por 40euros. Aliás....isso é também algo que me fascina!! Acho que são os únicos programas onde têm de pagar para ter público....podera....quem é que iria assistir aquilo de borla??? Há consulta no hospital psiquiátrico para pagar depois....

Mas nem tudo é mau. Também tenho de mencionar que têm convidados interessantes e entrevista cativadoras (que constituem 4% do programa diário).

Lá pelo meio há sempre a bondade de dar dinheiro a quem ligar o 707 333 222 444 111 777 555. E a dificuldade das perguntas?? Credo.....julgam nos Einsteins!! Eu sei lá agora quem é faz o papel de Jocimara na novela "Caminho das Índias"...está bém que o apresentador berrou o nome da resposta certa enquanto que na outra opção abanou a cabeça a dizer que não. Mas não se pode saber tudo...Arre!!!!

Saudações e divirtam-se ;)

Programas da Noite

Caríssimos....infelizmente o blog não anda a flutuar em posts, pois ultimamente a escrita a que me tenha dedicado é um pouco mais séria que esta.

No entanto, e porque teorias é cá connosco, aqui está mais uma que merece a sua atenção. Como todos sabemos, chega-se a uma determinada hora do dia e toda a gente se conforta na sua cama e estabelece um posição horizontal de repouso até à manhã seguinte.

Mas nem toda a gente tem essa sorte e há gente que tem de ficar de olho aberto madrugada fora. E fazendo uma análise, concluímos que essas pessoas são os seguranças nocturnos, padeiros, etc....basicamente seres do sexo masculino. E durante esse árduo trabalho nocturno, há que arranjar uma companhia......a televisão. E onde é que eu quero chegar com isto? Já lá vamos....

O que é que a tv nos oferece de madrugada?? Programas para ganhar dinheiro em que se tem de adivinhar uma palavras....Mas estes programas são autênticos processos de lavagem cerebral. Não só para os espectadores mas também para os apresentadores. É que os apresentadores têm de estar 1hora a dizer...."ligue", "pode ganhar XXX euros", "hoje vai ser o seu dia de sorte"....e nós estamos ali a gramar esta converseta toda que parace a porcaria de um vinil riscado.

Mas é de louvar a ideia dos realizadores!! E porquê?? (Agora é que vem a verdadeira teoria) Porque eles estão dispostos a ajudar os homens que têm de estar acordados, pondo a apresentar o programa um mulher boazuda com dois grandes argumentos, que faz questão de os salientar. Não vá o homem adormecer e deixar esturrar a broa de milho.

Saudações e divirtam-se ;)

Feriados

Este é um dos temas que todo o ser humano, destancando o português, analisa poucos dias antes da passagem do ano. Ora vejamos, arranja daqueles calendários do talho da esquina com um coelho com o fundo de um verde prado, e vai verificar em que dia da semana calham os feriados.

Seja o 25 de Abril, 5 de Outubro, 1 de Dezembro, 1 de Maio, etc....Não interessa minimamente o que representam....na teoria...porque na prática significa NÂO TRABALHAR. E qual não é o desgosto quando descobre que há um feriado que calha ao sábado??? Nessa altura é que usam a matemática para saber qual a percentagem de feriados que "não vão servir para nada". Mas que alegria quando descobrem que há um que calha na 6ª feira ou numa 2ª feira o que permite um fim de semana prolongado. Então se for a meio da semana com a possibilidade de fazer ponte então aí é que já se começa a pensar no fim de semana no algarve.

Mas no meio desta verificação toda das datas dos feriados também gostaria do focar um assunto que merece atenção. À data deste post, o feriado mais recente que ocorreu foi o do "Dia do Trabalhador".

Não, não....os parênteses estão bem colocados. Porque raio é que se celebra o dia do trabalhador não trabalhando?? Analogamente se percebe que não vamos celebrar o dia do não fumador fumando.

Saudações e divirtam-se ;)

Salas de Espera

Meu caros....é com alegria que escrevo num blog que já tem mais de um ano de existência. É verdade, passou-se um anito e nós ainda continuamos a acreditar que há alguem que vem cá ler as nossas parvoíces....pois bem, a fé move montanhas e cá continuamos nós a acreditar neste projecto. Vá, somos dois a acreditar....tantos quantos os que ainda acreditam na selecção do Prof. Carlos Queiroz.

Mas o que me traz aqui hoje é a feminilidade (que está associado ao ser feminino) que existe dentro de uma sala de espera. Seja essa sala de um consultório particular, de um hospital ou até na função pública.

Pois bem, para os mais distraídos, pôr um homem numa sala de espera é autêntica tortura, ao passo que para a mulher é quase o paraíso. Senão vejamos, elas têm à disposição todas (repito: TODAS) as revistas cor-de-rosa da nossa sociedade e todas (repito: TODAS) as edições desde à um ano atrás. O que por um lado me leva a crer que estes locais ingratos querem pôr-nos a nós homens, a saber qual foi a última zanga do casal mais romântico da novela das 7h.

Em nem queria mencionar isto, mas vou ter de o fazer. É que colocar um maquineta com um garrafão de água e copos de plástico é engraçado.....para as mulheres......mas para quando uma máquina de tirar finos??? Juntamente ao lado de uma máquina de tirar latas de amêndoins ou pistachos??? Irra.

Já agora....há algum contracto entre a RTP e as salas de espera??? Não....óptimo.....para a RTP.

Saudações e divirtam-se ;)

Seguros Psicopatas

Bons dias meus caros.

Desta vez, venho falar-vos de um telefonema. Muito provavelmente o mais surreal e sinistro de que tenho memória. Aconteceu este fim-de-semana e envolveu uma seguradora, para a qual trabalha uma simpática senhora que, pela mente doentia e um desejo estranhamente sequioso por uma boa desgraça envolvendo o alheio (eu!!), deve passar demasiadas horas atrás do balcão a ver aqueles canais temáticos que passam a pente fino as grandes tragédias da humanidade, enquanto lambe sensualmente um gelado de morango, sorrindo com os olhos esbugalhados perante a carnificina.

A referência ao gelado de morango foi para dar um ar erótico à coisa...

Pois bem, passemos então ao conteúdo da famigerada conversa...

Após o tradicional "Olámuitobomdia, omeunomeéblabla, comoestá?" (a ausência de espaços não é um erro, acontece que estas pessoas desconhecem que se deve prenunciar uma palavra de cada vez), fez uma pausa para recuperar o fôlego e começou a dar-me a conhecer um produto que consistia num seguro de saúde que tem a particularidade de, basicamente, dar dinheiro em troca de uma agradável estadia no Hospital. Quer dizer não é exactamente assim, temos de estar mesmo dolorosamente incapacitados para receber alguma coisa, que vai do simples bazar de uma vista, obrigando-nos a um ou dois dias de internamento até uma rótula dobrada ao contrário ou mesmo a espinha partida... nesse caso a seguradora já é mais generosa. E não se iludam, o tom da proposta é mesmo este, ou seja, a senhora faz-nos desejar ter aquele seguro e numa hora de aflição atirar-nos de um penhasco na esperança de sobrevivermos com o máximo de ossos partidos. É como um prémio pela desgraça.

Mas se até aqui já estava fascinado e com vontade de ir para o Vietnam em plena guerra com os EUA com uma t-shirt do tio Sam, depressa fiquei descançado por não ser obrigado a entrar numa máquina no tempo, recuar uns anos e apanhar o metro para Hanoi.

A determinada altura perguntou-me se conduzia e eu, a ver se despachava a questão logo ali, respondi que sim, mas que actualmente andava de transportes públicos.

Ora ela não se ficou e depressa ripostou dizendo: "mas sabe que nos transportes públicos também ocorrem acidentes..." ao que eu respondi: "sim, sim... mas acontece que eu ando muito de metro e comboio e felizmente não estamos na Índia". Ela concordou mas quando eu já me preparava para aliviadamente desligar o telefone, ela contra-ataca: "Mas sabe que pode ser atropelado por outro comboio na estação ou por um autocarro à saída do metro..."

Respirei fundo, calmamente e enquanto limpava o suor da minha testa dos nervos, recuperei a voz e disse serenamente: "minha senhora, obrigado mas não estou interessado..." e desliguei com medo que dali a alguns segundos me caísse a casa em cima ao som de uma gargalhada do outro lado do telefone.

Consta que esta senhora estará neste preciso momento atarefada a ligar para Itália, enquanto saboreia calmamente um Chupa-Chups afrodisíaco de canela e que procura incessantemente na net o último dvd do SAW, edição especial - banhada a sangue.

Procura-se

Ora viva novamente... mas antes, uma pergunta:

Alguém tem a vinheta da rotunda da Boavista???

Calma, antes que me atirem com uma escultura surrealista chamada Vénus com o aspecto de um destroço resultante do 11 de Setembro, ou ainda de ser violentamente agredido por um habitante de Viseu enraivecido, deixem-me antes esclarecer que não se trata efectivamente de uma rotunda mas antes de um desgraçado autocolante do tamanho de duas unhas - estou como é óbvio, a referir-me às minhas, mas no caso de ser alguém do sexo feminino ou ainda um inergrume a concorrer pro Guiness, por favor entenda esta comparação como algo na ordem dos 1 x 1,5 cm).

Ora, se forem clientes assíduos de uma conhecida cadeia de restaurantes norte-americana cujo o nome é uma mistura entre uma plataforma de computadores concorrente da Microsoft e um personagem da Disney - ora cá está uma private jocke para informáticos viciados em banda desenhada do Pato Donald - já devem saber do que estou a falar. Estou como devem ter reparado, a falar da campanha Monopoly High Tech da McDonalds.

Descrevendo rapidamente no que é que consiste a campanha - para os frequentadores do Vitaminas - , basicamente o que necessitamos de fazer para ganhar um dos diferentes prémios é "simplesmente" - já vão perceber as aspas - coleccionar quatro ou cinco vinhetas que dão direito a esse prémio. Então e porquê as aspas... simples meus caros, existem milhões de etiquetas iguais, mas só um exemplar da etiqueta que completa o prémio e que pode muito bem ter ido para o Cazaquistão nos pés de um turista menos informado.

Como é óbvio isto é uma grande treta e eu vou lá só por causa dos brinquedos do Happy Meal, mas se alguém encontrar o estupor do pedaço de papel acima descrito, por favor mandem-ma porque só falta essa para ter direito a um portátil...

Live from Lisbon...

Boas meus caros, como vêm estou de regresso. Chamemos-lhe umas férias prolongadas.

Acontece que nos últimos dois meses a minha vida deu uma volta de 180º (e não de 360º como alguns diriam e que, convenhamos, não faz sentido porque significa que voltamos ao mesmo quando o objectivo é precisamente o contrário).

Peguei num pauzinho, num lenço do nariz mais ou menos limpo e lá dentro coloquei uma merenda com o essencial para sobreviver, composta por uma sandes de chouriço e outra de leitão, uma embalagem de Pringles, cerveja, pacotes de batatas fritas, leite achocolatado e umas bolachas e entrei num intercidades com destino a Lisboa. É verdade meus amigos, esta pobre criatura está a trabalhar em Lisboa.

A razão como é obvio é estar perto do Estádio da Luz onde me sinto bem, sendo que a nova proposta de trabalho que recebi na capital é meramente acessória como é evidente. Por falar em futebol, não sei se repararam ontem na vergonha que aconteceu? Sim adivinharam, mudaram a hora do telejornal não sei porquê e perdi as noticias acerca do meu Benfica... Assim fiquei sem saber o que de mais relevante aconteceu neste país em matéria de desporto... enfim.

Há uns meses comentava com uma colega minha de profissão e chegamos a uma conclusão, nós designers somos autenticas prostitutas nesta área pelo que fazemos e pelo que ganhamos, hoje posso dizer que já não me sinto uma prostituta como antes... Continuo a sentir-me uma prostituta, é certo mas, agora com outro gabarito, afinal de contas agora estou em Lisboa, caramba.

E é esta a minha pequena nota introdutória para os posts que se seguem nos próximos dias.

Já agora, ontem jogou o Sporting contra o Bayern... alguém sabe como ficou?

As meninas da bola

Cá está um tema que certamente agradará aos leitores masculinos, onde combina o tema do desporto rei juntamente com o tema que agrada a senhores não equiparados à aquela pessoa VIP que lhe dão o nome de Castelo Branco.

O que vos quero hoje falar é sobre estas jovens denominadas de cheerleaders. Uma tradição usada mais nos Estados Unidos para animar os jogos de basebol...onde existem inclusivé concursos das escolas para determinar melhores coreografias, danças, músicas e ritmos.

Então e o que fazem elas em Portugal?? É sabido que as mulheres por natureza não são tão fervorosas como os homens. Por isso mesmo usam os seus belos atributos para animar o estádio. O que até faz algum sentido, principalmente se for no estádio da luz onde é necessário algo que anime os adeptos e que compense os 20€, já que os jogadores por si só não conseguem fazer esse trabalho com a prática de futebol. Mas clubismos à parte, estou apenas a espicaçar o Benfica para ver se acordo o meu colega blogueriano a escrever no blog para responder a este "picanço".

Têm o seu auge de actuação no inicio do jogo e no intervalo, mas é também com o intuito de animar os jogadores assim que entram para o relvado. Talvez desse modo eles se dediquem verdadeiramente ao jogo para render os milhões que recebem.

Mas existe uma dúvida que me persegue...é obvio e sabido que existe um casting para escolher as melhores!! Mas será que sendo a melhor mas não sendo adepta desse clube é aceite?? Certamente os dirigentes não estarão muito interessados em saber o clube se a moça tiveram "bons argumentos" para fazer cheerleading.

Saudações e divirtam-se ;)

Fobias

Para o leitor mais atento, estará certamente a questionar-se se os autores deste blogue passaram a ser apenas um. Ao que eu respondo que não precisam de se preocupar....pois o outro "teoriano armariano" anda tão ocupado como o treinador do Benfica a escolher qual guarda-redes pôr na baliza.

Falando de coisas interessantes, o que me traz aqui a perder o meu tempo a escrever e o vosso a ler é sobre as fobias que existem. São muitas mais dos que as tradicionais claustrofobia, aerofobia, aracnofobia ou mesmo xenofobia.

Um exemplo de uma fobia estranha é a fengofobia que é o medo da luz do dia ou do nascer do sol...o que pode dar jeito para justificar as noitadas que o gajo faz e que acorda pra lá das 5 da tarde. Mas nessas ocasiões não digam que sofrem de Hidrofobia (medo da água ou líquidos) pois o bafo inflamável pode deitar tudo a perder. Portanto se não sofrerem de ablutofobia (medo de tomar banho) enfiem-se na banheira e ficam como novos.

Deixo também um conselho que vos poderá ser útil...sempre que quiserem fazer um jantar em casa convidem pessoas que sofram de dipsofobia (medo de beber) e ofereçam grandes bebidas e façam de grandes anfitriões só para inglês ver. E se for patrão nunca contrate empregadores que sejam ergofobicos, que tenham medo do trabalho.

Caso seja um coprofobico ou ripofobico (medo das fezes e de defecar, respectivamente) não se esqueça de almoçar e jantar durante uma semana uma feijoada à moda do Porto e vai ver que resolverá todas essas fobias.

Termino afirmando que não sofro de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (fobia a pronunciar palavras grandes e/ou complicadas) pois desse modo seria inqualificável para redigir este termo do modo que o fiz.

Saudações e divirtam-se ;)

AiFai

BI?? Número de telemóvel?? Isso são coisas obsoletas. Alguém que se prese dá sempre o seu email. E mais depressa criam uma conta no Hi5 do que fazem o bilhete de identidade.

Até porque é o Hi5 que permite colocar as nossas fotos mais bonitas, e aquelas que atraem mais gente a visualizar o nosso perfil. Há competições entre miúdos a ver quem recebe mais visitas ou mais comentários e quem não receber pelo menos 15 novos amigos numa semana já não faz parte dos grupinho dos "fixes"!!

Tudo o que seja festas onde a rapaziada vá, houve-se sempre o comentário "Tira me aqui uma foto pró Hi5!". Não vale a pena remediar....é tão certo como os filmes do Steven Seagal acabarem bem.

E tropeçar numa foto mais escaldante daquela nossa amiga avantajada que faz por enaltecer esses mesmos atributos e como solidária que é partilha com a restante comunidade HiFiviana! Maldita testosterona.

"Epah....eu conheço aquela gaja!! Mas não me lembro de onde?? Será da escola?? Do café?? Do grupo de música?? Bolas.....Ahhhhh já sei....é amiga da Cris que tenho no Hi5". Hoje conhecem-se as pessoas pelos amigos que adicionamos ou pelas pessoas que mal conhecemos.

Saudações e divirtam-se ;)

Acordar

Deitar....Dormir....Acordar....Espreguiçar...Levantar.... É este uma parte de todo o processo que o ser humano necessita para fazer descansar corpo e mente.

Se nos adultos é algo extremamente bom, já nas crianças a história é outra. Não é em vão que os pais fazem a chantagem psicológica com as crianças, que se elas não se portarem bem vão direitinhos à cama.

No entanto dormir parece ser uma necessidade bipolar. Nunca há pressa para deitar (calma senhores embriagados, já lá vamos), mas depois de lá estar dentro, sair é capaz de ser tão complicado como fazer a Luciana Abreu vestir roupas decentes para estar ao pé das criancinhas no seu programa televisivo. Ao deitar e ao definir o despertador para a manhã seguinte há sempre o pensamento "Eu vou conseguir....", depois de tocar o despertador o pensamento inevitável diz-nos "F*****!! C******!! Já?? É só mais 5 minutos".

Há também uma curiosidade que gostava também de partilhar convosco. Essa curiosidade é a distinção do acordar masculino e feminino. As senhoras acordam sempre sempre sempre sempre um grande bocado antes...pois a casa de banho espera por elas. Banho, shampoo, amaciador, cremes, cabelos...etc...ao passo que os homens aproveitam esse tempo para continuar a dormir e fazem tudo o que precisam em 5 minutos.

As mulheres acordam, mesmo rabujentas, mas lá seguem o seu caminho...assim que acordam e lavam a cara ficam despertas. Um homem por sua vez, pode até já estar de fatinho vestido, mais ainda esta intrigado com o cheiro que sentiu quando levantou as mantas.

Oh senhores embriagados....claro que não me esqueci. Aliás, é a única altura em que estamos desertinhos e cedentes de uma cama...ou sofá....até com lençóis do tio patinhas. E nem é preciso tirar a roupa.

Parabéns, saudações e divirtam-se ;)

Ano Novo, Tradições Velhas

Pois bem..."A tradição já não é o que era", costuma mencionar o povo. No entanto há certas e determinadas coisas que ainda são o que eram e para sempre vão continuar a ser.

Falo-vos daquilo que é inevitável no primeiro dia do novo ano. E como não foi assim à tanto tempo, certamente saberão do que vos vou passar a citar. E não me refiro obviamente aos foguetes e fogo de artifício à meia-noite, nem tão pouco às 12 passas com um copinho de champanhe.

Refiro-me às notícias de abertura e outras durante o noticiário. Ora prestem atenção ao seguinte:

"-Pesa 2,5Kg e chama-se Francisca. É o primeiro bebé do ano". Meus caros, esta não falha....é tão certo como o Fernando Mendes continuar "elegante".

"-Portugueses rumaram ao Algarve para contemplar fogo de artifício!". Parabéns senhores autarcas....toca a gastar no fogo de artifício para depois virem dizer para a praça pública que o Estado não dá dinheiro para os municípios.

"-Hotéis de luxo completamente lotados!". Crise?? Recessão?? Pobreza?? Não sei de nada...

"-Mensagem do Primeiro-Ministro para o novo ano de 2009". Será que há ainda alguém que o ouve e que acredita naquelas palavras??

"-Canal X bate record de audiências no ano de 2008!". Eu acho que isto é notícia em todas as estações televisivas. Cheira-me a aldrabice....

E depois somos todos obrigados a ver as notícias na TV porque os senhores dos jornais fizeram gazeta e não saiu a edição diária do dia de ano novo.

Saudações e divirtam-se ;)

Feliz Ano de 2009

Por que este é um blog que se preocupa com os seus leitores, é fundamental dar a conhecer que saudamos a entrada neste novo ano com o desejo que tudo corra bem, isto é, que não venham ao blog apenas por simpatizar pelos redactores ou para fazer aumentar as visitas.

Desejo também que não se esgotem as ideias para que tenhamos sempre que escrever, e para isso basta que o nosso governo continue a fazer das suas, que o nosso Jet7 seja o mesmo que tem sido com as suas luxuosidades, que a Manuela Moura Guedes continue no jornal nacional, entre outros.

Um óptimo ano de 2009.

Saudações e divirtam-se ;)