Talões e bilhetes...

E cá estou eu novamente... a minha teoria de hoje tem origem numa praga que me está a assolar a carteira. Não, não é aquele enorme cartaz que todos temos com a nossa fotografia e dados pessoais a que um dia alguém teve a loucura própria de quem fuma qualquer coisa de ilegal, de lhe chamar Bilhete de Identidade e que nos obriga quase a comprar uma carteira de senhora para o transportar. Mas já que toquei neste assunto, vamos dissecar este nefasto documento.

Comecemos pelo nome, que, sejamos sinceros, é parvo. Em primeiro lugar aquilo não é um bilhete, é um cartão, um documento que atesta a nossa identidade e como tal, a nossa nacionalidade. Um bilhete meus amigos, dá acesso a alguma coisa, normalmente credencia o nosso acesso a um evento qualquer ou num transporte público.

Ora, a única entrada que o B.I nos pode proporcionar é num bar ou uma discoteca, confirmando o facto de sermos maiores de idade e a vantagem de podermos beber até cair para o lado e ficar com um comportamento e a responsabilidade não muito diferentes de um cidadão com menos de 10 anos, e mesmo assim temos de pagar, pois garante-nos a maioridade sim senhor, mas não é um freepass. Portanto, fica a questão... aquilo é um bilhete para quê?

Mas o que vos queria falar hoje é dos talões que coleccionamos na carteira sejam eles de multibanco, facturas ou simples compras que fazemos. Há uns dias tirei a carteira do casaco e constatei que não tinha uma carteira mas sim uma capa da Âmbar em formato miniatura com fascículos acerca da minha diminuta conta bancária, sendo que entre eles estava um bonito separador sob a forma de uma bonita nota de 5 euros que, diga-se, é um péssimo separador visto que é a mais pequena das notas.

Ora, à pouco tempo fui a uma padaria encomendar um bolo de aniversário e tive uma daquelas ideias que têm tanto de brilhantismo como de estupidez, talvez mais de estupidez...

Eis a minha ideia: não seria giro se em vez de o inútil e incomodativo papel branco, os talões fossem compostos por aquelas coberturas personalizáveis dos bolos? Um tipo a cada compra que fazia, chegava cá fora e na eventualidade de não precisar do talão, simplesmente comia-o. E depois tínhamos expressões simplesmente espectaculares. Por exemplo, em vez da mítica pergunta “deseja factura?”, passaríamos a ouvir: “deseja factura simples, com cobertura moca ou amêndoa amarga?”

Maravilhoso... enfim, vou-me embora porque tenho que ir ao ecoponto azul...

Parque Infantil

Ora viva...após um post um pouco mais sério realizado pela minha pessoa, cá está de novo um post que dá juz ao nome do blog.

Pois bem...Todos sabemos que as crianças são um espectáculo e a infância é maioritáriamente passada a brincar.

Todas as nossas autarquias gostam de gastar uns belos tostões dados pelo estado em parques infantis onde os papás levam os seus filhotes enquando eles ficam sentados nos banquinhos de jardim de madeira a ler o jornal desportivo e a revista das telenovelas.

O que vos quero alertar e "teorar" hoje é que estes parques infantis são autênticos campos de treino para os gajos da al-qaeda. Vejam bem, põe paredes para os putos treparem, escadas para sumirem, túneis para serem percorridos e pontes cuja base são apenas umas ripinhas de madeira. Dizem que as crianças são o futuro, pois parece que os estão a treinar para os campos de batalha.

Do mesmo modo que poêm animais nos lagos cuja água está mais suja que a das fossas sépticas. E esses animais servem para atacar os míudos que tiverem a infelicidade de dar um "xute" descontrolado na bola e que a tentam resgatar na "água" dos patos.

Não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem os míudos no parque, do mesmo modo que também não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem pelo menos ouvir um puto gritar porque ficou com as pernas entaladas na ponte de ripas de madeira e bateu com os queixos no chão.

E já não vou falar dos cavalinhos enfiados um num outro em forma circular em que o pai empurra com tanta força que o míudo quando sai do cavalo pensa que o céu desceu à terra. E aquele baloiço com dois assentos, um em cada ponta, que quando um desce o sobe. Tão a ver qual é?? Isso é um perigo, principalmente quando vamos andar com aquele primo mais gordo que teima em descer em grande velocidade para testar as leis de inércia com o nosso salto.

Já para não falar que chegam a casa com mais areia nos sapatos do que a que ficou no areal do parque.

Saudações e divirtam-se ;)

Já lá vai o tempo!

"No meu tempo não era nada assim"...ou então: "A vida tá boa é pra ti, que no meu tempo já andava de enchada na mão a cavar o dia todo!" e ainda: "Já não é nada como antigamente!". Certamente já ouviu os seus antepassados recitarem uma ou mais destas frases, uma ou mais vezes...

A realidade é que antigamente não era nada assim. Senão vejamos...Antigamente casais cuja localidade era longínqua comunicavam quinzenalmente através de uma carta remetida nos serviços dos correios. Hoje as únicas cartas que recebemos são as dos bancos e as dos nossos familiares emigrantes no estrageiro a desejarem as boas festas pelo Natal. E o que se passa na realidade é que temos ao dispor internet com correio electronico gratuito e serviços de chat que podemos usar e abusar.

Para aqueles sortudos que já na alturam dispunham de um telefone, fazer uma chamada para casa do(a) amado(a) seria um luxo que jamais passaria os 2min de conversação para relatar os acontecimentos semanais. Actualmente só recebemos chamadas no telefone de casa dos nossos avós ou dos gajos da PT a perguntar se estamos satisfeitos com o serviço. Hoje, podemos passar horas ao telefone e/ou telemóvel sem nos cobrarem um tostão.

Nas férias ou em fins de semana prolongados lá se pedia boleia a um amigo mais afortunado com um veículo motorizado ou se apanhava o tranporte público que teimava em passar mais do que uma vez por semana. Meus caros, actualmente existe transportes a fazerem as mesmas rotas várias vezes ao dia e com qualidades satisfatórias.

Uma vez por semana, juntava-se as famílias para assistir a um pouco de televisão comprada em "vaquinha" por 5 irmãos, estando o horário restricto à emissão do único canal televisivo que abria às 13h e encerrava às 21h. Pois bem, quem é que não tem mais que 50 canais com emissões 24h nas três televisões de casa???

Querendo isto dizer, que nós hoje seríamos incapazes de viver sem estas modernices, e por vezes até nos atrevemos a dizer que antigamente a vida era uma seca. Tudo bem...mas convenhamos que hoje há mais divórcios, mais depressões, mais suicídios, mais coisas mais...quando no entanto temos ao dispor mais coisas boas!!Um paradoxo, parece-me a mim...Vale a pena ???

Saudações e divirtam-se ;)

Reentré

Ora viva, antes de mais uma palavrinha para o meu colega “bologueiro” … à pergunta se fui “raptado/violado/sequestrado”, eu respondo… férias, meu caro. Até porque a minha família já me colocou no mercado do rapto no sentido de ganharem algum dinheiro para porem Sport TV em casa, mas a única coisa que receberam pelo correio foi um catálogo do IKEA e uma revista das Selecções que não me parece que estivessem propriamente relacionados. Quanto a ser violado, não ouço Michael Carreira, logo não preencho os requisitos para ser uma vítima cooperante.

Neste meu regresso de férias, tenho muito material para expelir aqui neste digno estamine, pelo que aguardem pelas próximas semanas.

Hoje quero-vos falar de novelas.

Acontece que a vida não está fácil e a prova disso são os castings para novelas bastante concorridos pelos jovens em Portugal. Mas deixem-me dar-vos um conselho pequenada… não enlouqueçam a esse ponto, a seguir a isso resta-vos o suicídio.

Meus caros, ser actor não é fácil, nunca se sabe quando um projecto dura, especialmente se tiverem numa novela da TVI, o vosso personagem pode morrer a qualquer momento, talvez ainda no primeiro episodio acabando por aí a vossa prometedora participação. É que aquilo é uma mortandade, todas as semanas morre alguém, nem a policia escapa.

Mas tenham calma, há sempre esperança, podem sempre voltar mesmo que tenham levado um tiro na testa ou mesmo sido decapitados, uma produtora com imaginação consegue sempre arranjar uma forma mais ou menos credível de regressarem no último episodio.

Para os muitos tipos que estão neste momento a pensar que é tudo compensado por irem para cama com gajas diferentes a toda a hora como o Nicolau Breyner, lembrem-se que o que fazem é literalmente isso, ou seja vão para a cama com elas, não fazem mais nada e pensem no reverso da medalha… pode ser uma octogenária e ainda podem acabar a esfregarem-se no peito peludo de outro gajo…

Como se isto não fosse suficiente, têm de levar com os Dzrt, Just Girls, etc…

Enfim, pensem bem no que estão a fazer à vossa vida.

Para os que pensam que eu sou grande entendido em matéria de telenovelas, fiquem a saber que eu não perco um minuto da minha vida a vê-las. Eu conto-vos o segredo: 20 minutos fechados na casa de banho agarrados à “Maria” e “Telenovelas” e ficam a saber tudo. E como bónus podem sempre impressionar as vossas amigas no café, aspirando a algo mais do ir com elas de pijama para debaixo de uns lençóis vestidos com calças de ganga. Basta com uma voz firme e entendida olharem com subtileza para o televisor e dizerem algo como… “tás a ver aquele gajo?... vai morrer.”

Geração SMS (Sou Muito Sociável)

Caros amigos...Podem estar a estranhar a ausência de posts, mas certamente nao serão os únicos, pois eu também sinto essa falta. Principalmente por ter a ideia que este blog era de dois tipos, e não apenas de um... caro colega blogueriano, se foste raptado/violado/sequestrado avisa-me!! Que é para eu arranjar ou sócio!

Falando do tópico que aqui escrevo quero-vos relatar o que se passa hoje em dia com as sms's. Ja foquei neste mesmo blog um post sobre as telecomunicações que o senhor leitor pode aproveitar para reler aqui.

Mas gostava de avaliar uma situação que vou passar a redigir. Certamente já se deram conta que a malta adolescente nao vive sem 3 telemóveis, um para cada rede obviamente. A malta sai com os amigos e passam a noite toda de telemóvel na mão sempre pronto a enviar uma mensagem...nem que seja para avisar o amigo do lado que está a entrar aquela boazona de mini-saia.

São capazes de sair a noite para tar com os amigos, e ficam a noite toda de enviar sms's!! Para isso fiquem em casa no regalo do lar. Enquanto um gajo emborca uma data de copos (de água) o pessoal já relatou ao amigo que ficou em casa de castigo o último episódio dos morangos com açucar, ou rebelde way se preferirem.

Peço desculpa se o post é curto mas é que tenho de ir enviar uma mensagem para saber se a minha amiga já leu o novo post que escrevi.

Saudações e divirtam-se ;)