Um povo de extremos

Um bem haja a todos...antes de continuar com mais um teoria, quero felicitar os benfiquistas pela conquista do campeonato. Um ano em que (segundo os benfiquistas) foi das melhores épocas de sempre, com grandes vitórias, grandes exibições, o melhor Benfica dos últimos 30 anos. Estranho que apenas a 15min do fim do último jogo do campeonato é que puderam finalmente respirar de alívio e finalmente festejar. Mas foi um grande campeonato. Imagino como terá sido há uns anos atrás quando o Porto foi campeão ainda faltavam umas 5 ou 6 jornadas. Foi um "justinho" vencedor.

O que quero realmente "teorar" é sobre o prejuízo que é para os adeptos o seu clube ser campeão. Já nem falo na mensalidade que tem de suportar por aquele serviço de televisão (passando a publicidade, começa por M, acaba em O e tem o E no meio) com a Benfica TV onde apenas vê jogos de basket e futebol das escolinhas.

Adepto que é adepto, para celebrar o campeonato, tem de sair de casa, vestir-se a rigor e esperar que o seu nome conste numa das listas das rotundas que foram reservadas. Diz à esposa que não podem ir a casa da sogra pois o combustível está caro, mas leva o carrinho para poder dar a volta à cidade e buzinar como se tratasse de uma manifestação ao Eng. Sócrates se ele aumentasse os impostos. No dia-a-dia, qualquer ser humano, evitaria sempre quaisquer filas de trânsito, mas como o Benfiquinha foi campeão não há problema em andar mais devagar do que as filas no hipermercado em plena época de Natal.

Um dos outros objectivos deste post, é analisar o tempo que demora o meu colega de blog a comentar este post, para ver qual o seu grau de actividade e de preocupação. É verdade, ainda tenho um colega de blog. Se é benfiquista? Ui...dos ferranhos.

Viva o Sporting.....de Braga.

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Wrestling

"Homem que é homem anda a porrada!"

"Homem que é homem vê porrada!"

"Homem que é homem é durão e não vê novelas!"

É este o pensamento comum de alguns elementos do sexo masculino. Mas depois há determinados artistas que vêm Wrestling. O Wrestling não é nada mais, nada menos que uma novela onde gajos musculados e de cuequinha apertada a salientar o "mastro" fingem levar no fucinho para respeitar o guião que outro macho escreveu.

Gajos que levam socos, cotoveladas, o adversário cai-lhes em cima depois de subir às cordas e se atirar com o joelho sobre o peito e a única prova de dor visível está apenas na cara dos espectadores. E para evidenciar a natureza muscular dos lutadores, nada melhor que por um árbitro lingrinhas com fatinho de recluso às riscas.

Como se determina o vencedor? Quando um dos lutadores se colocar por cima do outro como quem se vai preparar para abraçar alguém que está deitado e o árbitro bater três vezes com a mão no chão. Mas não estaria esta obra prima do entretenimento completa se não tivesse a outra componente que tanto atrai os homens. Refiro-me à componente feminina. É verdade....também lá no meio não só andam algumas mulheres à luta como também se envolvem em relações afectivas com outros para realçar o furor do namorado quando vê que o gajo com quem está a partilhar o ringue anda nas barbas dele a "molhar o pincel".

Acho que as novelas da TVI ainda conseguem ser menos imprevisíveis.

Saudações e divirtam-se :)

Cores

Uma coisa é certa, este é um blog de teorias estúpidas, parvas, insignificantes e ridiculas. Quem é que o lê? Não faço a pálida ideia. Porque é que continuamos a escrever? Porque além disso tudo ser verdade, somos ingénuos o suficiente para acreditar que conseguimos fazer rir.

A teoria que hoje vos aqui trago tem que se lhe diga. Imaginemos todas as cores existentes e reparem bem no nome que atribuímos a cada uma delas. Azul, Amarelo, Verde, Preto, Branco, etc. Até aqui tudo bem, não fosse haver por aí algumas cores com denominação de "Cor-De-......". O que é que o Cor-De-Rosa ou o Cor-De-Laranja são a mais do que as outras cores que não levam o "Cor-De-...."? É algum tipo de denominação monárquica ou tratamento real? Imaginem como se sentiriam num jantar onde estariam presentes todas as cores! É que ainda por cima há rosas brancas, amarelas e vermelhas assim como as laranjas antes de estarem maduras são verdes ou cinzentas no fim de podres.

Antes de começar o jantar toda a gente nota que falta uma pessoa/cor e que já está cerca de 1h de atraso. É o Vermelho....Quando ele chega, toda a gente uiva por que o Vermelho não é Cor-De-Vermelho e como tal devia ter chegado a horas. Mas ele com ar todo bonacheirão responde "não sou Cor-De-Vermelho mas sou Encarnado".

Eu bem disse no início que eram só coisas ridículas que não interessa a ninguém. Mas é ou não é verdade? Quem é que se lembra disto? Para isso cá estamos nós.

Saudações, coragem e divirtam-se :)

Ídolos

"E o grande vencedor da edição dos Ídolos de 2010 é  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aquele gajo todo bonitão com olho azul e barba por fazer que as pitas deliram e gastam todo o saldo do telemóvel a ligar para ele ganhar mas que afinal nem canta assim nada de especial e que a Sic agradece porque farta-se de ganhar dinheiro com as chamadas!"

Basicamente foi isto que aconteceu no último programa desta aclamada série juvenil de futuros talentos. Foi a 3ª edição e os talentos que dali saem são tão promissores que ninguém sabe quem ganhou as outras edições. Mais depressa recordamos os cromos que por lá passam do que aqueles que realmente ganham.

Mas se repararem bem, este programa é claramente combinado e aquilo é tudo um conjunto de actores. Primeiro, aqueles que são seleccionados para o final das galas ou são os mais bonitos ou aqueles que são "fofinhos" e que fazem as septuagenárias exceder o seu plafon oferecido pela PT.

Ainda não estão convencidos? Outro exemplo: é mais difícil o júri estar todo de acordo do que o Sporting assegurar o 4º lugar. Por mais estupenda que seja a actuação haverá ser um que tem de dizer mal. É matemático.

Saudações e divirtam-se :)

Mau Tempo

Como todos sabemos, no Inverno é normal termos algum tempo adverso com chuvas e ventos fortes, inclusive trovoadas. O que até aqui é perfeitamente normal e em nada se encaixa neste blog.

No entanto, e sendo essa a nossa intenção, tentamos sempre transformar algo que acontece ou que foi feito em algo que possa ser estúpido. E nisso contem connosco...

Senão reparem bem....certamente que há umas semanas atrás reparam que houve uns dias tempestuosos com o mapa do nosso país às cores a avisar o quanto seria dramático consoante o distrito. E atenção que agora é que vai entrar a parte que realmente merece atenção neste blog. Já repararam que nos telejornais aparece sempre um endereço de email para as pessoas enviarem para lá fotos ou vídeos que tenham captado do mau tempo?? Mas com que intenção??

Estão a imaginar...."Oh querido, anda para dentro de casa que esta ventania não está para brincadeiras", ao que surge uma resposta "Calma amor....vou já! Deixa me filmar aqui este furacão a levar o nosso carro pelo ar para mandar para televisão".

Será que é alguma espécie de concurso para ver em que aldeia caíram mais árvores em cima de carros?? "Boa noite, o meu nome é Manuela Moura Guedes e neste momento o distrito de Viseu lidera com 714 casas inundadas, 34 veículos danificados e 3 senhoras de idade que ficaram sem o seu animal de estimação enquanto o levavam à rua a fazer o xixi..."

Saudações e divirtam-se :)

Sentes-te limpa, sentes-te feliz!!!

Olá a todos… Em primeiro lugar, desejo-vos um feliz ano novo, não só aos leitores deste ilustre blog mas também a todos os que aqui vêm parar por engano.

Vou começar este novo ano por vos falar de um tema que anda guardado num recanto do meu cérebro, da mesma forma que guardamos uma ferrugenta e velha lata com um calendário estampado de 1993 que, por alguma razão, seja ela simplesmente utilitária (como colocar lá canetas Bic na iminência de se esvaírem em tinta sem colocarem em perigo o bonito estojo que a nossa cara-metade nos ofereceu, mas que nunca utilizamos…) ou, a mera preguiça de deitar fora com o eterno pensamento “um dia destes livro-me disso…”

Ora, trata-se das campanhas publicitárias dos pensos higiénicos femininos, mais concretamente a isto.

Neste momento devem questionar-se como diabo me fui lembrar de uma coisa destas e como a minha mente deve ser retorcida. De facto é, mas neste caso existe uma explicação e consiste no facto de trabalhar na área da comunicação …

Mas passemos ao que interessa. Se pensarem bem, raras são as vezes em que a maioria das marcas não aborda o tema com uma leviandade que, me leva a questionar se estas mentes criativas convivem com alguém do sexo feminino e se não ostentam um ou outro calo na mão direita.

É que eu sinceramente não deslumbro onde possa estar a felicidade expressa nestes anúncios televisivos de mulheres ora aos saltos, ora a dançar, simplesmente por usarem… vá lá… vamos ser honestos… fraldas… e digo isto na consciência tranquila de quem olha para o seu avô e sabe que mais dia, menos dia, também ele será obrigado a usar uma coisa daquelas a aconchegar os testículos para preservar a integridade da carpete e continuar a ter visitas…

Portanto, quer-me parecer que, quer nas mulheres por razões óbvias, como os próprios homens, encaram o tema da menstruação feminina com a mesma felicidade que um muçulmano apreciador de um gostoso presunto e leitão, desfruta de uma salada de brócolos e coentros em pleno Ramadão.

Lembro-me perfeitamente de há uns anos, durante uma ida ao cinema com um grupo de amigos, uma das minhas amigas contorcer-se de dores e andar num estado de espírito tal que, tenho a sensação que se cruzasse com o autor de um desses anúncios, era bem capaz de lhe bazar não uma mas as duas vistas e ter um ataque de violência tal, capaz de fazer corar de vergonha o mais bárbaro militante da Al-Qaeda e capaz de transformar o temível Gengis Khan no quinto elemento dos Teletubbies.

Por tudo isto, fica a sugestão senhores criativos: a menstruação não é uma coisa boa e usar um penso não é o mesmo que usar umas lantejoulas coloridas da Bershka, ok… parem de pôr mulheres a dançar todas contentes como se tivessem no “Saturday Night Fever” e deixem-nas mais sossegadas e contidas que é o que elas desejam nessas alturas, pode ser?

O que vamos ver a seguir, um octogenário contentíssimo a fazer uma aula de Step numa promoção à Ausónia? Vejam lá isso…

Profissões Desnecessárias

Ora, antes de mais, toda a gente sabe que o desemprego continua a aumentar e de modo particular no nosso país tem sido preocupante. Mas a verdade é que existem por aí algumas profissões que desconfio se assim se podem considerar. Antes de continuar relembro que isto é um blog de teorias estúpidas com o único objecto (ineficiente) de fazer humor.

Senão vejamos....toda a gente já viu tocar a banda filarmónica da terrinha ou até mesmo aquelas grandes orquestras. Pois bem, esse aglomerado de pessoas e de instrumentos é chefiado pelo maestro. E é aí que entra uma das profissões desnecessárias. Para que serve um senhor de pauzinho na mão a abanar-se como se tivesse comichão no rabo e não se pudesse coçar. Além de que os músicos estão a olhar para a pauta, o que impossibilita dar atenção ao senhor de batina.

Já repararam também que uma das profissões que não está a dar fruto é o de ser o senhor dos "qêr frô"!! Além dos senhores serem todos iguais (¹) eles insistem em tentar impingir rosinhas, cãezinhos a pilhas ou brinquedos de fibra óptica. E andam por todo o lado. O estranho é que nunca vi ninguém comprar-lhes nada.

Saudações, Boas Festas e divirtam-se :)

¹ Extraído de uma observação proferida numa das saídas onde apareceu um destes sujeitos!