Enlatados

Saudações! Hoje, o tema que vos deixo é uma questão à qual ainda procuro resposta!

Quando caminhamos pelo supermercado encontramos a secção dos enlatados. A pergunta que coloco é, quem é que define o que pode e o que não pode ser enlatado. Senão vejamos: o que é que a maçã é a mais que o pêssego para não ser enlatado? Também dá trabalho descascar uma maçã. Quem diz maçã diz a laranja, o kiwi e a banana.

E porque é que o ananás é o único que vem em formato de rosca já descascado? Porque é que não fazem isso ao melão? A forma é semelhante, só tinham de fazer as latas um poucos maiores!! É que abrir uma lata e comer logo a frutinha tem que se lhe diga...é à "Lord"!! Façam o mesmo às melancias...é que sinceramente tirar todas aqueles sementes irrita. Até se perde a vontade de comer.

Mas nem só de fruta vivem os enlatados. Porque é que não posso ter uns mini carapaus enlatados em molho de tomate e vinagre? Porquê? Ou até mesmo um besugo, cavala ou pescada. Discriminação é que não.

Feijões, ervilhas, grão, milho, cogumelos...todos bem arrumadinhos dentro da lata. E os tremoços, favas, amendoins, nozes?

Saudações e divirtam-se :)

O que fazer para ter um filho!

Caros leitores, cá estou eu novamente para vos deliciar com mais uma teoria!! Antes de começar, e tendo em conta o último post que aqui coloquei de modo a "espicaçar" o meu colega de blog, quero convosco partilhar aquilo que concluí: ou ele ficou finalmente curado e deixou de ser ferrenho ferrenho ou então esqueceu-se de pagar a net no mês passado e ainda não foi ver o post.

Vamos então voltar ao tema que vos vai roubar alguns minutos inúteis da vossa vida a ler isto. Ora, o título deste post não podia ser mais explicito no entanto a solução que dou é caricata e verdadeira.

Se estão com vontade de ser pais e de trazerem ao mundo um novo ser, leiam então atentamente o que se segue. Claramente não é objectivo principal deste post explicar o método de elaboração e manuseamento para atingir o fim desejado, mas sim poupar algumas chatices! Segundo um dos serviços de telemóvel existente, daqueles em que se enviam mensagens para um número capicua para determinar se o amor é compatível, é possível determinar a partir da idade do pai e da mãe e do momento do "entusiasmo" saber quando é que a criança vai nascer e ainda saber qual o sexo do bebé. Cá está então um serviço extremamente útil que vai permitir acabar com as compras de roupinhas uni-sexo, discussões sobre se o pai vai estar disponível no dia do nascimento do filho. Já podem juntos programar as suas férias para coincidir nesta data.

Poupe trabalho com cálculos, com métodos contraceptivos, pois se mandar uma mensagem e lhe disser que vai ter um filho no dia X já sabe que logo à noite, a não ser que queira, não deve tocar na sua esposa a não  ser para a abraçar enquanto dorme.

Mas o serviço não se encontra completo sem uma sugestão oferecida. Quando receber a mensagem de resposta, vem adicionalmente o nome mais adequado para o seu rebento. Evite discussões de última hora sobre qual o nome a dar à criança.

Acha que é isto é pura fantochada? Com certeza que não são respostas aleatórias...estas respostas são dadas baseadas numa tabela chinesa com mais de 100 anos e com uma taxa falível de 1%. Sim viu bem...a cada 100 mensagens este serviço só erra uma! 

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Um povo de extremos

Um bem haja a todos...antes de continuar com mais um teoria, quero felicitar os benfiquistas pela conquista do campeonato. Um ano em que (segundo os benfiquistas) foi das melhores épocas de sempre, com grandes vitórias, grandes exibições, o melhor Benfica dos últimos 30 anos. Estranho que apenas a 15min do fim do último jogo do campeonato é que puderam finalmente respirar de alívio e finalmente festejar. Mas foi um grande campeonato. Imagino como terá sido há uns anos atrás quando o Porto foi campeão ainda faltavam umas 5 ou 6 jornadas. Foi um "justinho" vencedor.

O que quero realmente "teorar" é sobre o prejuízo que é para os adeptos o seu clube ser campeão. Já nem falo na mensalidade que tem de suportar por aquele serviço de televisão (passando a publicidade, começa por M, acaba em O e tem o E no meio) com a Benfica TV onde apenas vê jogos de basket e futebol das escolinhas.

Adepto que é adepto, para celebrar o campeonato, tem de sair de casa, vestir-se a rigor e esperar que o seu nome conste numa das listas das rotundas que foram reservadas. Diz à esposa que não podem ir a casa da sogra pois o combustível está caro, mas leva o carrinho para poder dar a volta à cidade e buzinar como se tratasse de uma manifestação ao Eng. Sócrates se ele aumentasse os impostos. No dia-a-dia, qualquer ser humano, evitaria sempre quaisquer filas de trânsito, mas como o Benfiquinha foi campeão não há problema em andar mais devagar do que as filas no hipermercado em plena época de Natal.

Um dos outros objectivos deste post, é analisar o tempo que demora o meu colega de blog a comentar este post, para ver qual o seu grau de actividade e de preocupação. É verdade, ainda tenho um colega de blog. Se é benfiquista? Ui...dos ferranhos.

Viva o Sporting.....de Braga.

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Wrestling

"Homem que é homem anda a porrada!"

"Homem que é homem vê porrada!"

"Homem que é homem é durão e não vê novelas!"

É este o pensamento comum de alguns elementos do sexo masculino. Mas depois há determinados artistas que vêm Wrestling. O Wrestling não é nada mais, nada menos que uma novela onde gajos musculados e de cuequinha apertada a salientar o "mastro" fingem levar no fucinho para respeitar o guião que outro macho escreveu.

Gajos que levam socos, cotoveladas, o adversário cai-lhes em cima depois de subir às cordas e se atirar com o joelho sobre o peito e a única prova de dor visível está apenas na cara dos espectadores. E para evidenciar a natureza muscular dos lutadores, nada melhor que por um árbitro lingrinhas com fatinho de recluso às riscas.

Como se determina o vencedor? Quando um dos lutadores se colocar por cima do outro como quem se vai preparar para abraçar alguém que está deitado e o árbitro bater três vezes com a mão no chão. Mas não estaria esta obra prima do entretenimento completa se não tivesse a outra componente que tanto atrai os homens. Refiro-me à componente feminina. É verdade....também lá no meio não só andam algumas mulheres à luta como também se envolvem em relações afectivas com outros para realçar o furor do namorado quando vê que o gajo com quem está a partilhar o ringue anda nas barbas dele a "molhar o pincel".

Acho que as novelas da TVI ainda conseguem ser menos imprevisíveis.

Saudações e divirtam-se :)

Cores

Uma coisa é certa, este é um blog de teorias estúpidas, parvas, insignificantes e ridiculas. Quem é que o lê? Não faço a pálida ideia. Porque é que continuamos a escrever? Porque além disso tudo ser verdade, somos ingénuos o suficiente para acreditar que conseguimos fazer rir.

A teoria que hoje vos aqui trago tem que se lhe diga. Imaginemos todas as cores existentes e reparem bem no nome que atribuímos a cada uma delas. Azul, Amarelo, Verde, Preto, Branco, etc. Até aqui tudo bem, não fosse haver por aí algumas cores com denominação de "Cor-De-......". O que é que o Cor-De-Rosa ou o Cor-De-Laranja são a mais do que as outras cores que não levam o "Cor-De-...."? É algum tipo de denominação monárquica ou tratamento real? Imaginem como se sentiriam num jantar onde estariam presentes todas as cores! É que ainda por cima há rosas brancas, amarelas e vermelhas assim como as laranjas antes de estarem maduras são verdes ou cinzentas no fim de podres.

Antes de começar o jantar toda a gente nota que falta uma pessoa/cor e que já está cerca de 1h de atraso. É o Vermelho....Quando ele chega, toda a gente uiva por que o Vermelho não é Cor-De-Vermelho e como tal devia ter chegado a horas. Mas ele com ar todo bonacheirão responde "não sou Cor-De-Vermelho mas sou Encarnado".

Eu bem disse no início que eram só coisas ridículas que não interessa a ninguém. Mas é ou não é verdade? Quem é que se lembra disto? Para isso cá estamos nós.

Saudações, coragem e divirtam-se :)

Ídolos

"E o grande vencedor da edição dos Ídolos de 2010 é  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aquele gajo todo bonitão com olho azul e barba por fazer que as pitas deliram e gastam todo o saldo do telemóvel a ligar para ele ganhar mas que afinal nem canta assim nada de especial e que a Sic agradece porque farta-se de ganhar dinheiro com as chamadas!"

Basicamente foi isto que aconteceu no último programa desta aclamada série juvenil de futuros talentos. Foi a 3ª edição e os talentos que dali saem são tão promissores que ninguém sabe quem ganhou as outras edições. Mais depressa recordamos os cromos que por lá passam do que aqueles que realmente ganham.

Mas se repararem bem, este programa é claramente combinado e aquilo é tudo um conjunto de actores. Primeiro, aqueles que são seleccionados para o final das galas ou são os mais bonitos ou aqueles que são "fofinhos" e que fazem as septuagenárias exceder o seu plafon oferecido pela PT.

Ainda não estão convencidos? Outro exemplo: é mais difícil o júri estar todo de acordo do que o Sporting assegurar o 4º lugar. Por mais estupenda que seja a actuação haverá ser um que tem de dizer mal. É matemático.

Saudações e divirtam-se :)

Mau Tempo

Como todos sabemos, no Inverno é normal termos algum tempo adverso com chuvas e ventos fortes, inclusive trovoadas. O que até aqui é perfeitamente normal e em nada se encaixa neste blog.

No entanto, e sendo essa a nossa intenção, tentamos sempre transformar algo que acontece ou que foi feito em algo que possa ser estúpido. E nisso contem connosco...

Senão reparem bem....certamente que há umas semanas atrás reparam que houve uns dias tempestuosos com o mapa do nosso país às cores a avisar o quanto seria dramático consoante o distrito. E atenção que agora é que vai entrar a parte que realmente merece atenção neste blog. Já repararam que nos telejornais aparece sempre um endereço de email para as pessoas enviarem para lá fotos ou vídeos que tenham captado do mau tempo?? Mas com que intenção??

Estão a imaginar...."Oh querido, anda para dentro de casa que esta ventania não está para brincadeiras", ao que surge uma resposta "Calma amor....vou já! Deixa me filmar aqui este furacão a levar o nosso carro pelo ar para mandar para televisão".

Será que é alguma espécie de concurso para ver em que aldeia caíram mais árvores em cima de carros?? "Boa noite, o meu nome é Manuela Moura Guedes e neste momento o distrito de Viseu lidera com 714 casas inundadas, 34 veículos danificados e 3 senhoras de idade que ficaram sem o seu animal de estimação enquanto o levavam à rua a fazer o xixi..."

Saudações e divirtam-se :)