Jornais "Desportivos"

Vou já direto ao assunto. Que raio de mania é essa de nos jornais desportivos online terem notícias, que também interessando muito aos homens, em nada estão relacionadas com desporto. Vejamos aqui um print que fiz num dos meus zappings pelas noticias desportivas na internet.

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Caso seja um leitor menos assíduo dos sites de jornais desportivos, este print foi tirado do jornal Record logo na sua página principal. Isto é, não foi escolhida nenhuma secção em particular. Por momentos pode parecer uma página de sugestões para o Tinder ou até mesmo um página de um dos catálogos da La Redout, mas é efetivamente apenas o site de um jornal desportivo sem restrição de idades.

Destas 5 notícias (o quadrado da publicidade foi ofuscado porque não me pagam para isso) duas são efetivamente sobre desporto e as restantes são sobre.....vá....regalo masculino. Uma dessas notícias ainda podemos argumentar que esteja indiretamente ligada ao desporto, já que Tamara Gorro é esposa de um ex-jogador do Benfica. E obviamente, o resultado da sua cirurgia ao peito interessa a todos os benfiquistas....e sportinguistas....e portistas....e todos os restantes homens em geral...hetero. Assim sendo, 60% do conteúdo deste jornal nesta vista (se fizéssemos scroll haveriam mais notícias) é sobre não-desporto. Dá-me ideia que quem inventou isto, foi um gajo que estava cansado de ser apanhado pela mulher a ver gajas na net...desta forma, na próxima captura em flagrante pode calmamente insinuar que está apenas a ler noticias da bola.

Mas porque raio é que em tudo o que esteja direccionado para homens, seja desporto, carros, motas, comida/bebida, etc., há sempre uma objetificação da mulher como forma de atrair público. É certo que os olhos também comem, mas será que nós homens preferimos uma cerveja Cintra morta e quente publicitada pela Cláudia Vieira do que uma Sagres fresquinha? Ou preferir conduzir um Reliant Robin em vez de um BMW só porque a Megan Fox tem um cartaz com este "carro" ?

Mas agora vocês dizem: "mas estás-te a queixar? Vais todo triste ao site do Record ver notícias dos desaires do Sporting e depois destas fotos não ficas logo todo contente?". Até posso ficar, mas temos de ser imparciais e ter alguma cautela com o futuro. Senão vejamos: também há mulheres que se interessam muito por desporto (ballet, equitação, patinagem artística, badminton, ...) e se começam a ir com frequência a estes sites desportivos, breve temos o Record a apresentar notícias com fotos do Brad Pitt depois da sua depilação definitiva nas virilhas. Ou o Carlos Costa a mostrar a sua.... não, esqueçam, isto não interessa nem às mulheres.

Por fim, a descontextualização destas notícias no âmbito desportivo, pode ter mais um revês. Se eu ao consultar um jornal desportivo online me deparo com tamanha oferta de "chicha", imagem o que seria se fossem descansadamente ao site da Playboy ver a sessão fotográfica da coelhinha deste mês, e se deparassem com um artigo que noticia a renovação de contrato do Gelson Martins por mais uma época com uma clausula de rescisão de 80 milhões.

Para terminar gostaria de saber quem está encarregue de compilar estas notícias. Será o maior punheteiro da redacção ou alguma gaja encarregue de comprar todas as revistas cor-de-rosa de forma a encontrar potenciais candidatas a notícia? Haverá cadeiras nos cursos de jornalismo para este área: "Introdução ao Estudo Feminino", " Princípios e Práticas de Jornalismo Ousado" ou até mesmo "Como Atrair Público Masculino a Visitar um Site"?

Ainda há quem acorde com motivação para ir trabalhar.

Músicas infantis

Vivam...é verdade...uma nova publicação passados 5 anos!! E perguntam qual o motivo de agora voltar a publicar um post...a resposta é simples: apeteceu-me!

Pois bem, hoje queria dissertar sobre um tema que recentemente, por motivos próprios, passei a dar mais atenção: músicas infantis. Podia falar sobre a música do "Atirei o pau ao gato" mas quero evitar divergências com militantes do PAN, da mesma maneira que também não vou falar da música da Carolina que tem uma saia com um lagarto pintado para não me acusarem de clubismo.

A música que irei trocar algumas notas é a seguinte:

A música chama-se "Três pombinhas a voar" e cativa certamente a pequenada pela sua melodia. E apenas poderia ser pela melodia já que pela letra não cativaria ninguém. Até o paciente mais assíduo do Júlio de Matos apelidaria a letra desta música de maluca. Senão vejamos:

Lá vai uma, lá vão duas, três pombinhas a voar

Uma é minha outra é tua, outra é de quem apanhar

A criada lá de cima é feita de papelão

Quando vai fazer a cama diz assim para o patrão 

Sete e sete são catorze, com mais sete vinte e um

Tenho sete namorados e não gosto de nenhum

Não faço a mínima ideia quem é o autor da letra nem se é direccionado especificamente para o público infantil. Mas duvido. Senão vejamos: este senhor (vamos supor que é um homem e já vão perceber mais à frente o porquê) que em part-time é columbófilo, queria entreter o seu petiz e lembrou-se de fazer uma cantiga com pombas para o entreter. A música até começa bem onde são mencionados valores de partilha e solidariedade, ficando cada um com uma pomba, deixando a 3ª livre para quem a desejar, afastando deste modo qualquer sentimento de ganância.

O pior vem a seguir. Esta família é certamente de classe média alta mas que são sovinas. É que para além de um duplex, dispõem de uma empregada por andar para as lides domésticas e para o 2º piso arranjaram uma de papelão... se é para ser rico e ter uma emprega ao menos que fosse de vidro fosco ou até mesmo acrílico. É que assim podia andar à chuva que não se estragava. Era só passar o Ajax uma vez por semana para ficar brilhante. 

Para além de uma de papelão, este patrão forreta decidiu contratar uma ordinarona com excelente calculo mental. Não se percebe o motivo de ela quando vai fazer a cama do patrão lhe dizer algumas contas de cabeça (estará a lembrar-lhe alguns meses de salário em atraso?). O que se percebe sim, é que ela está a convidá-lo para se deitar com ela naquela mesma cama, caso contrário não diria que anda com 7 gajos ao mesmo tempo e que não sente amor por nenhum deles. E se continua a andar com eles é apenas por desejo carnal ficando o patrão livre de qualquer peso na consciência. 

E é por nesta história existir esta maluca que acho que a letra foi pensada e escrita por um homem.

Em suma, é preciso ter algum cuidado com as músicas que damos a ouvir à pequenada. Desde músicas onde se maltrata animais a músicas ordinárias com mulheres com 7 homens, é preciso ter cuidado. E eu ainda agora me iniciei nesta área...se detectar mais alguma coisa partilho convosco.

Bem hajam!

O Regresso dos que não foram

Ora vivam...antes de mais quero agradecer a todos aqueles que vierem aqui todos os dias pela fresquinha para ler um novo post e deparavam-se sempre com os mesmos. É verdade que já lá vão uns mezinhos desde o último post...em nome do blog e para todos os seguidores nacionais e internacionais o nosso pedido de desculpas. E não...não tivemos de férias nem a jogar afincadamente jogos de vídeo. Chamemos um tempo de pousio e inspiração.

É verdade que durante este tempo todo muita coisa se passou. FCP campeão na Luz, fulano tal matou não sei quem por dinheiro, começou novamente a casa dos segredos, Portugal está crise...ops, acho que em crise já estava...à muitos anos. Mas a verdade é que um tempo de pausa faz sempre bem. É como os jogadores da bola...depois de uma lesão longa vêm sempre espicaçados. Ou como aquelas grandes personagens que se retiram das suas atividades e vão-se isolar nos himalaias para saber que rumo dar à vida.

Como diria o Arnaldo Chefazenegar, "I'll be back"!

PS. Este artigo já foi escrito de acordo com o acordo ortográfico. Porque mais ridículo do que o acordo ortográfico é as pessoas que teimam em não se a(c)tualizar.

Eventos no Facebook

Ora viva. Que o facebook está na moda, isso já não é segredo nenhum, mas o que me traz até aqui hoje a escrever e a vocês a virem ler, é aquilo que se faz com o facebook.

Inicialmente tínhamos os utilizadores comuns, que convidavam amigos e postavam frases de nostalgia nos murais daqueles que já não viam desde a adolescência. Depois alargou-se a páginas comunitárias onde podemos clicar no polegar "Gosto" e passamos a receber todas as novidades associadas ao nosso novo interesse.

E por aí fora se criou uma nova quantidade de funcionalidades: aniversários, jogos, aplicações, comentários e .... os eventos! 

Ainda todos nós estamos bem cientes do último grande evento criado e começado pelo Facebook...exactamente, o da geração à rasca. Logo a seguir surgiram convites para demissão do governo.  Dos mais comuns são os convites para boicotar as idas às bombas de combustível mais conhecidas. Mas a verdade é que se criam eventos por tudo e por nada. É convites para participar na 5ª feira louca do bar na Maria com promoção de uma mini e um pires de tremoços por 1€ ou até mesmo para imprimir texto do mural para ter promoções em lojas.

Em breve poderemos ter convites para convidar pessoas para participar num evento do facebook! Ãh!!?? Esqueçam...

E que tal criar um evento no facebook contra os eventos do facebook? Fica a ideia.

Saudações e divirtam-se :)

Sondagem

Aproveitando as enormes expectativas para 2011, estamos a fazer uma sondagem onde gostaríamos de saber o que vos assusta mais... Nesse sentido temos algumas sugestões muito válidas, interessantes e quanto a mim pertinentes, mas se tiverem um receio original em particular, sugiram-no como comentário...

O TugaLeaks

Ora então viva meus caros, tudo bem? Parece que foi ontem que escrevi aqui pela última vez… não, na verdade não foi, foi à um ano…

Peço desculpa a quem não teve o incontido prazer de ler os meus magníficos textos… e daí… não devem ser assim tantos, julgo até que esse grupo se restringe ao meu colega de blog que nos últimos tempos fez de tudo para eu escrever novamente, apelando mesmo à minha sensibilidade mais profunda e chegando a tocar no meu ponto mais fraco porque, como bom amigo que é, sabe o que me dói no coração ao falar do meu Benfica de uma forma tão desrespeitosamente profana…

E claro, vincado que está o meu regresso ao blog, deixem-me desejar-vos a todos um santo ano novo e que vos corra tudo bem na vida, a todos os níveis. E neste primeiro post vou falar de um tema que me fez alguma confusão nos últimos meses de 2010.

Comecemos por essa coisa tão portuguesa que é a coscuvilhice.

Há uns tempos, numa das minhas caminhadas de fim-de-semana perto de onde moro, reparei que havia muitas senhoras à janela e o mais curioso foi o facto de algumas delas aparentarem ser dotadas de um sistema sensorial bastante acima da média visto que, mal eu surgi silenciosamente na rua, as cabecitas delas surgiam das janelas com um efeito tipo pipoca, com uma astúcia imprópria para a idade que têm.

Outra constatação foi que, desse sistema sensorial complexo havia um sentido com algumas falhas: a audição. E digo-o respeitosamente, apenas porque algumas claramente não me ouviram dizer “bom dia” ignorando a devolução do respectivo cumprimento…

E isto fez-me lembrar o porquê do sucesso de programas como a "A casa dos Segredos"… no fundo aquele programa é como uma janela de última geração em que as pessoas podem olhar para a casa do vizinho e saber tudo que se passa, sem tirar o rabo do sofá e efectuar esse gesto perigosíssimo para a coluna que é ir arrebitar a bacia, esticar a espinha e apoiar-se na janela, obtendo dessa forma informação essencial para motivo de conversa necessário para o acto da coscuvilhice que tem lugar na praça às 7:30 da manhã, junto da banca do peixe.

Isto remete-me a Lulian Assange, cuja origem desconfio, ser portuguesa. Aliás aqueles olhos azuis e cabelo loiro/branco nunca me enganou…

É obvio que existem coisas com as quais concordo que sejam divulgadas como crimes económicos e promiscuidade entre interesses políticos e os mercados mundiais... agora sejamos honestos, tirando as senhoras de que já falei, a quem é que realmente interessa que o ditador Kim Jong-Il foi comparado, por diplomatas chineses, a uma “criança mimada” ou que José Luis Zapatero é socialista, mas confidenciou sentir desdém pelo líder cubano Fidel Castro e ainda que para a diplomacia espanhola, Evo Morales seria um “ignorante”.

Procurar terroristas que despenham aviões contra edifícios ou saber como o Irão anda a brincar com bombinhas atómicas e ainda metermo-nos com gente que não dispensa um bonito colete de explosivos numa ida ao metro… não! Isso é coisa que não interessa e pode aleijar… Vamos é brincar com a diplomacia de gente civilizada…

E se possível ficar milionários à conta de donativos de pessoas ansiosas por saber quando vem o período a Angela Merkel ou se o ditador líbio Muamar Kadafi tem várias manias e interesses curiosos (como a paixão pela dança flamenga) e medos (como de alturas e de viajar sobre o mar), e nunca viaja sem ter ao lado uma ucraniana de 38 anos, descrita como uma “loira voluptuosa”…

Bom ano a todos…

Signos

Ora viva...e antes de mais aquelas "balelas" todas de desejar um bom ano e tal, e que o pior deste ano seja o melhor do ano passado, etc etc.

Hoje quero falar aqui sobre um tema sobre o qual (desde já peço desculpa se ofendo alguém) a mim não me diz nada e considero inclusive ridículo. E se mesmo alguma réstia de não cepticismo existisse, acabaria tudo por se revelar com um notícia que recentemente chega. Essa notícia é que afinal os signos estão trocados, as datas são outras e até há mesmo um signo novo.

Ora bem...entrando um pouco no espírito deste blog (teorias), existe uma grande quantidade de problemas que advêm desta nova descoberta. Segundo o autor desta descoberta,  ele argumenta que a pressão da Lua na Terra originou o desalinhamento das estrelas e consequentes mudanças de signo. O que até me dá muito jeito, porque o meu signo dizia que esta semana tinha de ter cuidado nos investimentos e com o meu novo signo parece que já posso ir investir todo o meu dinheiro em acções da EDP...ou do Benfica...ou do Sporting...não, do Sporting é melhor não.

Mas não se fica por aqui. Neste momento há inúmeros casais que revêm o estado do seu relacionamento. Há uns tempos, através dos serviços SMS de compatibilidade amorosa por signos, verificavam que a relação era estável e com condições para avançar. No entanto têm de rever esse estatuto com os novos signos...um assunto sério se já tiverem existido alguns investimentos. É inútil avançar numa relação astro-logicamente incompatível. Simplesmente inútil.

E como vai ser resolvido a questão de quem tem estudos na matéria? Andaram este tempo a decorar datas e signos e afinal está tudo errado. Onde está o comité de astrologia? Qual o estado de espírito do vidente que segundo os astros incentivou um cliente ao suicídio?

Saudações e divirtam-se :)

Obs. Alguém viu por aí um colega de blog? Está aonde? Ahhh...PS3

Frio

Bbbbrrrrrrrr

Acabou-se (à já algum tempo) os dias grandes, o tempo ameno a roupa curta. É altura de trocar pelos casacos, vestir dois pares de meias e ficar à lareira. Chegou o frio.

Mas não é só isso que traz o frio. Em breve começará a cair neve em alguns locais do país e lá estará a menina da TVI apetrechada de roupa até à cabeça a entrevistar alguns turistas que se deslocaram até à serra da Estrela para desfrutar da bela paisagem.

Não sendo demasiado óbvio através do manto branco que envolve o local essa audaz menina entrevista um casal que brinca com a sua criança lançando bolas de neve:

-"Boa Tarde, estamos em directo para o Jornal Nacional. Então está muito frio aqui?", diz ela convencida que fez uma questão pertinente.

Ora, estando nós no Inverno com neve por todo o lado e cachecóis que quase nos tapam os olhos, certamente coisa que não abundará no nosso corpo é calor. Outra coisa é que essa jovem encontra-se no mesmo sítio da pessoa a quem faz esta questão, por isso perguntar a alguém se naquele sítio está frio é no mínimo ridículo. Isto leva a crer que aquilo ou é uma montagem de estúdio ou então ela sofre de algum tipo de disfunção térmica.

Não obstante, a jornalista ainda sente necessidade de colocar outra questão, mas desta vez à criança do casal:

"-Então o que achas da paisagem? É bonita?" - ao que a criança incrédula (derivada da pergunta ou da timidez) apenas responde um trémulo "Sim" com a cabeça. Ela não desiste e volta a perguntar:

"-Já tinhas visto neve alguma vez?". E por aí fora segue toda uma analogia de questões que se repetem todos os anos e que nos alegram o noticiário depois de 60min de noticias trágicas.

Para terminar, é impressão minha ou toda a gente que é entrevistada é de Lisboa? Às tantas vieram todos na mesma carrinha para aproveitar a boleia...

É tão certo que isto vai acontecer como a notícia do primeiro bebé do ano que virá em 2011.

Saudações e divirtam-se :)

Sanitas

Existe uma tendência natural do ser humano de acompanhar a evolução...e desgraçado daquele que ficar pelo caminho. Ora, essa evolução surge principalmente para oferecer à humanidade um estilo de vida mais digno e também um maior conforto e apoio para o dia-a-dia.

No entanto, quando vejo certas coisas que evoluem para pior (para além do governo e do arranque de época do Benfica) fico indignado...e a questão que se me coloca neste dia e que obriga a escrever isto é: "Quem foi a alminha que se lembrou de fazer sanitas e remover aquele suporte diagonal no fundo que, enquanto servia de escorrega para os demais aventureiros, evita certos salpicos que livremente se juntam à nossa epiderme traseira?".

Certamente já estarão cientes do tema que vos falo. Para isto, a evolução foi claramente inimiga de perfeição. No entanto, este novo sistema de retenção de dejectos obriga-nos a usar a cabeça para a todo o custo evitar que determinado mergulho possa transbordar e mais uma vez nos brindar com a mistura aquosa que se encontra no fundo.

A única vantagem que me surge instantaneamente é a possibilidade da não existência do piaçaba. É garantido que evitamos aquela burocracia de fingir que somos civilizados e que não queremos deixar marcas do nosso momento relaxante! O que por um lado pode irritar os demais seres másculos que gostam sempre de ir urinar aos compartimentos sanitários, para que através da aplicação de uma força extra na libertação de fluidos consigam desmantelar aquele pedaço que teima em estragar a decoração. Por falar nisso...nunca percebi os homens que preferem urinar na sanita em vez do urinol. Se calhar preferem desafios mais ousados no que toca à apontaria...

Saudações, parabéns a nós e divirtam-se :)

Enlatados

Saudações! Hoje, o tema que vos deixo é uma questão à qual ainda procuro resposta!

Quando caminhamos pelo supermercado encontramos a secção dos enlatados. A pergunta que coloco é, quem é que define o que pode e o que não pode ser enlatado. Senão vejamos: o que é que a maçã é a mais que o pêssego para não ser enlatado? Também dá trabalho descascar uma maçã. Quem diz maçã diz a laranja, o kiwi e a banana.

E porque é que o ananás é o único que vem em formato de rosca já descascado? Porque é que não fazem isso ao melão? A forma é semelhante, só tinham de fazer as latas um poucos maiores!! É que abrir uma lata e comer logo a frutinha tem que se lhe diga...é à "Lord"!! Façam o mesmo às melancias...é que sinceramente tirar todas aqueles sementes irrita. Até se perde a vontade de comer.

Mas nem só de fruta vivem os enlatados. Porque é que não posso ter uns mini carapaus enlatados em molho de tomate e vinagre? Porquê? Ou até mesmo um besugo, cavala ou pescada. Discriminação é que não.

Feijões, ervilhas, grão, milho, cogumelos...todos bem arrumadinhos dentro da lata. E os tremoços, favas, amendoins, nozes?

Saudações e divirtam-se :)

O que fazer para ter um filho!

Caros leitores, cá estou eu novamente para vos deliciar com mais uma teoria!! Antes de começar, e tendo em conta o último post que aqui coloquei de modo a "espicaçar" o meu colega de blog, quero convosco partilhar aquilo que concluí: ou ele ficou finalmente curado e deixou de ser ferrenho ferrenho ou então esqueceu-se de pagar a net no mês passado e ainda não foi ver o post.

Vamos então voltar ao tema que vos vai roubar alguns minutos inúteis da vossa vida a ler isto. Ora, o título deste post não podia ser mais explicito no entanto a solução que dou é caricata e verdadeira.

Se estão com vontade de ser pais e de trazerem ao mundo um novo ser, leiam então atentamente o que se segue. Claramente não é objectivo principal deste post explicar o método de elaboração e manuseamento para atingir o fim desejado, mas sim poupar algumas chatices! Segundo um dos serviços de telemóvel existente, daqueles em que se enviam mensagens para um número capicua para determinar se o amor é compatível, é possível determinar a partir da idade do pai e da mãe e do momento do "entusiasmo" saber quando é que a criança vai nascer e ainda saber qual o sexo do bebé. Cá está então um serviço extremamente útil que vai permitir acabar com as compras de roupinhas uni-sexo, discussões sobre se o pai vai estar disponível no dia do nascimento do filho. Já podem juntos programar as suas férias para coincidir nesta data.

Poupe trabalho com cálculos, com métodos contraceptivos, pois se mandar uma mensagem e lhe disser que vai ter um filho no dia X já sabe que logo à noite, a não ser que queira, não deve tocar na sua esposa a não  ser para a abraçar enquanto dorme.

Mas o serviço não se encontra completo sem uma sugestão oferecida. Quando receber a mensagem de resposta, vem adicionalmente o nome mais adequado para o seu rebento. Evite discussões de última hora sobre qual o nome a dar à criança.

Acha que é isto é pura fantochada? Com certeza que não são respostas aleatórias...estas respostas são dadas baseadas numa tabela chinesa com mais de 100 anos e com uma taxa falível de 1%. Sim viu bem...a cada 100 mensagens este serviço só erra uma! 

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Um povo de extremos

Um bem haja a todos...antes de continuar com mais um teoria, quero felicitar os benfiquistas pela conquista do campeonato. Um ano em que (segundo os benfiquistas) foi das melhores épocas de sempre, com grandes vitórias, grandes exibições, o melhor Benfica dos últimos 30 anos. Estranho que apenas a 15min do fim do último jogo do campeonato é que puderam finalmente respirar de alívio e finalmente festejar. Mas foi um grande campeonato. Imagino como terá sido há uns anos atrás quando o Porto foi campeão ainda faltavam umas 5 ou 6 jornadas. Foi um "justinho" vencedor.

O que quero realmente "teorar" é sobre o prejuízo que é para os adeptos o seu clube ser campeão. Já nem falo na mensalidade que tem de suportar por aquele serviço de televisão (passando a publicidade, começa por M, acaba em O e tem o E no meio) com a Benfica TV onde apenas vê jogos de basket e futebol das escolinhas.

Adepto que é adepto, para celebrar o campeonato, tem de sair de casa, vestir-se a rigor e esperar que o seu nome conste numa das listas das rotundas que foram reservadas. Diz à esposa que não podem ir a casa da sogra pois o combustível está caro, mas leva o carrinho para poder dar a volta à cidade e buzinar como se tratasse de uma manifestação ao Eng. Sócrates se ele aumentasse os impostos. No dia-a-dia, qualquer ser humano, evitaria sempre quaisquer filas de trânsito, mas como o Benfiquinha foi campeão não há problema em andar mais devagar do que as filas no hipermercado em plena época de Natal.

Um dos outros objectivos deste post, é analisar o tempo que demora o meu colega de blog a comentar este post, para ver qual o seu grau de actividade e de preocupação. É verdade, ainda tenho um colega de blog. Se é benfiquista? Ui...dos ferranhos.

Viva o Sporting.....de Braga.

Saudações, saudades e divirtam-se :)

Wrestling

"Homem que é homem anda a porrada!"

"Homem que é homem vê porrada!"

"Homem que é homem é durão e não vê novelas!"

É este o pensamento comum de alguns elementos do sexo masculino. Mas depois há determinados artistas que vêm Wrestling. O Wrestling não é nada mais, nada menos que uma novela onde gajos musculados e de cuequinha apertada a salientar o "mastro" fingem levar no fucinho para respeitar o guião que outro macho escreveu.

Gajos que levam socos, cotoveladas, o adversário cai-lhes em cima depois de subir às cordas e se atirar com o joelho sobre o peito e a única prova de dor visível está apenas na cara dos espectadores. E para evidenciar a natureza muscular dos lutadores, nada melhor que por um árbitro lingrinhas com fatinho de recluso às riscas.

Como se determina o vencedor? Quando um dos lutadores se colocar por cima do outro como quem se vai preparar para abraçar alguém que está deitado e o árbitro bater três vezes com a mão no chão. Mas não estaria esta obra prima do entretenimento completa se não tivesse a outra componente que tanto atrai os homens. Refiro-me à componente feminina. É verdade....também lá no meio não só andam algumas mulheres à luta como também se envolvem em relações afectivas com outros para realçar o furor do namorado quando vê que o gajo com quem está a partilhar o ringue anda nas barbas dele a "molhar o pincel".

Acho que as novelas da TVI ainda conseguem ser menos imprevisíveis.

Saudações e divirtam-se :)

Cores

Uma coisa é certa, este é um blog de teorias estúpidas, parvas, insignificantes e ridiculas. Quem é que o lê? Não faço a pálida ideia. Porque é que continuamos a escrever? Porque além disso tudo ser verdade, somos ingénuos o suficiente para acreditar que conseguimos fazer rir.

A teoria que hoje vos aqui trago tem que se lhe diga. Imaginemos todas as cores existentes e reparem bem no nome que atribuímos a cada uma delas. Azul, Amarelo, Verde, Preto, Branco, etc. Até aqui tudo bem, não fosse haver por aí algumas cores com denominação de "Cor-De-......". O que é que o Cor-De-Rosa ou o Cor-De-Laranja são a mais do que as outras cores que não levam o "Cor-De-...."? É algum tipo de denominação monárquica ou tratamento real? Imaginem como se sentiriam num jantar onde estariam presentes todas as cores! É que ainda por cima há rosas brancas, amarelas e vermelhas assim como as laranjas antes de estarem maduras são verdes ou cinzentas no fim de podres.

Antes de começar o jantar toda a gente nota que falta uma pessoa/cor e que já está cerca de 1h de atraso. É o Vermelho....Quando ele chega, toda a gente uiva por que o Vermelho não é Cor-De-Vermelho e como tal devia ter chegado a horas. Mas ele com ar todo bonacheirão responde "não sou Cor-De-Vermelho mas sou Encarnado".

Eu bem disse no início que eram só coisas ridículas que não interessa a ninguém. Mas é ou não é verdade? Quem é que se lembra disto? Para isso cá estamos nós.

Saudações, coragem e divirtam-se :)

Ídolos

"E o grande vencedor da edição dos Ídolos de 2010 é  . . . . . . . . . . . . . . . . . . . aquele gajo todo bonitão com olho azul e barba por fazer que as pitas deliram e gastam todo o saldo do telemóvel a ligar para ele ganhar mas que afinal nem canta assim nada de especial e que a Sic agradece porque farta-se de ganhar dinheiro com as chamadas!"

Basicamente foi isto que aconteceu no último programa desta aclamada série juvenil de futuros talentos. Foi a 3ª edição e os talentos que dali saem são tão promissores que ninguém sabe quem ganhou as outras edições. Mais depressa recordamos os cromos que por lá passam do que aqueles que realmente ganham.

Mas se repararem bem, este programa é claramente combinado e aquilo é tudo um conjunto de actores. Primeiro, aqueles que são seleccionados para o final das galas ou são os mais bonitos ou aqueles que são "fofinhos" e que fazem as septuagenárias exceder o seu plafon oferecido pela PT.

Ainda não estão convencidos? Outro exemplo: é mais difícil o júri estar todo de acordo do que o Sporting assegurar o 4º lugar. Por mais estupenda que seja a actuação haverá ser um que tem de dizer mal. É matemático.

Saudações e divirtam-se :)

Mau Tempo

Como todos sabemos, no Inverno é normal termos algum tempo adverso com chuvas e ventos fortes, inclusive trovoadas. O que até aqui é perfeitamente normal e em nada se encaixa neste blog.

No entanto, e sendo essa a nossa intenção, tentamos sempre transformar algo que acontece ou que foi feito em algo que possa ser estúpido. E nisso contem connosco...

Senão reparem bem....certamente que há umas semanas atrás reparam que houve uns dias tempestuosos com o mapa do nosso país às cores a avisar o quanto seria dramático consoante o distrito. E atenção que agora é que vai entrar a parte que realmente merece atenção neste blog. Já repararam que nos telejornais aparece sempre um endereço de email para as pessoas enviarem para lá fotos ou vídeos que tenham captado do mau tempo?? Mas com que intenção??

Estão a imaginar...."Oh querido, anda para dentro de casa que esta ventania não está para brincadeiras", ao que surge uma resposta "Calma amor....vou já! Deixa me filmar aqui este furacão a levar o nosso carro pelo ar para mandar para televisão".

Será que é alguma espécie de concurso para ver em que aldeia caíram mais árvores em cima de carros?? "Boa noite, o meu nome é Manuela Moura Guedes e neste momento o distrito de Viseu lidera com 714 casas inundadas, 34 veículos danificados e 3 senhoras de idade que ficaram sem o seu animal de estimação enquanto o levavam à rua a fazer o xixi..."

Saudações e divirtam-se :)

Sentes-te limpa, sentes-te feliz!!!

Olá a todos… Em primeiro lugar, desejo-vos um feliz ano novo, não só aos leitores deste ilustre blog mas também a todos os que aqui vêm parar por engano.

Vou começar este novo ano por vos falar de um tema que anda guardado num recanto do meu cérebro, da mesma forma que guardamos uma ferrugenta e velha lata com um calendário estampado de 1993 que, por alguma razão, seja ela simplesmente utilitária (como colocar lá canetas Bic na iminência de se esvaírem em tinta sem colocarem em perigo o bonito estojo que a nossa cara-metade nos ofereceu, mas que nunca utilizamos…) ou, a mera preguiça de deitar fora com o eterno pensamento “um dia destes livro-me disso…”

Ora, trata-se das campanhas publicitárias dos pensos higiénicos femininos, mais concretamente a isto.

Neste momento devem questionar-se como diabo me fui lembrar de uma coisa destas e como a minha mente deve ser retorcida. De facto é, mas neste caso existe uma explicação e consiste no facto de trabalhar na área da comunicação …

Mas passemos ao que interessa. Se pensarem bem, raras são as vezes em que a maioria das marcas não aborda o tema com uma leviandade que, me leva a questionar se estas mentes criativas convivem com alguém do sexo feminino e se não ostentam um ou outro calo na mão direita.

É que eu sinceramente não deslumbro onde possa estar a felicidade expressa nestes anúncios televisivos de mulheres ora aos saltos, ora a dançar, simplesmente por usarem… vá lá… vamos ser honestos… fraldas… e digo isto na consciência tranquila de quem olha para o seu avô e sabe que mais dia, menos dia, também ele será obrigado a usar uma coisa daquelas a aconchegar os testículos para preservar a integridade da carpete e continuar a ter visitas…

Portanto, quer-me parecer que, quer nas mulheres por razões óbvias, como os próprios homens, encaram o tema da menstruação feminina com a mesma felicidade que um muçulmano apreciador de um gostoso presunto e leitão, desfruta de uma salada de brócolos e coentros em pleno Ramadão.

Lembro-me perfeitamente de há uns anos, durante uma ida ao cinema com um grupo de amigos, uma das minhas amigas contorcer-se de dores e andar num estado de espírito tal que, tenho a sensação que se cruzasse com o autor de um desses anúncios, era bem capaz de lhe bazar não uma mas as duas vistas e ter um ataque de violência tal, capaz de fazer corar de vergonha o mais bárbaro militante da Al-Qaeda e capaz de transformar o temível Gengis Khan no quinto elemento dos Teletubbies.

Por tudo isto, fica a sugestão senhores criativos: a menstruação não é uma coisa boa e usar um penso não é o mesmo que usar umas lantejoulas coloridas da Bershka, ok… parem de pôr mulheres a dançar todas contentes como se tivessem no “Saturday Night Fever” e deixem-nas mais sossegadas e contidas que é o que elas desejam nessas alturas, pode ser?

O que vamos ver a seguir, um octogenário contentíssimo a fazer uma aula de Step numa promoção à Ausónia? Vejam lá isso…

Profissões Desnecessárias

Ora, antes de mais, toda a gente sabe que o desemprego continua a aumentar e de modo particular no nosso país tem sido preocupante. Mas a verdade é que existem por aí algumas profissões que desconfio se assim se podem considerar. Antes de continuar relembro que isto é um blog de teorias estúpidas com o único objecto (ineficiente) de fazer humor.

Senão vejamos....toda a gente já viu tocar a banda filarmónica da terrinha ou até mesmo aquelas grandes orquestras. Pois bem, esse aglomerado de pessoas e de instrumentos é chefiado pelo maestro. E é aí que entra uma das profissões desnecessárias. Para que serve um senhor de pauzinho na mão a abanar-se como se tivesse comichão no rabo e não se pudesse coçar. Além de que os músicos estão a olhar para a pauta, o que impossibilita dar atenção ao senhor de batina.

Já repararam também que uma das profissões que não está a dar fruto é o de ser o senhor dos "qêr frô"!! Além dos senhores serem todos iguais (¹) eles insistem em tentar impingir rosinhas, cãezinhos a pilhas ou brinquedos de fibra óptica. E andam por todo o lado. O estranho é que nunca vi ninguém comprar-lhes nada.

Saudações, Boas Festas e divirtam-se :)

¹ Extraído de uma observação proferida numa das saídas onde apareceu um destes sujeitos!

Celebrar Golos

Meus caros....

O que dará mais gozo do que festejar um golo que dá a vitória e que é marcado nos descontos na final do campeonato de mundo??

O que gostaria de falar hoje é sobre esse momento único de colocar o esférico dentro do "galinheiro". Mas tratando-se este blog de teorias estúpidas, gostaria de partilhar uma análise cuidada da maneira como alguns manifestam o seu contentamento quando marcam o tão esperado golo.

Existem dos mais variados festejos. Há os típicos abrir de braços, o beijinho na aliança, o tirar da camisola, o atirar-se para o chão, agradecer aos "Céus", os saltos mortais acrobáticos....e o meu preferido que é.........correr como um desalmado para o banco de suplentes. Os gajos são capazes de andar o jogo inteiro a fazer corridas moderadas, a evitar sprints para no caso de marcar golo ainda ter "pujança" para correr tão depressa como os etíopes na maratona de Lisboa.

Há também algo que me atormenta. Alguém me consegue dizer, se no momento do golo a temperatura corporal aumenta?? Continuo sem perceber porque é que tiram as camisolas como maneira de celebração. Ainda por cima dá direito a cartão amarelo. É que já tive a oportunidade de ir jogar a bola e por sorte lá marquei um golo....e curiosamente a minha temperatura continuou na mesma.  Será que queriam colocar a tshirt com a foto da filha por baixo e à última da hora esqueceram-se de a vestir??

Não é por nada....mas o público é maioritariamente masculino. Se fossem mulheres a jogar....óptimo....enchiam-se os estádios. Agora assim, dá para duvidar.

Saudações e divirtam-se :)

Pandemia "Olá Gatinha"

Gripe A ??? Gripe Sazonal ??? Sporting ???

Nenhuma destas pandemias é tão intensa como a de este ser felino de nome KITTY. Mas atenção, não se deixem influenciar por este ar dócil, meigo e simpático que esta linda e fofa gata transmite. A pandemia deste bicho sem boca e de florzinha na cabeça está-se a alastrar por todo o mundo, mais depressa do que qualquer vírus.

Se não reparem....há por aí imensa gente com roupa, acessórios bijutaria, calçado, etc. O que até aqui é aceitável, tendo em conta que é uma marca como tantas. Mas a novidade é que se alastra a loiça, cadernos da escola, leitores mp3, peças decorativa e afins. Até instrumentos musicais da gatinha há à venda, assim como palhetas de tocar guitarra!! Estou a imaginar os U2 em Coimbra com o Bono a fazer um solo na guitarra electrica da "Hello Kitty". Existem até mesmo computadores portáteis de cor rosinha....Sr. Primeiro Ministro, quer um concelho?? Distribua uma versão do Magalhães com a gata e vai ver o sucesso escolar a subir em flecha.

Existe à venda tudo com uma versão "Hello Kitty". O quê??? Conhece algo que não tenha esta marca e que custe o dobro do preço da versão normal?? Vá a correr patentear e fique rico com os amantes que comprarão esse material.

Peço desculpa aos amantes (quem???) deste merchandising se interfiro nos gostos pessoais, mas isto trata-se apenas de um blog de teorias estúpidas que ninguém lê.

Já agora, sabiam que ela tem uma irmã de nome Mimmy?? E o seu gatinho namorado chama-se Daniel.

Saudações e divirtam-se :)