(Des) Selecção

Meus caros...podia chegar aqui e dizer-vos que a selecção portuguesa de futebol vai participar no campeonato da Europa. E que novidade eu vos estaria a dar?? Exacto, nenhuma... se nós até sabemos em que alturas é que o Scolari deixa o Cristiano Ronaldo enviar uma sms ao Sir. Alex Fergusson a dizer que vai para Madrid, como poderíamos não saber isso. E a razão é simples... Porque a nossa querida televisão ENCHE-NOS com a selecção.

Tudo bem que os portugueses gostam de futebol, inclusive eu, mas abrir o telejornal a dizer que o Quaresma no treino deu um remate e acertou na botija com água que o Ricardo tinha perto do poste é cada vez mais uma realidade.

Querem apostar que se o Eng. Sócrates baixasse o preço dos combustíveis para metade e que se o Miguel Veloso tivesse mudado de condicionador a manchete dos jornais diários seria: "Médio centro da selecção muda de Pantene para Linic", e no canto inferior direito viria "AAHHH...e os combustíveis baixaram".

Eles têm enviados super hiper especiais e altamente qualificados em Viseu na zona do estágio, têm no centro da cidade, nos ramais de acesso das auto-estradas, no Hotel da Suíça, nos WC públicos da Suíça onde há muitos emigrantes portugueses que enquanto a seguram para mictar respondem a típica pergunta: "Vai apoiar a Selecção??".

Sejam racionais e moderem o êxtase das ocasiões. Ainda nem o europeu começou e já estou em pulgas para que ele acabe. AAHHH... e força Portugal!!! (Porque parecendo que não estou a apoiar Portugal).

Saudações e divirtam-se ;)

Cuidado com as ofertas...

Cá estamos... Para os que pensam que já tinham sido utilizadas todas as artimanhas para vender um simples e banal automóvel, eis que alguém se chega à frente e nos surpreende.

O autor de tão fascinante ideia, podia até ser português mas não, é americano... mais concretamente do estado do Missouri.

E a ideia consiste em dar à escolha do cliente uma de duas ofertas: 250 dólares em combustível ou um espectacular, bonito e sempre útil revólver. Sim, uma arma, daqueles objectos capazes de fazer furinhos no nosso corpo e que só por acaso costuma matar.

Se pensarmos bem, faz sentido, por um lado o negocio do petróleo é giro, sim senhor, mas é coisa de meninos da mamã. O obscuro e perigoso negócio das armas sim, esse é uma coisa para homens de barba gira.

No entanto... será que eles em qualquer momento, pensaram na possibilidade de determinados indivíduos escolherem as armas em vez do combustível, precisamente para fazerem uma visita às bombas e usarem a fantástica oferta para não só, levar combustível à pala, como também mais uns trocos e umas gomas?... não sei, foi uma coisa que me passou pela cabeça.

Em Portugal isto promete ser um sucesso, primeiro porque um carro nas mãos de alguns, já é uma perigosa arma e segundo, porque se há coisa k está a pôr toda a gente maluca neste país, incluindo a mim, é o preço dos combustíveis, coisinha para pôr toda a gente aos tiros... já agora, não resisto a partilhar convosco um e-mail que recebi hoje:

se hoje à noite quiserem levar a vossa cara metade a um sitio caro, levem-na a uma bomba de combustíveis...

Super Cola 3

Mas o que é isto?? Fiquem descansadas as senhoras leitoras que não vou dar nenhuma aula machista de bricolage. Apenas gostaria de partilhar convosco esta simples ideia: "Mas quem raio se lembrou de atribuir este nome ao tubinho que contêm cianoacrilato?? "

Após uma pesquisa exaustiva não consegui achar o paradeiro do inventor de tão nobre nome!! Vamos então nós (teorias de armário) tentar descobrir o porquê deste nome.

O mais estúpido é que dá para colar mais do que três coisas...querem ver??

1º- Dá para colar os bicos daqueles patos de loiça que as nossas avós têm no jardim que caíram com o vendaval da noite passada;
2º- Dá para colar aquela taça de cristal que acidentalmente partimos a jogar a bola dentro de casa ou a correr atrás do nosso irmão mais novo;
3º- Dá também pra colar a sola daqueles ténis foleiros que a nossa mãe obriga a usar e que nós propositadamente descolámos para não ter de os usar;

Já aqui estão pelo menos 3. E existem muitos mais...então porque o 3 no nome?? O super até percebo porque aquela porra cola mesmo bem...Que digam os nossos antigos colegas da escola mais rebeldes que tiveram de usar um x-acto para separar o dedo indicador do polegar.

Sei também que a super cola 3 era usada durante a 2ª guerra mundial para sarar feridas. Tudo bem que depois adviriam novos problemas, mas pra desenrascar numa necessidade extrema servia. Mas também não é daí que advém o nome.

Será por ter sido a conta que Deus fez?? Não faz sentido...Só me resta um possibilidade!!

Eu acho que está relacionado com o sujeito que deu o nome e com a sua esposa em que numa bela noite de verão com lua cheia sem nada que fazer lembraram-se de usar lubrificante numa noite mais apimentada e enganando-se usaram super cola!! E não é que foi a malandra da cola que tirou os 3 à senhora e ficou com o número pra ela??

Só pode ter sido isto...Não estou a ver outra situação.

Saudações e divirtam-se ;)

A crítica à moda portuguesa

Olá meus amigos, hoje vou falar-vos de uma incapacidade muito portuguesa que me causa um nível de irritação muito próximo do som produzido por duas chapas metálicas em pleno coito desenfreado, deslizando por cima de centenas de pregos em aço afiados, cobertos por uma pesada e áspera lixa.

Em Portugal como todos sabem, vamos do 8 ao 80 em pouco tempo. É como ter um comboio bastante rápido como o Alfa Pendular com velocidade limitada a 80 km/h pela obsoleta linha ferroviária onde este circula quando pode dar 300 e pensarmos em comprar um TGV para andarmos à velocidade supersónica… numa altura em que os combustíveis estão ao preço que todos sabemos…

Mas não é sobre comboios que vos vou falar hoje, mas sim da parca capacidade dos portugueses em fazer uma crítica com pés e cabeça.

Como disse anteriormente existe o 8 e o 80, que nestes casos é fazer o seguinte: ou dizer que está tudo bonito e que o cocó cheira mal, sim senhor mas podia cheirar melhor e por isso está-se bem; ou criticar ferozmente, ornamentando uma considerável quantidade de baba no canto da boca.

Porque será que não somos capazes de dizer o que está bem sem sermos odiosa e irritantemente simpáticos? Ou dizer-mos que algo está mal sem sermos uma bestas babosas, capazes de afugentar dois rottweilers com raiva?

Um outro exemplo da incapacidade de criticarmos o que quer que seja:

Um dia, durante uma apresentação de trabalhos com direito a autocrítica em que tudo roçava o medíocre, incluindo o trabalho do meu grupo, um funesto e frustrado colega meu da universidade, proferiu a seguinte frase: “tu criticas e falas tão bem que estava a espera de uma coisa melhorzinha, do outro mundo”…

Meus amigos, vamos cá ver uma coisa, desde quando para criticar de uma forma justa e com pés e cabeça, uma obra ou um autor, é necessário desempenhar com igual ou superior mestria a respectiva actividade? Por essa ordem de ideias não podemos criticar um quadro de Monet se não formos uma Paula Rego ou criticar a vida amorosa de Elsa Raposo sem termos ido para cama com a cidade de Lisboa.

Eu diria que se esse tipo for coerente na prática como é na teoria, ficamos nesse dia a saber que, na intimidade, ele é o sujeito passivo…

Alguns intelectuais chamam-lhe cooperativismo e solidariedade. Eu limito-me a chamar-lhe cobardia e desonestidade intelectual… “eu não critico porque não consigo fazer melhor…” ou será antes: “…não critico para não ser criticado na minha classe…”

Se calhar é por essa dificuldade em ser criticado ou de criticar, com pés e cabeça, o que nos rodeia que temos um nível de exigência tão baixo em relação ao nosso país e a nós próprios.

Se a crítica for boa e soubermos engolir o que a crítica tem de bom, nós e o nosso trabalho só temos a ganhar. E não devemos livrar-nos do que fazemos de mal ou ter vergonha nisso, devemos guardar o que de mau fizemos e tentar fazer melhor. É isso que tento fazer… foi o que os meus pais fizeram.

Shampoo/Champô/Xampu

Ora bem...Como vos é sabido estou a par do acordo ortográfico, mas como para mim é um "chachada" justifico este título por não saber qual a palavra correcta a usar, e também porque isto é um blog visitado à escala mundial e que necessita de ter alguns termos na língua universalmente mais falada (a.k.a. Inglês).

Mas sobre esse tema já eu falei aqui no Teorias de Armário. O que vos quero falar é sim sobre os tipos, categorias, funcionalidades, preços, etc sobre este produto que se vende em qualquer superfície comercial.

Certo dia entrei num hipermercado e acidentalmente parei por mais do que 5 segundos na secção de higiene, não que seja labrego mas sim porque vou lá e trago sempre o mesmo. Mas desta vez quis analisar o que se encontrava a minha frente e deu nisto. Para as senhoras posso estar a dizer banalidades mas para os leitores homens certamente devem concordar no que vou dizer.

Eu simplesmente compro um shampoo que chamo de normal, a um preço acessível. Mas poderia eventualmente ter comprado um shampoo anti-caspa anti-reaparecimento 2 em 1 com eficácia activa e fortificante utilizando uma nutrição instantânea e aroma de maça verde para cabelos oleosos. O factor anti-caspa até percebo, bem como o 2 em 1 que incorpora no shampoo o amaciador e o aroma a maça verde também acho que sei o que significa, se bem que há melhores aromas. Em relação aos cabelos oleosos também sei que existem couros cabeludos que parecem que andar a esfregar uma fritadeira.

Mas o anti-reaparecimento o que é ?? Será que o shampoo leva o cabelo à fábrica para levar nunca mais o traz de volta ?? Bem como a eficácia activa...os outros não são eficazes?? Ou será que são eficazes mas passivamente?? É uma série de perguntas que se colocam...Nutrição instantânea??? E fortificante?? Este especialmente deve ser usado para as tropas americanas no Iraque.

Existe também o pormenor do preço. A uns simples shampoo cuja embalagem de 1 litro custa 0.90€ e outros que com apenas 200ml custam pra lá de 5€. Tudo bem que o primeiro é da marca "Sou", mas até cheira bem e lava o cabelo.

Mais uma fútil teoria de armário que devia ter ficado na prateleira.

Saudações e divirtam-se ;)

Os furacões

Hoje, para variar, vou falar de algo giro e alegre: furacões.

E porquê... porque já à algum tempo que algo me intriga. Por que razão baptizam a grande maioria dos furacões com nomes femininos?

Como grande curioso que sou, investiguei e vou partilhar as minhas conclusões pessoais e não cientificas, até porque se é essas que procura caro cibernauta, não podia estar no sitio mais errado.

Descobri que inicialmente eram atribuídas letras aos furacões, ou seja, um tipo chamava aos furacões, furacão A, furacão B... e por aí adiante.

Até que algures na base das Lajes, os americanos começaram a ouvir a música do Bué-ré-ré, interpretada pela doce Ana Mamalhud... Malhoa. Quem não se lembra desse grande hit “sabes que começou no A... A, A, A... e a seguir vem o E ...”

Meu Deus, o baú que agora fui abrir no meu cérebro... enfim, já não me sai da cabeça hoje...

A partir daí e, não podendo mais com aquilo, tiveram a ideia de chamar-lhes nomes masculinos.

Um dia, alguém visivelmente agastado com a sua esposa, decidiu que fazia todo o sentido baptizar semelhante catástrofe com o nome da sua cara metade, após esta atirar-lhe à cara um faqueiro em ouro e uma bonita jarra por este ter deixado a tampa da sanita levantada pela 947213ª vez... Entretanto, aquilo pegou moda e a coisa generalizou-se.

Hoje em dia, alterna-se nomes masculinos com femininos devido à revolta de inúmeros movimentos feministas. Toda a gente sabe o poder de uma mulher histérica, imaginem agora uma manifestação...

Isto explica porque não passa pela cabeça dos furacões virem para este lados, quando existem nomes tais como Gorete, Gertrudes, Perpetua, Ermelinda, Antonieta, Débora ou Madalena, sendo que este último nem fica mal nos bolos.

Por outro lado, existe a questão da credibilidade. Uma pessoa nunca levaria a sério um furacão Maria ou um furacão Manuel...

É verdade que andou um por aqui à pouco tempo e que "varreu" um fábrica, mas esse andava nitidamente perdido.

Já agora, no meio da minha pesquisa encontrei num site, a seguinte lista de nomes Angolanos que não podia deixar de colocar aqui até porque, pelo que pude apurar são mesmo verdadeiros.

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Barbosa Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Reinaldo Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Carlos Marques Bagina ao Léu
- Elisa Maria Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- António Manuel de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

Lyngúa Purtugesa

Era o que faltava estarem me agora a chamar ignorante!!! Não sou nenhum analfabeto...eu gosto é de estar em cima dos acontecimentos, portanto decidi começar a escrever de acordo com o novo acordo ortográfico. E assim se der erros, vocês vão pensar que é propositadamente.

Tudo bem...exagerei um pouco. Mas quer dizer....andamos nós a levar reguadas, vardascadas e recados para casa por escrevermos mal e vêem agora uns senhores dizer que vão mudar as coisas. Tudo bem que é para generalizar o idioma em paises que falem a mesma língua que nós. Mas talvez o facto da língua se chamar português possa estar relacionado com o país Portugal. HHHuuuummmm....não consigo achar uma relação.

E depois também existe o aspecto da cultura e dos costumes. É que caso não tenham reparado, nós não falamos português. A nossa língua é o brasileiro de Portugal...É verdade, e se não tivermos cuidado breve falaremos "crioulo de timor adaptado brasileiro de Portugal."

Nós é que andamos a estudar os descobrimentos durante o ciclo a dizer que os portugueses descobriram isto e aquilo, e afinal nós que somos a origem estamos a passar para a descoberta. Um post curtinho pra não maçar mas com um conteúdo importante.

Ésta foy apenas uma ydéya qe qiz partylhare con voscu.

Saudações e divirtam-se ;)