quarta-feira, 26 de novembro de 2008

Jogadores da Bola

Também conhecidos como futebolistas....quero alertar já para todos os leitores que não gostam de futebol e que cujo cérebro já está a dar indicações à mão direita para clicar na cruzinha vermelha no canto superior direito, que não o façam, pois o tema não abrange o futebol directamente, apenas os seus intervenientes.

Ora bem....Todos nós já vimos no noticiário que o CR7, o "nosso" Cristiano, é um dos mais bem pagos jogadores do mundo. É verdade....ele ganha num mês o que um cidadão de classe média do nosso país ganha na sua vida!!

Mas não é só sobre isso que venho falar. Os jogares de futebol têm muitas outras regalias, que dá que pensar e que consequente deu para escrever este post.

Analisemos a seguinte situação. Durante uma partida um jogador lesiona-se...vem logo a correr o massagista, se for grave vai logo para o departamento médico, e se ainda for mais grave têm os médicos todos do clube a tratar lhe do assunto e a usufruir das instalações hospitalares! Ora, mais depressa é atendido um jogador devido a uma lesão, do que um simples cidadão que esteja no hospital com uma fractura exposta, espera 5 horas pela triagem, levam com uma pulseira azul (menos urgente) e ficam 3 anos em lista de espera...e quando vão para ir à faca, a ferida tem mais moscas que a cozinha de um restaurante chinês.

Uma outra regalia de ser futebolista, é os passeios que fazem para defrontar outros clubes fora da fronteira nacional. Um recém casalinho casado, quer ir de lua de mel e tem de desembolsar uma pipa de massa recebida como visita no casamento, para ir uma semaninha a Puntacana apanhar sol e levar areia nos sapatos para casa. No caso de um jogador, até tem direito a um prémio de jogo por ir viajar com o clube e participar no encontro...sem falar que o hotel é 5* e têm direito a uma vida de luxo com tudo pago.

Já nem vou comentar a quantidade de "fêmeas" que conseguem sacar....

Saudações e divirtam-se ;)

quarta-feira, 19 de novembro de 2008

Coffee TV

Fiquem descansados que não é mais uma nova novela da TVI, se bem que se não está para sair em breve uma, não falta muito. Basta anunciaram o final de uma para breve (leia-se em cerca de 3meses) e põe logo outra a estrear com o trailer a passar 4 meses antes do início.

Mas o que trago aqui hoje é sobre as televisões que existem nos cafés e a programação que lhes está associada. Hoje em dia, café que se diz café, lá tem um plasma ligado a uma caixinha que traz imensos canais.

No meio de isto tudo, o que acho curioso são os programas que passam nessa caixinha mágica que revolucionou o mundo. No espaço do café, num domingo a tarde, pode estar cheio de famílias que tomam o seu cafézinho depois de almoço e a televisão transmite um qualquer canal generalista com uma programação típica de domingo à tarde, mas se entram alguns senhores depois de uma manhã de caça a querer ver os jogos da Premier League (para as senhoras menos atentas, a maioria dos jogos da Liga Inglesa é à tarde) lá está a televisão a mudar de canal.

Agora suponhamos que em pleno dia de derby (novamente para as senhoras menos atentas, são aqueles grandes jogos de futebol que os vossos namorados/maridos/amigos coloridos não trocam nem por nada) vão duas amigas ao café contar as últimas fofocas sobre a 3ª amiga que não quis ir para ir ter com o ex-namorado de uma delas, e beber um cházinho de tília ao café onde está a passar a bola. Será que o senhor do café muda de canal?? E mesmo que seja uma senhora que esteja no balcão também não irá mudar de certeza. E porquê? Porque certamente não quer ver o seu café vandalizado pelo hooligan que há em cada adepto fervoroso.

Outra coisa que não percebo é o porque de passar tantas vezes o Fashion TV nos cafés e nos bares quando um gajo sai à noite!!

Mas como sou um tipo que não gosta de ficar na ignorância, tentei perceber o porquê!! E o que eu próprio consegui constactar, é que é o único canal que agrada a ambos o sexos. Passo a explicar...um casalinho de namorados sai a noite e podem ambos ver o Fashion TV, porque ela certamente gosta de moda e ele certamente gosta das modelos. Matam-se dois coelhos com um só tiro....PPPUUMMM!!!

Saudações e divirtam-se ;)

sexta-feira, 14 de novembro de 2008

Beatas

Antes de esboçar qualquer comentário apenas pelo título deste post, quero esclarecer que o tema é ambíguo. Não vou tecer qualquer escrita sobre religião mas sim aquelas pontas amarelas que a malta piza quando se acabou o parte branca de um cigarro.

Pois bem, o governo quer, a Natureza nem sequer quer sonhar, mas a obra lá tem de nascer. Mas o que quero dizer com isto tudo??

É simples...à uns tempos atrás o nosso governo decidiu a proibição de fumar em certos e determinados sítios. E qual foi a grande alteração que se depara?? Tirando a óbvia que é fumar dentro de certos locais é a enchente de gente que se encontra à porta, nem que esteja um frio de rachar, e é também um tapete de beatas que se encontra no chão.

Se antes elas já embelezavam o pavimento das nossas ruas, agora nem as pedras das calçadas se vêem....É que eu mesmo não sendo fumador, estou a imaginar o gozo que dá estar na rua a fumar a zero graus, acabar o cigarro, prendê-lo entre o dedo polegar e o indicador e fazer o belo do lançamento da beata com o pensamento: "Olha...ali aquela zona tem poucas beatas!".

Saudações e divirtam-se ;)

segunda-feira, 10 de novembro de 2008

Manifestações

E pronto mais um fim-de-semana que terminou e cá estão novamente as minhas teorias. Entretanto várias coisas aconteceram desde o meu ultimo post, no entanto é sobre algo muito recente que me vou debruçar hoje.

Para os que não sabem, este sábado ocorreu uma mega manifestação de professores contra a Ministra da Educação. Não me vou prenunciar sobre se têm ou não razão, primeiro porque não sei ao pormenor em que consiste a avaliação e depois porque tenho dúvidas de como isto se processa. Será que para os que se portarem mal vai um recadinho na caderneta do professor direitinho ao encarregado de educação deste alertando-o para o facto de o filho de 45 anos não cortar os pêlos das orelhas, andar com as mãos borradas de giz ou ainda contar anedotas secas nas aulas? Não sei, parece-me estranho.

Outra das razões que me levam a não me colocar contra os professores é porque ainda passo por muitos na rua e alguns conhecem-me bem pelo que temo que um dia destes a dobrar uma esquina me cruze com um e este me ponha de castigo junto a um semáforo a repetir 20 vezes “ministra, isto não é trabalho, põe-te no cara…” bom, vocês perceberam. E já nem falo em me colocar contra a ministra porque farto de me meter em sarilhos já estou eu e amanhã arrisco-me a ter a ASAE a entrar-me pelo quarto dentro de metralhadora à procura da minha colecção de pornografia alemã tirada da net…

Mas vamos ao que interessa. Não sei o que vocês acham, mas esta manifestação parece-me má ideia… a começar pelo dia. Uma manifestação ao Sábado? Meus caros, onde é que vocês estão com a cabeça, já vos passou pela ideia que o governo no sábado estaria em muitos sítios que não Lisboa a prestar atenção ao que iam berrando… dizendo pelas ruas da capital? E ainda por cima nesse dia não trabalhavam pelo que, de facto, a única greve que fizeram nesse dia foi sexual para os que ainda têm devido ao escasso tempo que resta entre preencher papelada da avalização e o sudoku na casa de banho.

Eu vou ser sincero, a vossa manifestação fez-me lembrar as visitas de estudo a Lisboa da minha escola, senão vejamos:

Tudo metido em autocarros com as malas a tresandar a rissóis e bolinhos de bacalhau, vestidos (todos) com calças de ganga e uma t-shirt branca ou preta e a dizer asneiradas pelas ruas e a fazer coisas pouco dignas porque ninguém nos conhecia (com a agravante de vocês terem a comunicação social em peso, especificamente para ouvir a asneirada que saía de vocês).

E o exemplo, meus senhores… já pensaram no que os vossos alunos vão fazer nos próximos dias quando começarem as vossas aulas depois de terem visto o vosso bonito exemplo?

"Stôr, bandalho! Vai dar aulas pró caralh…”

Cuidadado, é preciso ter muito cuidado…

quarta-feira, 5 de novembro de 2008

Escrita (Des)Inteligente

Pois bem...como o povo é exigente e os leitores assíduos, após muitas queixas por falta de posts aqui fica um que tenta quebrar a falta de tempo para os escritores deste blog.

Passando ao interessante, quero vos hoje falar de um flagelo que se está a abater sobre a nossa sociedade. E não tem nada a ver com a eleição de Obama, um homem negro para a casa branca. O que vos quero falar é sobre essa "maltinha" que aí anda que está a desenvolver o seu novo dialecto. Já nem falo nos "k" que significa "que"....

Caso ainda não estejas a perceber onde quero chegar, aqui fica a minha dica. Suponhamos esta seguinte mensagem enviada por sms:

"Minha querida, hoje não vou chegar a horas de jantar!! Desculpa-me, beijinho".

Tudo normal. Mas para a "maltinha" esta mensagem não é perceptível. Deveria estar escrita do seguinte modo:

"Oh kiduxa...hoxe n vou xigar a horax d jantar!! Dexculpax, bjinhuxx".

Devem ter reparado numa "ligeira" mudança de escrita e fonética. Impertigado com esta nova maneira de excrever tentei questionar-me o porque de tantos "x", que passa de umas das letras menos usadas do alfabeto, para a mais usada. E a resposta que obtive foi: "É que para escrever um "x" no teclado dos telemóveis basta carregar duas vezes na tecla 9, enquanto que para escrever um "s" tem de ser 4 vezes na tecla 7." Coisa que compreendi mas achei absurdo em malta que passa dias a escrever mensagens...talvez por isso não possam perder tempo em carregar mais 2 vezes numa tecla para escrever correctamente.

Já perdi tempo, sinceramente, a descodificar estas mensagens. Ainda por cima os telemóveis têm a opção para escrever correctamente, mas não, eu sou mais "cool" e não uso disso. A qualquer momento podemos ter mais um acordo ortográfico.

Mas ainda se coloca nova questão. Tanto no papel como no computar, o trabalho que dá escrever um "x" é o mesmo que escrever um "s", como também dá tanto trabalho clicar na tecla "x" como na tecla "s". Apenas está uns centímetros mais acima do "x" e um pouco enviesado para o lado esquerdo. (Neste momento pus toda a gente a olhar para o teclado)...

Vamos lá tentar escrever em português...

Saudações e divirtam-se ;)

terça-feira, 21 de outubro de 2008

Rotundas


Ora viva...Hoje vou teorar um pouco sobre esta grande peste que está a invadir o nosso país. Não chegava o treinador do Paços de Ferreira ser outro e continuar a usar o boné da JCA nas entrevistas, como também temos de gramar com praças circulares com apenas um sentido de trânsito em que apenas existe 2 saídas. A de onde entramos e a outra em que saímos.

Isto do trânsito está um caos...temos velhotes que insistem em conduzir em contra-mão nas auto-estradas, a moda do carjacking e agora ainda temos de gramar com ROTUNDAS!!!!

Já nem vou falar dos enfeites que algumas (não) têm! É terra e cimento e erva seca e está a andar. Mas em outras gastam fortunas a pôr estátuas, relvinha e até repuchos e se necessários as estradas que lhes dão acesso estão esburacadas.

Eu presumo que acha um concurso a nível nacional para determinar qual a autarquia que consegue introduzir mais rotundas no município. Ainda nem saímos de uma, e já estamos a ser informados que vamos apanhar outra. É uma epidemia que me aflige, senhores leitores...

O surreal, e que mencionei no cabeçalho do post, são as rotundas com apenas 2 saídas. E eu pergunto...Qual o objectivo?? Uma estrada a direito resolvia o mesmo problema. Quer dizer, têm mais saídas mas dão pra matagais ou para blocos de cimento a tapar a saída. E não me venham com tretas de que é pra futuras saídas porque não é...é para as operações STOP dos nossos amigos "agentes da autoridade".

Um revolucionar de ideias.

Saudações e divirtam-se ;)

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Os Caranguejos

Olá meus amigos…

E perguntam vocês: “mas quais amigos, não te conhecemos de lado nenhum e viemos aqui ter por engano…”

Está bem… – respondo eu – mas eu refiro-me às pessoas que lêem isto regularmente, ou seja, um amigo meu e dois ou três amigos dele que, com muito sacrifico cá vêm ler este bonito material literário em vez de pagarem uns copos. Vá lá pessoal, comecem a comentar isto, ou temos de começar a comentar-nos a nós mesmos, o que seria uma boa dose de narcisismo da nossa parte…

Mas vamos ao que interessa.

Desta vez venho-vos falar de um bonito e-mail que recebi de uma amiga minha e que decidi partilhar convosco. Julgo que ela não se importará, visto ter reencaminhado para dois terços da população portuguesa…

Ora este e-mail é sobre signos, com uma bonita descrição das pessoas que pertencem a cada um dos signos do zodíaco.

Confesso que à medida que ia lendo, os meus olhos iam brilhando intensamente ao mesmo tempo que me apetecia pegar num pauzinho, atar-lhe um lenço do ranho às riscas, enrolar as pontas e colocar lá uma sandes de marmelada com um suminho e um Danacol, colocar uns calções de escuteiro e ir até Lisboa pelos campos cobertos de flores e estrume bater à porta da tvi a perguntar se podia fazer de Deus numa telenovela.

O e-mail começa por dizer que eu, sendo do signo Caranguejo sou emocional, tímido (as miúdas gostam disso… pena não ter lido isto quando tinha 15 anos…), muito amoroso e gentil.

Segue-se a minha parte preferida, dizendo que sou bonito (aqui existe um lapso quanto a mim, pois devia dizer “extremamente” bonito e sensual), sócio para a vida, protector, inventivo e imaginativo.

Segue-se a parte mais humana. Segundo o e-mail, sou cauteloso (principalmente agora que tenho uma chave de fendas debaixo do banco do carro para o caso de alguém me quiser roubar o meu Golf de 1991) e diz ainda que sou sensível, necessito de ser amado pelos outros e que magoou-me facilmente (esta também confirmo, aconteceu-me no outro dia quando praticava btt e ia esmagando os testículos por causa de uma raiz de uma árvore). Para terminar diz que sou simpático.

Possa, já não me sentia tão bem desde o momento em que certo dia cheguei a casa em petiz com uma valente diarreia vindo da escola a implorar pela minha querida casa de banho e com umas cuecas prestes a ficarem arruinadas.

Sentia… até ver uma frase no final do e-mail, já depois de fechar a ligação à internet e que dizia o seguinte:

“ 16 anos de azar se você não remete.”

Ora, pelo sim pelo não, vou comprar umas cuecas novas…