Profissões Desnecessárias

Ora, antes de mais, toda a gente sabe que o desemprego continua a aumentar e de modo particular no nosso país tem sido preocupante. Mas a verdade é que existem por aí algumas profissões que desconfio se assim se podem considerar. Antes de continuar relembro que isto é um blog de teorias estúpidas com o único objecto (ineficiente) de fazer humor.

Senão vejamos....toda a gente já viu tocar a banda filarmónica da terrinha ou até mesmo aquelas grandes orquestras. Pois bem, esse aglomerado de pessoas e de instrumentos é chefiado pelo maestro. E é aí que entra uma das profissões desnecessárias. Para que serve um senhor de pauzinho na mão a abanar-se como se tivesse comichão no rabo e não se pudesse coçar. Além de que os músicos estão a olhar para a pauta, o que impossibilita dar atenção ao senhor de batina.

Já repararam também que uma das profissões que não está a dar fruto é o de ser o senhor dos "qêr frô"!! Além dos senhores serem todos iguais (¹) eles insistem em tentar impingir rosinhas, cãezinhos a pilhas ou brinquedos de fibra óptica. E andam por todo o lado. O estranho é que nunca vi ninguém comprar-lhes nada.

Saudações, Boas Festas e divirtam-se :)

¹ Extraído de uma observação proferida numa das saídas onde apareceu um destes sujeitos!

Celebrar Golos

Meus caros....

O que dará mais gozo do que festejar um golo que dá a vitória e que é marcado nos descontos na final do campeonato de mundo??

O que gostaria de falar hoje é sobre esse momento único de colocar o esférico dentro do "galinheiro". Mas tratando-se este blog de teorias estúpidas, gostaria de partilhar uma análise cuidada da maneira como alguns manifestam o seu contentamento quando marcam o tão esperado golo.

Existem dos mais variados festejos. Há os típicos abrir de braços, o beijinho na aliança, o tirar da camisola, o atirar-se para o chão, agradecer aos "Céus", os saltos mortais acrobáticos....e o meu preferido que é.........correr como um desalmado para o banco de suplentes. Os gajos são capazes de andar o jogo inteiro a fazer corridas moderadas, a evitar sprints para no caso de marcar golo ainda ter "pujança" para correr tão depressa como os etíopes na maratona de Lisboa.

Há também algo que me atormenta. Alguém me consegue dizer, se no momento do golo a temperatura corporal aumenta?? Continuo sem perceber porque é que tiram as camisolas como maneira de celebração. Ainda por cima dá direito a cartão amarelo. É que já tive a oportunidade de ir jogar a bola e por sorte lá marquei um golo....e curiosamente a minha temperatura continuou na mesma.  Será que queriam colocar a tshirt com a foto da filha por baixo e à última da hora esqueceram-se de a vestir??

Não é por nada....mas o público é maioritariamente masculino. Se fossem mulheres a jogar....óptimo....enchiam-se os estádios. Agora assim, dá para duvidar.

Saudações e divirtam-se :)

Pandemia "Olá Gatinha"

Gripe A ??? Gripe Sazonal ??? Sporting ???

Nenhuma destas pandemias é tão intensa como a de este ser felino de nome KITTY. Mas atenção, não se deixem influenciar por este ar dócil, meigo e simpático que esta linda e fofa gata transmite. A pandemia deste bicho sem boca e de florzinha na cabeça está-se a alastrar por todo o mundo, mais depressa do que qualquer vírus.

Se não reparem....há por aí imensa gente com roupa, acessórios bijutaria, calçado, etc. O que até aqui é aceitável, tendo em conta que é uma marca como tantas. Mas a novidade é que se alastra a loiça, cadernos da escola, leitores mp3, peças decorativa e afins. Até instrumentos musicais da gatinha há à venda, assim como palhetas de tocar guitarra!! Estou a imaginar os U2 em Coimbra com o Bono a fazer um solo na guitarra electrica da "Hello Kitty". Existem até mesmo computadores portáteis de cor rosinha....Sr. Primeiro Ministro, quer um concelho?? Distribua uma versão do Magalhães com a gata e vai ver o sucesso escolar a subir em flecha.

Existe à venda tudo com uma versão "Hello Kitty". O quê??? Conhece algo que não tenha esta marca e que custe o dobro do preço da versão normal?? Vá a correr patentear e fique rico com os amantes que comprarão esse material.

Peço desculpa aos amantes (quem???) deste merchandising se interfiro nos gostos pessoais, mas isto trata-se apenas de um blog de teorias estúpidas que ninguém lê.

Já agora, sabiam que ela tem uma irmã de nome Mimmy?? E o seu gatinho namorado chama-se Daniel.

Saudações e divirtam-se :)

CR - Cristiano Ronaldo, Cantor Romântico

Sempre se ouviu dizer, "cada macaco no seu galho". Algo que me parece enquadrar-se perfeitamente no que aqui vou falar. Isto é, cada um deve fazer aquilo com que mais se identifica.

É sabido, que o Cristiano Ronaldo é um excelente jogador. E nesse capítulo até é considerado o melhor do mundo. No entanto, há quem o use para cantar....e músicas românticas. Ora, se bem é sabido, naquela família também já houve quem tivesse tentado a sua sorte na arte do canto. Só que, mais uma vez, sem sucesso.

Reparem....um gajo joga bem à bola e tem logo carreira aberta para cantor, actor (campanhas publicitárias), escritores (autobiografias) e agora também servem para cantar.

É que se esta moda pega, qualquer dia poderemos estar a ver a Odete Santos a pousar para uma revista, só pelo facto de ela ser figura pública.

Saudações e divirtam-se :)

Comida de (DES)Engorda

Caros leitores....a imagem ao lado representa comida fast-food que se pode encontrar em certos restaurantes. Não vou dizer nomes, apenas digo que, um deles, o nome é constituído por duas palavras, 1ª com o nome de um tipo de computador e a 2ª com nome de um desenho animado famoso em forma de pato (simbolizada por aquele M amarelo gigante). Exemplo cedido pelo meu colega de blog.

Ora bem, de cada vez que frequento este espaço, fico com a sensação de que estou a fazer regime e a cumprir à risca a dieta mais rigorosa. Senão vejamos, a publicidade destes menus alimentícios indicam-nos que o hambúrguer é composto por duas fatiazinhas pequeninas de pão esburacado, carne de vaca grelhada onde não há a mínima gordura, a imprescindível e dietética folha de alface e rodela de tomate e por fim uma fatia de queijo finíssima. Tudo comida saudável! Se estivesse no prato, ninguém dizia nada, agora como está tudo empilhado num formato que não cabe na cavidade bocal, já dizem que é comido de engorda.

Isto tudo somado dá cerca de poucas Quilocalorias, aquele valor que ninguém sabe o que é mas que se quer que seja sempre o menor possível. Já para não falar que as batatas são fritas em óleo vegetal....atenção...VEGETAL. Não há que temer, não seja para assustar o colesterol.

"Ah, mas do ketchup não falas tu???"....Falo pois, mas um molho composto por tomate, cebola, vinagre, sal e nós moscada, não me parece que seja assim tão mau que dê cabo dessa curvilínea silhueta.

Até dá para pedir uma garrafa de água.

Saudações e divirtam-se ;)

Uma questão de educação, ou falta dela...

Aaattcchiiiinnn!!!...

O facto de ainda não ter fechado o seu browser significa duas coisas.

A primeira é que ainda não se apercebeu que a busca que fez no Google redundou novamente num blog estúpido e sem interesse para a sua importantíssima pesquisa, no caso de estar à procura de algo que enriqueça a sua cultura intelectual. Se assim é amigo cibernauta, retroceda rapidamente para a página anterior sob pena de estar a perder o seu valiosíssimo tempo.

A segunda é que não faz parte do grupo de pessoas que está neste momento fechado num bunker com o teclado submerso em álcool etílico, enquanto ostenta um bonito fato de astronauta, capaz de mandar com um bastão de aço na nuca de uma octogenária e queimá-la viva depois de esta tossir e antes mesmo de esta poder explicar que apenas se engasgou com a prótese.

E por isso, dou-lhe os meus parabéns por ainda manter as suas faculdades mentais inalteradas.

Como já devem ter reparado, estou a referir-me ao pânico doentio da gripe A.

Escrevo-vos poucos dias depois de ir a uma reunião de esclarecimento promovida pela agência onde trabalho e a verdade é que saí da mesma com o mesmo receio da gripe A com que entrei, ou seja, basicamente o mesmo que tenho de apanhar um fungo qualquer numa casa de banho pública capaz de me levar à loucura com uma comichão numa zona em que escasseia a luz solar.

Meus amigos, a gripe A combate-se da mesma forma que se combate a gripe sazonal e que basicamente, é bom senso e boa educação.

E dizem vocês: ò minha besta, a gripe A matou no início do século, milhões de pessoas na Europa… ao que eu respondo: sim, mas estávamos em plena 1ª guerra mundial e as condições sanitárias estavam longe de serem as que temos hoje.

Eis como evitar o contágio:

1 – Se julga que tem sintomas, ligue para a Saúde 24, ou seja, basicamente o que faz sempre que estamos doentes, em vez de entupir as urgências só porque temos uma comichão no rabo;

2 – Se tossir ou espirrar, cubra a boca e o nariz com um lenço de papel . Ora isto faz-me lembrar qualquer coisa… ah é isso… já sei, a minha mãe disse-me isto quando eu tinha 6 anos depois de atirar com uma bonita e cintilante nuvem de perdigotos para os meus avós.

Se a memória não me atraiçoa, esta indicação dos meus pais fez parte de um processo complexo de desenvolvimento chamado… educação;

3 – Lavar as mãos frequentemente com água e sabão. Humm, leia o último parágrafo do ponto anterior. Sim, sou preguiçoso, não me apetece escrever novamente.

4 - Por último, evitar o contacto desnecessário com pessoas com gripe.

Ora se toda a gente lavasse as mãos como deve ser, tossisse para o lenço ou para o braço, se realmente se sentisse doente e ligasse para a Saúde 24 não nos tínhamos que preocupar e eu não tinha de estar a escrever este post.

Logo, o meu caro cybernauta podia estar a ler um post bem mais interessante sobre contratações do Sporting e as pausas comunicativas/mentais do Paulo Bento numa conferência de imprensa.

Regresso às aulas

"Estes gajos são parvos.....";
"Tanto tempo sem escrever e depois postam estas barbaridades!";
"Então mas este blogue não era de duas pessoas?".

Estes são pensamentos que muito provavelmente correm pela mente dos leitores que acidentalmente aqui tropeçam enquanto pesquisavam no google algo interessante.

Adiante....o que quero falar hoje é da grande azáfama do regresso às aulas. Tudo bem que ainda nos encontramos em meados de Agosto, mas para salvaguardar a minha sanidade mental, apenas informo que falo deste tema devido às campanhas de mercado que já por aí andam.

Assim como nos supermercados o Natal começa em Outubro também o regresso às aulas começam nas férias. Com este andar, ainda os putos não acabaram o ano lectivo e já andam a fazer propaganda ao próximo ano lectivo. Há tempo para tudo.

No entanto isto é uma tortura para a pequenada....ainda as férias vão a meio e já lhes estão a propor o regresso à sala de aula. Eles querem lá saber se daqui a um mês já se esgotou o bloco de notas do homem aranha!! Por eles, isso nem era preciso...

Houve-se ocasionalmente por aí um boato que diz que as crianças, passados uns 2 meses de férias, começam a saturar de estar em casa e anseiam pelas aulas como o Cristiano Ronaldo ansiava pelo Real Madrid. Até pode ter fundamento....mas é certo que esse sentimento desvanece passadas algumas hora na sala de aulas a ouvir o "stôr" marcar as datas dos testes.

Depois, as célebres frases como "este ano vai ser puxadote", "só passa de ano quem realmente mostrar conhecimentos" e "não vou tolerar indisciplina dentro da sala de aula" são o pão nosso de cada dia. Senhores professores que estão a ler isso (e eu sei que estão), não vale a pena perderem tempo porque todos sabemos que isso não é bem assim. Se o aluno não cumprir os requisitos, basta vir o pai fazer uma ameaça a dizer que conheço "fulano tal", e lá vai o garoto passar de ano. Ainda assim o ministério da educação dá um jeitinho nos exames!! E também todos sabemos que coisa que não faltar é a falta de respeito e as "javardeiras" dentro da sala....quer queiram quer não....

Saudações e divirtam-se ;)