Incêndios

Chega o Verão, chega o calor (supostamente) e chegam também os incêndios. Quer sejam acidentes naturais, quer sejam por negligência ou até mesmo propositadamente, o facto é que eles existem e não os podemos ignorar.

Mas, o que me traz aqui hoje a falar convosco sobre este tema é aquelas análises efectuadas pelos senhores da tv, que até têm enviados às zonas ardidas.

É nestas reportagens onde nunca falta a entrevista ao comandante do quartel geral mais próximo da zona que está a ser afectada, que os jornalistas vão mesmo para a zona que está em chamas e perguntam às pessoas cuja casa está a arder como é que elas se sentem. E se largassem a porra do micro e da câmara e fossem ajudar!!É que de certeza que o proprietário da casa não vai responder: "É um espectáculo. Olhe ali as cortinas da minha sala a arder tão bem e a deitar um fumo azul turquesa...Por falar em arder vou até à garagem pra ver de perto o meu carro a explodir!".

E pior é quando insistem em fazer falar uma pessoa desolada e que está a chorar. Deixem-na...Ela quer tudo menos mostrar ao país a sua cara em lágrimas. Serão os jornalistas insensíveis, ou será que eles pensam que os portugueses gostam de ver as casas dos outros a arder para pensar: "Ainda bem que não é a minha!!".

Saudações e divirtam-se ;)

Tardes de Verão

Meus caros...O planeta tem andado a reagir às erróneas atitudes humanas e é de notar o clima inconstante que nos deparamos nesta altura. Ora num dia está um calor arrebatador que nem se pode levantar as persianas para ver quem é o artista que está a apitar na rua, bem como no dia seguinte temos de ir buscar o cobertor que carinhosamente arrumamos no sótão.

Mas nem só de tempo vive o homem. Nesta altura em que uns vão tirando férias, outros gozam-nas, outros fazem a contagem decrescente do tempo que falta.

Mas afinal o que é que vos quero dizer com isto tudo!?? É simples, de certeza que no vosso tempo de férias a descansar em casa já ligaram aquela caixinha que mudou o mundo (TV) para se regalarem a ver um pouco de televisão enquanto estão deitados no sofá. E o que se sucede é fazerem um zapping pelos 4 canais nacionais e dar aquela vontade tremenda de ir a cozinha pegar num cutelo ou no martelo de partir marisco e rebentar com a televisão.

Façamos um resumo: o que vamos então visualizar na nossa televisão numa bela tarde de verão?? HHuuummmmm...é uma grande e árdua tarefa!! Vamos ver a Júlia Pinheiro a namorar com outras tantas peixeiras a vida romântica daquela actriz da TVi que casou e tá grávida de 3meses (esta parte é inventada, mas de certeza que deve de haver alguém com estes requisitos). Ou será que ver uma novela mexicana dobrada em venezuelano?? Também é possivel ver-mos o João Baião a fazer várias emissões pelo país onde entrevistas os vereadores das câmaras e actuam cantores ilustres como o Toy e a Mónica Sintra.

É nestas circunstâncias que agradeço ferozmente aos senhores que inventaram a Internet, os filmes, as séries, os Dvd's e também a televisão por cabo. Chega a ser irritante estar de férias e passar uma tarde em casa...

Saudações e divirtam-se ;)

Encher chouriços...

Pois cá estou novamente. Hoje venho falar-vos de algo que provocou uma tremedeira num dos meus olhos que neste momento ainda dura e já me fez libertar espuma pelo canto da boca.

Já vos aconteceu quererem ouvir algo incessantemente mas tudo o que conseguem é ouvir um outro desgraçado por cima deste, falando desalmadamente como se não houvesse amanha, sem uma única pausa que nos permita ouvir algo que o outro diga e em que realmente estamos interessados? E enquanto isso cresce uma estranha vontade de o matar à cacetada até este se calar, revelando assim o instinto criminoso que há em cada um de vós... Bom se calhar é só em mim... talvez no fundo eu seja um psicopata...

Isto acontece muito com os jornalistas e tem a sua origem no facto de estes terem uma franca apetência para encher chouriços... e não, não me refiro a charcutaria. Refiro-me àqueles momentos em que acontece um problema técnico e eles são obrigados a ganhar tempo... um exemplo: está um tipo a ser entrevistado e dá-lhe uma coisinha má... até se perceber se este tipo morreu ou simplesmente pensou na Manuela Ferreira Leite nua, o entrevistador tem que dizer algo como: “e o nosso convidado acaba de cair e partir uma jarra com a cabeça... uma bonita jarra por sinal, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostentava um bonito casal de patos, cujos pescoços formavam um bonito coração... e eis que o nosso convidado recupera e podemos continuar a nossa entrevista...”

Agora imaginem que nada se passou com o individuo, que ele respondia às perguntas e a determinada altura o jornalista fala por cima do convidado e enquanto ouvimos algo que nos parece a resposta ao jornalista, ouvimos algo como: “e o nosso convidado continua a responder à minha pergunta, sendo que ao lado dele está uma bonita jarra, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostenta um bonito casal de patos, cujos pescoços formam um bonito coração... e eis que o nosso convidado acaba de responder, passemos então à próxima questão...”

Isto, meus amigos, aconteceu na rádio à cerca de 10 minutos mas sem a jarra. Estava eu interessado numa conferencia de imprensa quando um jornalista decidiu falar, enquanto o entrevistado respondia qualquer coisa que desgraçadamente não ouvi porque por cima deste estava o jornalista a dizer qualquer coisa como: “e ele chega agora, acaba de se sentar, iniciando a conferencia de imprensa dirigindo-se aos jornalistas e dizendo que...”

Senhor, porquê a transcrição, não seria melhor ouvir em directo a pessoa em questão e em discurso directo? Não podia estar sossegado a coçar o rabo com o microfone?

Enfim... deixa-me limpar a espuma da boca...

Telecomunicações

"-Estou??", esta é certamente uma das únicas palavras que uma pessoa utilizava quando pegava no telemóvel. Mas o facto é que a realidade hoje em dia é totalmente diferente. Nem me vou referir aqueles telemóveis que dão pra ouvir música, filmar, fotografar, usar GPS, etc... aahh e há aí alguns telemóveis que também dão para fazer chamadas e enviar umas mensagens.

Vou sim falar um pouco sobre as opções existentes aos utilizadores de telemóveis. Existem por aí uns tarifários que oferecem 1500 mensagens escritas por dia (não vou dizer qual porque não quero fazer publicidade à TMN). Fazendo umas contas fáceis (usando a calculadora) descobrimos facilmente que 1 dia são 24h e consequentemente 1440 minutos. Com isto conclui-se com alta astúcia que é necessário enviar mais de 1 sms por minuto para atingir o plafon e não ter vida própria, pois sabemos que o ser humano vive alimentando-se e descansando.

Senhores responsáveis das telecomunicações...é possivel alguém de perfeita sanidade mental enviar 1500 mensagens por dia?? Não seria mais fácil dizer que têm mensagens ilimitadas?? Poupava trabalho a mim de escrever este texto e de vir todos os dias várias vezes carregar a página para aumentar o número de visitas.

Aproveitando este espírito tecnológico de comunicações móveis, também vos quero falar daqueles serviços de enviar mensagens curtas para números de fácil memorização. Tão a apanhar o que estou a dizer?? Vou ajudar-vos com este slogan:

"Queres saber se o vosso amor é compatível? Então envia «teu_nome + nome_dele(a)» para o 3999", com certeza que já lá chegaram.

Isto meus amigos vem simplificar a vida a todos os comuns mortais. Antes de se fisgarem a alguém interessante do sexo oposto utilizem este serviço super-hiper-mega fantástico para saberem se vale ou não a pena a investida. Vale a pena por 4€ por semana...mesmo que não queira um contrário com os tipos. E é uma carga de trabalhos para cancelar...Sim, é o que aquelas letras minúsculas querem dizer!!

No seguimento do slogan anterior, não se admirem se virem as vossas avós a enviar uma mensagem para este serviço com o nome do casalinho da novela da TVI, para saber se afinal eles vão ficar juntos...isto para evitar de ir à tabacaria gastar 50 cêntimos na revista TeleNovelas. Agora percebe finalmente porquê é que o Carlos Alberto deu com os pés à Joceline na sua novela da tarde.

Saudações e divirtam-se ;)

Escapes...

E pronto, voltei... cá estou eu novamente para escrever coisas que não passam pela cabeça de um normal cidadão, em posse de todas as suas capacidades mentais...

Ora, por estes dias em que estive ausente aqui do estamine, Portugal esteve muito perto de uma guerra civil e julgo que a única coisa que realmente a evitou foi a coisa que mais nos orgulha além-fronteiras: a bola. E não, não me refiro à Soraia Chaves, essa é como o Twix, orgulha-nos duas vezes.

Não sei se partilham da minha opinião mas esta relação adultera e quase pornográfica que Portugal mantém com o futebol faz-me lembrar um tipo à beira do suicídio, pronto a introduzir o seu magro e útil pescoço soado dentro de um bonito laço na extremidade de uma corda pendurada no alpendre. E quando o desgraçado se prepara para subir para cima do balde, eis que se lembra de fumar o resto do charro que deixou em cima das peúgas. E depressa muda de ideias, volta a pendurar uma bonita orquídea na corda e vai ouvir os Slipknot para o canto da sala enquanto se baba.

E é assim a relação que o país tem com o futebol, aquilo ajuda-o a esquecer que está na hora de mudar de vida, como diria o nosso saudoso António Variações...

Eu também tenho os meus escapes e, apesar de também ser um fervoroso adepto do futebol, não faço disso uma forma de descontrair até porque os resultados podem ser ameaçadoramente mais catastróficos.

Fico-me pelos videojogos, que aviso já, também podem ter o efeito atrás descrito se não se souber escolher o videojogo correcto. Afastem-se de jogos tendenciosamente difíceis, escolham um que ganham de certeza nem que seja usando truques que existem na net da mesma forma que se afastem de coisas entediantes como alguns jogos da Nintendo passíveis de provocar paragens cerebrais...

Acontece que por estes dias, comprei um daqueles jogos baratos que já saíram à 3 anos mas que só agora consegui jogar graças ao computador que comprei à uns meses. Eu sou assim, muito actual...

Decidi afastar-me da pirataria e com o peito feito, decidi registar o jogo com a promessa que me foi feita de me ser enviado um código que desbloqueava algumas funcionalidades surpresa do jogo. Recebi seguinte e-mail simplesmente fabuloso:

“Obrigado por completar o seu registo de jogo, aqui está a sua dica de jogo:

Nitro en wegligging Als je nitro gebruikt, wordt het zwaartepunt van het chassis naar achteren verplaatst. Hierdoor komt er ontzettend veel gewicht op de achterbanden te liggen. Het resultaat is dat de wagen rechtuit schiet. Dus als je met de achterzijde van je wagen slipt en de macht over het stuur bijna kwijtraakt, kun je de wagen met wat nitro weer rechttrekken. Als je deze trick combineert met een snelheidsbreker, kun je met een beetje timing elke bocht op elke snelheid maken.”

Meus amigos, não admira que o conteúdo seja especial, pelo menos para mim que não sei alemão!

Aproveito para pedir aos numerosos alemães que frequentam este blog que me traduzam esta preciosidade.

Até à próxima.


P.S.: Acho que afinal não é alemão, mas nem vou corrigir... leiam os comentários e vão perceber...

Reacções

Meus caros...ao olhar mais atento não escapou de certeza a hora e o dia de emissão deste post. Sim, a selecção portuguesa vai breve entrar em campo!! E daí?? Não preciso felizmente de ir de manhã cedo para guardar lugar, muito menos passar cinco horas ao sol apenas pra ver os jogadores da selecção dentro do autocarro.

Pode parecer, mas não...eu gosto realmente de futebol. E até nem quero criticar nada. Ou melhor, se calhar até quero...

O que vos quero comunicar hoje, é sobre as reacções dos jogadores e/ou treinadores antes e/ou depois de uma partida de futebol. Se ainda não estão a idealizar o que vos quero comunicar, vamos tentar o seguinte diálogo entre entrevistadores e entrevistados:

Entrevistador: "-Então o que acha da equipa que vai defrontar?"
Entrevistado( jogador/treinador): "-Epah...eles são uma boa equipa, mas penso que se jogarmos ao nosso nível podemos ganhar"

Isto acontece sempre meus amigos. Nem que o entrevistado seja o Cristiano Ronaldo que pelo Manchester vai defrontar o Vila Meã. Ainda está para vir aquele jogador ou treinador que diga: "Isto vai ser fácil...não espero problemas!".

Também ocorre com frequência esta situação após o apito final do árbitro em que o entrevistado pertence à equipa vencedora:

Entrevistador: "-Então o que achou da partida?"
Entrevistado: "-Eles são uma boa equipa, mas penso que nós tivemos bem e que merecemos ganhar".

Isto é verídico. E mesmo que tivessem jogado mal como o Benfica na época transacta e que merecessem perder eles vão dizer que a vitória é justa. Nunca ninguém diz: "Epah...ganhamos mas não merecíamos, acho que devíamos ter perdido!! Mas pronto...".

Era apenas esta observação que vos queria relatar, e que com certeza devem concordar comigo.

Ahhh...tenho de ir embora comprar umas minis e uns tremoços porque o jogo vai começar.

Saudações e divirtam-se ;)

Amy, Casa dos Vinhos - since 2008

Boas meus amigos, hoje tive a ver o extraordinário concerto que Amy Winehouse deu no Rock in Rio e lembrei-me de um anuncio que está a passar agora na televisão: O anuncio da Sociedade Ponto Verde e que tem como lema, “2 causas por 1 causa: Ecoponto Amarelo”.

Reparem na mensagem. Elas dizem que “ao fazermos a separação do lixo, está não só, a dar um presente ao ambiente, mas também a todas as mulheres portuguesas...”

Em primeiro lugar, porquê as portuguesas? Aceitam qualquer coisa? Qual o nível de exigência feminino nacional?

Sou apenas eu ou esta ideia de dar lixo como presente às mulheres vai dar mau resultado? Já me estou a imaginar a chegar a casa, a oferecer uma bonita embalagem de leite UHT à minha companheira, com um forte fedor a tresandar a uma vesícula biliar em decomposição... “ é para ti, meu amorzinho... diz lá se não te estrago com mimos.... haaa!! Então fofinha, que é isso de me espetares o olho com facas do peixe, tas doida???...”

Pois não, meus amigos, não vai dar bom resultado... fica a chamada de atenção.

E perguntam vocês, o que tem o ecoponto a ver com a Amy? Tudo, meus caros... Vejam o aspecto dela em palco nesse concerto e vão perceber a ideia. Alem do mais, se o namorado dela que se encontra preso, troca fotos da esposa nua por tabaco, não vejo porque não seja menino para de lhe ter oferecido um bonito par de latas de sardinha para os pés e uma espinha de peixe para o cabelo... Seria esta a ideia do ecoponto amarelo?

Quanto à bebedeira, o que estavam a espera de alguém que tem a palavra vinho no nome? Se lhe tivessem chamado Amy Teahouse, em vez de um copo de vinho branco, ostentaria uma bonita chávena com um saquinho e um fio pendurado e o pior que lhe podia acontecer era queimar-se...