Rebelde Way (a.k.a. Morangos com Açucar)

Meus caros, começo por me desculpar em meu nome e em nome do meu sócio/parceiro (de blog)/amigo pela ausência de posts. O motivo é como devem presumir é o tempo de férias para descançar do nosso árduo trabalho do dia a dia, tempo esse que a Natureza teima em fazer-nos usar cobertores durante a noite.

Para os utilizadores menos conhecedores de acrónimos, o termo a.k.a significa na lingua inglesa also knows as que em português significa também conhecido por.

Caso não esteja a par das notícias televisivas, a série rebelde way é uma série jovem, que dá ao final da tarde. A mesma coisa que é os Morangos com Açucar que apenas dá no canal concorrente em que actualmente é uma série conhecido por "Geração Rebelde".

Não chegava já termos de gramar com putos irritantes a berrar uns com os outros porque o melhor amigo roubou a namorada, ou até mesmo porque o gajo da crista recebeu uma sms da amiga e a namorada faz uma cena de cíumes e outro canal tem a infelicidade de fazer a mesma coisa.

Resumindo, o que está a passar na SIC é uma versão dos morangos. Aliás, basta ter umas míudas que são modelos de 25 anos a fazer-se passar por actrizes 16 e vesti-las com uns biquinis curtos e que ralhem e mandem nos pais. Com isto conseguimos fazer uma série jovem. Senhores da RTP, se estiverem a ler isto, nao se metam em séries juvenis porque no meio disto tudo ainda bem que temos o Fernando Mendes a apresentar o preço certos em euros.

Saudações e divirtam-se ;)

i-Phone

Boas meus amigos, hoje decidi falar-vos de um aparelho que é considerado a invenção da década.

Não, não me refiro à televisão, ao sofá, à cerveja e ao futebol... isso tudo conjugado dá sem dúvida uma tarde bem passada, mas também com o tempo dá-nos um magnifico suporte para os tremoços – a nossa barriga – que, apesar de prática tem tanto de útil como profundamente pouco saudável. E ainda há a questão do cotão num umbigo...

Para além disso não foram propriemente inventados agora.

Refiro-me ao iPhone, um telemóvel/iPod/gps/máquina calculadora cientifica e que se deixarem algum tempo ao sol também deve para grelhar uma fêvera das pequenas...

Devo dizer que a primeira vez que ouvi falar nele pensei em comprá-lo mas depois olhei para o meu telemóvel que tinha no bolso, deixei momentaneamente de ser tuga por uns minutos, dei duas chapadas a mim mesmo, comecei a pensar como uma pessoa normal e aquilo passou-me.

Vou partilhar um pouco convosco as coisas que mais me chateiam neste brinquedo que nos chupa a carteira ou que em alternativa nos obriga a pagar uma prestação de 20 euros durante dois anos...

E resumem-se basicamente a duas questões:

1- Portabilidade: tirando os trolhas e as gajas com uma malinha da hello kitty, qualquer telemóvel que se preze é para andar no bolso e este menino de mais de 11 centímetros e meio por quase 5 de largura e mais de 1 de espessura, convenhamos, é óptimo para colocar num bolso daquelas calças que dá para levar a merenda. E tendo em conta que tem um acabamento vidrado e frágil, esqueçam as chaves, moedas ou qualquer outro objecto metálico digno de fazer uns bonitos riscos inestéticos e completamente incompatíveis com a classe de um tipo que gasta 600 euros num telemóvel.

2- Funcionalidade: aqui realmente é giro e tal, dá mesmo para tudo excepto as fêveras, com o senão de a bateria durar apenas um dia apenas com uma utilização generalizada deste magnifico gadget no modo 3G.
No caso da bateria viciar, não se preocupem, ponham o telemóvel no frigorifico ou virem de costas para o sol durante algum tempo, o mesmo que se faz com as pilhas, basicamente porque não porderão substituir a bateria. Se o tentarem fazer, digam adeus à garantia.

Que saudades do meu nokia 5210. Esse, meus amigos ainda existe e funciona. E sobreviveu a tudo o que possam imaginar e apenas já não o uso porque deixei de ver capas para ele...

Para terminar, uma sugestão às operadoras de telemóveis neste país:


Para aquilo vender mais, adaptem-no ao nosso país. Ponham um aileron, um néon azul nas costas do aparelho e ponham como toque polifónico o som dos O-Zone - Dragostea Din Tei. Ponham tudo numa caixinha a dizer algo como "grátis" ou "oferta" e em letrinhas pequenas a dizer "Né nada estupido, tamos a gozar contigo..." (não se preocupem, ninguém lê), ponham tudo a 1000€ euros e vão ver como é um sucesso.

Ps.: eu sou utilizador apple, não comessem já a dizer que eu sou um americano feio, porco e mau com um smartphone e Windows mobile e uma tatuagem "love bill" no rabo...

Até à próxima

Praia vs Beach

"Que estúpido!! Beach é praia em inglês...", é isto que o senhor leitor deve estar pensar neste momento!! Tudo bem que o sítio pode ser o motivo da minha ausência de escrita (que foi) mas também foi o local de inspiração. Agora vou explicar o motivo do título e a seguinte teoria de armário que lhe está associado.

O título apenas enuncia a diferença entre a ida a praia de um português, ou vários como vamos ver mais a frente, e de um inglês/irlandês/holandês/dinamarquês/francês/etc. e só nao digo alemão porque vais estragar a combinação fonética.

Um português rara vez vai para a praia sozinho. Leva sempre a família consigo. E juntamente vai o chapéu de sol, a bela da mala térmica para guardar a água fresquinha e a fruta, o saquinho da merenda com sandes, bolachas, bolos. E a hora da "bucha" é o momento crucial da ida à praia de uma família tuga. Se analisarmos este aspecto com os nossos amigos "bifes" eles apenas levam a carteira. Porque é muito mais fácil ir ao restaurante da praia comer um belo bife com batatas fritas enquanto ao lado dois putos chutam na bola e transpiram em pleno sol das 2h da tarde.

Mas eles não se ficam a rir. Porque no final do dia eles vão pra casa com a mesma cor do camarão mesmo que se untem com cremes até ao pescoço. E além disso eles são umas secas e uns tristes na praia...não levam um baralho de cartas, não levam umas raquetas (sim, é raquetas que se diz) nem uma bola, apenas levam um livrico pra ler durante um dia inteiro e nem chapéu levam para as horas de mais calor!! Daí a cor do camarão...

Os "bifes" acabam a praia as 5h da tarde, que para nós é quando começa a ficar bom. Vão logo para casa jantar e saem para "curtir" a noite à hora que a Manuela Moura Guedes começa a apresentar o Jornal Nacional. Depois quando realmente o tuga pensa sair de casa, entenda-se 11h da noite, tão aqueles gajos já com uma grande "cardósia".

Deitam-se cedinho para às 6h da manhã irem para a praia ou para a piscina guardar um lugar com a toalha da nike caso sejam franceses.

Saudações e divirtam-se ;)

30 minutos de prazer....

Em primeiro lugar, em resposta aos e-mails que questionaram o facto de ainda estar vivo, devo dizer que sim, como podem ver, ainda estou... essa era a má noticia, a boa é que não tenho tido muito tempo para escrever as minhas teorias, ainda que estas estejam guardadas nos buracos negros do meu cérebro. Adiante...

Desta vez venho falar-vos de algo que me deixou perplexo à uns anos. Certo dia, li num livro que o orgasmo dos porcos dura em média 30 minutos. Como me interessei por este tema sórdido? Não sei... mas achei fascinante, mais ainda quando o meu pai matava porcos em nossa casa, uma prática que perdurava na família já algumas gerações mas que bloqueou na minha geração devido ao facto de eu ser o herdeiro de tão valente destino. E porquê? Por duas razões, sendo que a primeira prende-se com o receio da reacção do porco quando chegasse o momento de me dirigir para este de faca em punho precisamente para o matar... e a segunda razão vem na sequencia desta, ou seja... na possibilidade da velocidade da minha corrida ser inferior à do porco e transformar-me numa espécie de mártir dos matadores de porcos da minha família.

Acontece que quando eu era pequeno, observava o meu pai virilmente a dominar o porco e a transforma-lo em fêveras. Lembro-me de ficar petrificado com o espernear do animal aos berros em agonia... Acontece que hoje libertei-me desse terror... hoje posso pensar para mim: “não, ele não está em sofrimento... o valente ainda está a desfrutar dos minutos de prazer que teve com uma porca qualquer antes de entrar no corredor da morte... como o seu último desejo...”

Enfim, após esta mágica e carinhosa teoria, vou almoçar... hoje vou almoçar fora, num tasco que faz uns rojões que são uma maravilha...

Um abraço...

Incêndios

Chega o Verão, chega o calor (supostamente) e chegam também os incêndios. Quer sejam acidentes naturais, quer sejam por negligência ou até mesmo propositadamente, o facto é que eles existem e não os podemos ignorar.

Mas, o que me traz aqui hoje a falar convosco sobre este tema é aquelas análises efectuadas pelos senhores da tv, que até têm enviados às zonas ardidas.

É nestas reportagens onde nunca falta a entrevista ao comandante do quartel geral mais próximo da zona que está a ser afectada, que os jornalistas vão mesmo para a zona que está em chamas e perguntam às pessoas cuja casa está a arder como é que elas se sentem. E se largassem a porra do micro e da câmara e fossem ajudar!!É que de certeza que o proprietário da casa não vai responder: "É um espectáculo. Olhe ali as cortinas da minha sala a arder tão bem e a deitar um fumo azul turquesa...Por falar em arder vou até à garagem pra ver de perto o meu carro a explodir!".

E pior é quando insistem em fazer falar uma pessoa desolada e que está a chorar. Deixem-na...Ela quer tudo menos mostrar ao país a sua cara em lágrimas. Serão os jornalistas insensíveis, ou será que eles pensam que os portugueses gostam de ver as casas dos outros a arder para pensar: "Ainda bem que não é a minha!!".

Saudações e divirtam-se ;)

Tardes de Verão

Meus caros...O planeta tem andado a reagir às erróneas atitudes humanas e é de notar o clima inconstante que nos deparamos nesta altura. Ora num dia está um calor arrebatador que nem se pode levantar as persianas para ver quem é o artista que está a apitar na rua, bem como no dia seguinte temos de ir buscar o cobertor que carinhosamente arrumamos no sótão.

Mas nem só de tempo vive o homem. Nesta altura em que uns vão tirando férias, outros gozam-nas, outros fazem a contagem decrescente do tempo que falta.

Mas afinal o que é que vos quero dizer com isto tudo!?? É simples, de certeza que no vosso tempo de férias a descansar em casa já ligaram aquela caixinha que mudou o mundo (TV) para se regalarem a ver um pouco de televisão enquanto estão deitados no sofá. E o que se sucede é fazerem um zapping pelos 4 canais nacionais e dar aquela vontade tremenda de ir a cozinha pegar num cutelo ou no martelo de partir marisco e rebentar com a televisão.

Façamos um resumo: o que vamos então visualizar na nossa televisão numa bela tarde de verão?? HHuuummmmm...é uma grande e árdua tarefa!! Vamos ver a Júlia Pinheiro a namorar com outras tantas peixeiras a vida romântica daquela actriz da TVi que casou e tá grávida de 3meses (esta parte é inventada, mas de certeza que deve de haver alguém com estes requisitos). Ou será que ver uma novela mexicana dobrada em venezuelano?? Também é possivel ver-mos o João Baião a fazer várias emissões pelo país onde entrevistas os vereadores das câmaras e actuam cantores ilustres como o Toy e a Mónica Sintra.

É nestas circunstâncias que agradeço ferozmente aos senhores que inventaram a Internet, os filmes, as séries, os Dvd's e também a televisão por cabo. Chega a ser irritante estar de férias e passar uma tarde em casa...

Saudações e divirtam-se ;)

Encher chouriços...

Pois cá estou novamente. Hoje venho falar-vos de algo que provocou uma tremedeira num dos meus olhos que neste momento ainda dura e já me fez libertar espuma pelo canto da boca.

Já vos aconteceu quererem ouvir algo incessantemente mas tudo o que conseguem é ouvir um outro desgraçado por cima deste, falando desalmadamente como se não houvesse amanha, sem uma única pausa que nos permita ouvir algo que o outro diga e em que realmente estamos interessados? E enquanto isso cresce uma estranha vontade de o matar à cacetada até este se calar, revelando assim o instinto criminoso que há em cada um de vós... Bom se calhar é só em mim... talvez no fundo eu seja um psicopata...

Isto acontece muito com os jornalistas e tem a sua origem no facto de estes terem uma franca apetência para encher chouriços... e não, não me refiro a charcutaria. Refiro-me àqueles momentos em que acontece um problema técnico e eles são obrigados a ganhar tempo... um exemplo: está um tipo a ser entrevistado e dá-lhe uma coisinha má... até se perceber se este tipo morreu ou simplesmente pensou na Manuela Ferreira Leite nua, o entrevistador tem que dizer algo como: “e o nosso convidado acaba de cair e partir uma jarra com a cabeça... uma bonita jarra por sinal, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostentava um bonito casal de patos, cujos pescoços formavam um bonito coração... e eis que o nosso convidado recupera e podemos continuar a nossa entrevista...”

Agora imaginem que nada se passou com o individuo, que ele respondia às perguntas e a determinada altura o jornalista fala por cima do convidado e enquanto ouvimos algo que nos parece a resposta ao jornalista, ouvimos algo como: “e o nosso convidado continua a responder à minha pergunta, sendo que ao lado dele está uma bonita jarra, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostenta um bonito casal de patos, cujos pescoços formam um bonito coração... e eis que o nosso convidado acaba de responder, passemos então à próxima questão...”

Isto, meus amigos, aconteceu na rádio à cerca de 10 minutos mas sem a jarra. Estava eu interessado numa conferencia de imprensa quando um jornalista decidiu falar, enquanto o entrevistado respondia qualquer coisa que desgraçadamente não ouvi porque por cima deste estava o jornalista a dizer qualquer coisa como: “e ele chega agora, acaba de se sentar, iniciando a conferencia de imprensa dirigindo-se aos jornalistas e dizendo que...”

Senhor, porquê a transcrição, não seria melhor ouvir em directo a pessoa em questão e em discurso directo? Não podia estar sossegado a coçar o rabo com o microfone?

Enfim... deixa-me limpar a espuma da boca...