Telecomunicações

"-Estou??", esta é certamente uma das únicas palavras que uma pessoa utilizava quando pegava no telemóvel. Mas o facto é que a realidade hoje em dia é totalmente diferente. Nem me vou referir aqueles telemóveis que dão pra ouvir música, filmar, fotografar, usar GPS, etc... aahh e há aí alguns telemóveis que também dão para fazer chamadas e enviar umas mensagens.

Vou sim falar um pouco sobre as opções existentes aos utilizadores de telemóveis. Existem por aí uns tarifários que oferecem 1500 mensagens escritas por dia (não vou dizer qual porque não quero fazer publicidade à TMN). Fazendo umas contas fáceis (usando a calculadora) descobrimos facilmente que 1 dia são 24h e consequentemente 1440 minutos. Com isto conclui-se com alta astúcia que é necessário enviar mais de 1 sms por minuto para atingir o plafon e não ter vida própria, pois sabemos que o ser humano vive alimentando-se e descansando.

Senhores responsáveis das telecomunicações...é possivel alguém de perfeita sanidade mental enviar 1500 mensagens por dia?? Não seria mais fácil dizer que têm mensagens ilimitadas?? Poupava trabalho a mim de escrever este texto e de vir todos os dias várias vezes carregar a página para aumentar o número de visitas.

Aproveitando este espírito tecnológico de comunicações móveis, também vos quero falar daqueles serviços de enviar mensagens curtas para números de fácil memorização. Tão a apanhar o que estou a dizer?? Vou ajudar-vos com este slogan:

"Queres saber se o vosso amor é compatível? Então envia «teu_nome + nome_dele(a)» para o 3999", com certeza que já lá chegaram.

Isto meus amigos vem simplificar a vida a todos os comuns mortais. Antes de se fisgarem a alguém interessante do sexo oposto utilizem este serviço super-hiper-mega fantástico para saberem se vale ou não a pena a investida. Vale a pena por 4€ por semana...mesmo que não queira um contrário com os tipos. E é uma carga de trabalhos para cancelar...Sim, é o que aquelas letras minúsculas querem dizer!!

No seguimento do slogan anterior, não se admirem se virem as vossas avós a enviar uma mensagem para este serviço com o nome do casalinho da novela da TVI, para saber se afinal eles vão ficar juntos...isto para evitar de ir à tabacaria gastar 50 cêntimos na revista TeleNovelas. Agora percebe finalmente porquê é que o Carlos Alberto deu com os pés à Joceline na sua novela da tarde.

Saudações e divirtam-se ;)

Escapes...

E pronto, voltei... cá estou eu novamente para escrever coisas que não passam pela cabeça de um normal cidadão, em posse de todas as suas capacidades mentais...

Ora, por estes dias em que estive ausente aqui do estamine, Portugal esteve muito perto de uma guerra civil e julgo que a única coisa que realmente a evitou foi a coisa que mais nos orgulha além-fronteiras: a bola. E não, não me refiro à Soraia Chaves, essa é como o Twix, orgulha-nos duas vezes.

Não sei se partilham da minha opinião mas esta relação adultera e quase pornográfica que Portugal mantém com o futebol faz-me lembrar um tipo à beira do suicídio, pronto a introduzir o seu magro e útil pescoço soado dentro de um bonito laço na extremidade de uma corda pendurada no alpendre. E quando o desgraçado se prepara para subir para cima do balde, eis que se lembra de fumar o resto do charro que deixou em cima das peúgas. E depressa muda de ideias, volta a pendurar uma bonita orquídea na corda e vai ouvir os Slipknot para o canto da sala enquanto se baba.

E é assim a relação que o país tem com o futebol, aquilo ajuda-o a esquecer que está na hora de mudar de vida, como diria o nosso saudoso António Variações...

Eu também tenho os meus escapes e, apesar de também ser um fervoroso adepto do futebol, não faço disso uma forma de descontrair até porque os resultados podem ser ameaçadoramente mais catastróficos.

Fico-me pelos videojogos, que aviso já, também podem ter o efeito atrás descrito se não se souber escolher o videojogo correcto. Afastem-se de jogos tendenciosamente difíceis, escolham um que ganham de certeza nem que seja usando truques que existem na net da mesma forma que se afastem de coisas entediantes como alguns jogos da Nintendo passíveis de provocar paragens cerebrais...

Acontece que por estes dias, comprei um daqueles jogos baratos que já saíram à 3 anos mas que só agora consegui jogar graças ao computador que comprei à uns meses. Eu sou assim, muito actual...

Decidi afastar-me da pirataria e com o peito feito, decidi registar o jogo com a promessa que me foi feita de me ser enviado um código que desbloqueava algumas funcionalidades surpresa do jogo. Recebi seguinte e-mail simplesmente fabuloso:

“Obrigado por completar o seu registo de jogo, aqui está a sua dica de jogo:

Nitro en wegligging Als je nitro gebruikt, wordt het zwaartepunt van het chassis naar achteren verplaatst. Hierdoor komt er ontzettend veel gewicht op de achterbanden te liggen. Het resultaat is dat de wagen rechtuit schiet. Dus als je met de achterzijde van je wagen slipt en de macht over het stuur bijna kwijtraakt, kun je de wagen met wat nitro weer rechttrekken. Als je deze trick combineert met een snelheidsbreker, kun je met een beetje timing elke bocht op elke snelheid maken.”

Meus amigos, não admira que o conteúdo seja especial, pelo menos para mim que não sei alemão!

Aproveito para pedir aos numerosos alemães que frequentam este blog que me traduzam esta preciosidade.

Até à próxima.


P.S.: Acho que afinal não é alemão, mas nem vou corrigir... leiam os comentários e vão perceber...

Reacções

Meus caros...ao olhar mais atento não escapou de certeza a hora e o dia de emissão deste post. Sim, a selecção portuguesa vai breve entrar em campo!! E daí?? Não preciso felizmente de ir de manhã cedo para guardar lugar, muito menos passar cinco horas ao sol apenas pra ver os jogadores da selecção dentro do autocarro.

Pode parecer, mas não...eu gosto realmente de futebol. E até nem quero criticar nada. Ou melhor, se calhar até quero...

O que vos quero comunicar hoje, é sobre as reacções dos jogadores e/ou treinadores antes e/ou depois de uma partida de futebol. Se ainda não estão a idealizar o que vos quero comunicar, vamos tentar o seguinte diálogo entre entrevistadores e entrevistados:

Entrevistador: "-Então o que acha da equipa que vai defrontar?"
Entrevistado( jogador/treinador): "-Epah...eles são uma boa equipa, mas penso que se jogarmos ao nosso nível podemos ganhar"

Isto acontece sempre meus amigos. Nem que o entrevistado seja o Cristiano Ronaldo que pelo Manchester vai defrontar o Vila Meã. Ainda está para vir aquele jogador ou treinador que diga: "Isto vai ser fácil...não espero problemas!".

Também ocorre com frequência esta situação após o apito final do árbitro em que o entrevistado pertence à equipa vencedora:

Entrevistador: "-Então o que achou da partida?"
Entrevistado: "-Eles são uma boa equipa, mas penso que nós tivemos bem e que merecemos ganhar".

Isto é verídico. E mesmo que tivessem jogado mal como o Benfica na época transacta e que merecessem perder eles vão dizer que a vitória é justa. Nunca ninguém diz: "Epah...ganhamos mas não merecíamos, acho que devíamos ter perdido!! Mas pronto...".

Era apenas esta observação que vos queria relatar, e que com certeza devem concordar comigo.

Ahhh...tenho de ir embora comprar umas minis e uns tremoços porque o jogo vai começar.

Saudações e divirtam-se ;)

Amy, Casa dos Vinhos - since 2008

Boas meus amigos, hoje tive a ver o extraordinário concerto que Amy Winehouse deu no Rock in Rio e lembrei-me de um anuncio que está a passar agora na televisão: O anuncio da Sociedade Ponto Verde e que tem como lema, “2 causas por 1 causa: Ecoponto Amarelo”.

Reparem na mensagem. Elas dizem que “ao fazermos a separação do lixo, está não só, a dar um presente ao ambiente, mas também a todas as mulheres portuguesas...”

Em primeiro lugar, porquê as portuguesas? Aceitam qualquer coisa? Qual o nível de exigência feminino nacional?

Sou apenas eu ou esta ideia de dar lixo como presente às mulheres vai dar mau resultado? Já me estou a imaginar a chegar a casa, a oferecer uma bonita embalagem de leite UHT à minha companheira, com um forte fedor a tresandar a uma vesícula biliar em decomposição... “ é para ti, meu amorzinho... diz lá se não te estrago com mimos.... haaa!! Então fofinha, que é isso de me espetares o olho com facas do peixe, tas doida???...”

Pois não, meus amigos, não vai dar bom resultado... fica a chamada de atenção.

E perguntam vocês, o que tem o ecoponto a ver com a Amy? Tudo, meus caros... Vejam o aspecto dela em palco nesse concerto e vão perceber a ideia. Alem do mais, se o namorado dela que se encontra preso, troca fotos da esposa nua por tabaco, não vejo porque não seja menino para de lhe ter oferecido um bonito par de latas de sardinha para os pés e uma espinha de peixe para o cabelo... Seria esta a ideia do ecoponto amarelo?

Quanto à bebedeira, o que estavam a espera de alguém que tem a palavra vinho no nome? Se lhe tivessem chamado Amy Teahouse, em vez de um copo de vinho branco, ostentaria uma bonita chávena com um saquinho e um fio pendurado e o pior que lhe podia acontecer era queimar-se...

(Des) Selecção

Meus caros...podia chegar aqui e dizer-vos que a selecção portuguesa de futebol vai participar no campeonato da Europa. E que novidade eu vos estaria a dar?? Exacto, nenhuma... se nós até sabemos em que alturas é que o Scolari deixa o Cristiano Ronaldo enviar uma sms ao Sir. Alex Fergusson a dizer que vai para Madrid, como poderíamos não saber isso. E a razão é simples... Porque a nossa querida televisão ENCHE-NOS com a selecção.

Tudo bem que os portugueses gostam de futebol, inclusive eu, mas abrir o telejornal a dizer que o Quaresma no treino deu um remate e acertou na botija com água que o Ricardo tinha perto do poste é cada vez mais uma realidade.

Querem apostar que se o Eng. Sócrates baixasse o preço dos combustíveis para metade e que se o Miguel Veloso tivesse mudado de condicionador a manchete dos jornais diários seria: "Médio centro da selecção muda de Pantene para Linic", e no canto inferior direito viria "AAHHH...e os combustíveis baixaram".

Eles têm enviados super hiper especiais e altamente qualificados em Viseu na zona do estágio, têm no centro da cidade, nos ramais de acesso das auto-estradas, no Hotel da Suíça, nos WC públicos da Suíça onde há muitos emigrantes portugueses que enquanto a seguram para mictar respondem a típica pergunta: "Vai apoiar a Selecção??".

Sejam racionais e moderem o êxtase das ocasiões. Ainda nem o europeu começou e já estou em pulgas para que ele acabe. AAHHH... e força Portugal!!! (Porque parecendo que não estou a apoiar Portugal).

Saudações e divirtam-se ;)

Cuidado com as ofertas...

Cá estamos... Para os que pensam que já tinham sido utilizadas todas as artimanhas para vender um simples e banal automóvel, eis que alguém se chega à frente e nos surpreende.

O autor de tão fascinante ideia, podia até ser português mas não, é americano... mais concretamente do estado do Missouri.

E a ideia consiste em dar à escolha do cliente uma de duas ofertas: 250 dólares em combustível ou um espectacular, bonito e sempre útil revólver. Sim, uma arma, daqueles objectos capazes de fazer furinhos no nosso corpo e que só por acaso costuma matar.

Se pensarmos bem, faz sentido, por um lado o negocio do petróleo é giro, sim senhor, mas é coisa de meninos da mamã. O obscuro e perigoso negócio das armas sim, esse é uma coisa para homens de barba gira.

No entanto... será que eles em qualquer momento, pensaram na possibilidade de determinados indivíduos escolherem as armas em vez do combustível, precisamente para fazerem uma visita às bombas e usarem a fantástica oferta para não só, levar combustível à pala, como também mais uns trocos e umas gomas?... não sei, foi uma coisa que me passou pela cabeça.

Em Portugal isto promete ser um sucesso, primeiro porque um carro nas mãos de alguns, já é uma perigosa arma e segundo, porque se há coisa k está a pôr toda a gente maluca neste país, incluindo a mim, é o preço dos combustíveis, coisinha para pôr toda a gente aos tiros... já agora, não resisto a partilhar convosco um e-mail que recebi hoje:

se hoje à noite quiserem levar a vossa cara metade a um sitio caro, levem-na a uma bomba de combustíveis...

Super Cola 3

Mas o que é isto?? Fiquem descansadas as senhoras leitoras que não vou dar nenhuma aula machista de bricolage. Apenas gostaria de partilhar convosco esta simples ideia: "Mas quem raio se lembrou de atribuir este nome ao tubinho que contêm cianoacrilato?? "

Após uma pesquisa exaustiva não consegui achar o paradeiro do inventor de tão nobre nome!! Vamos então nós (teorias de armário) tentar descobrir o porquê deste nome.

O mais estúpido é que dá para colar mais do que três coisas...querem ver??

1º- Dá para colar os bicos daqueles patos de loiça que as nossas avós têm no jardim que caíram com o vendaval da noite passada;
2º- Dá para colar aquela taça de cristal que acidentalmente partimos a jogar a bola dentro de casa ou a correr atrás do nosso irmão mais novo;
3º- Dá também pra colar a sola daqueles ténis foleiros que a nossa mãe obriga a usar e que nós propositadamente descolámos para não ter de os usar;

Já aqui estão pelo menos 3. E existem muitos mais...então porque o 3 no nome?? O super até percebo porque aquela porra cola mesmo bem...Que digam os nossos antigos colegas da escola mais rebeldes que tiveram de usar um x-acto para separar o dedo indicador do polegar.

Sei também que a super cola 3 era usada durante a 2ª guerra mundial para sarar feridas. Tudo bem que depois adviriam novos problemas, mas pra desenrascar numa necessidade extrema servia. Mas também não é daí que advém o nome.

Será por ter sido a conta que Deus fez?? Não faz sentido...Só me resta um possibilidade!!

Eu acho que está relacionado com o sujeito que deu o nome e com a sua esposa em que numa bela noite de verão com lua cheia sem nada que fazer lembraram-se de usar lubrificante numa noite mais apimentada e enganando-se usaram super cola!! E não é que foi a malandra da cola que tirou os 3 à senhora e ficou com o número pra ela??

Só pode ter sido isto...Não estou a ver outra situação.

Saudações e divirtam-se ;)