Parque Infantil

Ora viva...após um post um pouco mais sério realizado pela minha pessoa, cá está de novo um post que dá juz ao nome do blog.

Pois bem...Todos sabemos que as crianças são um espectáculo e a infância é maioritáriamente passada a brincar.

Todas as nossas autarquias gostam de gastar uns belos tostões dados pelo estado em parques infantis onde os papás levam os seus filhotes enquando eles ficam sentados nos banquinhos de jardim de madeira a ler o jornal desportivo e a revista das telenovelas.

O que vos quero alertar e "teorar" hoje é que estes parques infantis são autênticos campos de treino para os gajos da al-qaeda. Vejam bem, põe paredes para os putos treparem, escadas para sumirem, túneis para serem percorridos e pontes cuja base são apenas umas ripinhas de madeira. Dizem que as crianças são o futuro, pois parece que os estão a treinar para os campos de batalha.

Do mesmo modo que poêm animais nos lagos cuja água está mais suja que a das fossas sépticas. E esses animais servem para atacar os míudos que tiverem a infelicidade de dar um "xute" descontrolado na bola e que a tentam resgatar na "água" dos patos.

Não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem os míudos no parque, do mesmo modo que também não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem pelo menos ouvir um puto gritar porque ficou com as pernas entaladas na ponte de ripas de madeira e bateu com os queixos no chão.

E já não vou falar dos cavalinhos enfiados um num outro em forma circular em que o pai empurra com tanta força que o míudo quando sai do cavalo pensa que o céu desceu à terra. E aquele baloiço com dois assentos, um em cada ponta, que quando um desce o sobe. Tão a ver qual é?? Isso é um perigo, principalmente quando vamos andar com aquele primo mais gordo que teima em descer em grande velocidade para testar as leis de inércia com o nosso salto.

Já para não falar que chegam a casa com mais areia nos sapatos do que a que ficou no areal do parque.

Saudações e divirtam-se ;)

Já lá vai o tempo!

"No meu tempo não era nada assim"...ou então: "A vida tá boa é pra ti, que no meu tempo já andava de enchada na mão a cavar o dia todo!" e ainda: "Já não é nada como antigamente!". Certamente já ouviu os seus antepassados recitarem uma ou mais destas frases, uma ou mais vezes...

A realidade é que antigamente não era nada assim. Senão vejamos...Antigamente casais cuja localidade era longínqua comunicavam quinzenalmente através de uma carta remetida nos serviços dos correios. Hoje as únicas cartas que recebemos são as dos bancos e as dos nossos familiares emigrantes no estrageiro a desejarem as boas festas pelo Natal. E o que se passa na realidade é que temos ao dispor internet com correio electronico gratuito e serviços de chat que podemos usar e abusar.

Para aqueles sortudos que já na alturam dispunham de um telefone, fazer uma chamada para casa do(a) amado(a) seria um luxo que jamais passaria os 2min de conversação para relatar os acontecimentos semanais. Actualmente só recebemos chamadas no telefone de casa dos nossos avós ou dos gajos da PT a perguntar se estamos satisfeitos com o serviço. Hoje, podemos passar horas ao telefone e/ou telemóvel sem nos cobrarem um tostão.

Nas férias ou em fins de semana prolongados lá se pedia boleia a um amigo mais afortunado com um veículo motorizado ou se apanhava o tranporte público que teimava em passar mais do que uma vez por semana. Meus caros, actualmente existe transportes a fazerem as mesmas rotas várias vezes ao dia e com qualidades satisfatórias.

Uma vez por semana, juntava-se as famílias para assistir a um pouco de televisão comprada em "vaquinha" por 5 irmãos, estando o horário restricto à emissão do único canal televisivo que abria às 13h e encerrava às 21h. Pois bem, quem é que não tem mais que 50 canais com emissões 24h nas três televisões de casa???

Querendo isto dizer, que nós hoje seríamos incapazes de viver sem estas modernices, e por vezes até nos atrevemos a dizer que antigamente a vida era uma seca. Tudo bem...mas convenhamos que hoje há mais divórcios, mais depressões, mais suicídios, mais coisas mais...quando no entanto temos ao dispor mais coisas boas!!Um paradoxo, parece-me a mim...Vale a pena ???

Saudações e divirtam-se ;)

Reentré

Ora viva, antes de mais uma palavrinha para o meu colega “bologueiro” … à pergunta se fui “raptado/violado/sequestrado”, eu respondo… férias, meu caro. Até porque a minha família já me colocou no mercado do rapto no sentido de ganharem algum dinheiro para porem Sport TV em casa, mas a única coisa que receberam pelo correio foi um catálogo do IKEA e uma revista das Selecções que não me parece que estivessem propriamente relacionados. Quanto a ser violado, não ouço Michael Carreira, logo não preencho os requisitos para ser uma vítima cooperante.

Neste meu regresso de férias, tenho muito material para expelir aqui neste digno estamine, pelo que aguardem pelas próximas semanas.

Hoje quero-vos falar de novelas.

Acontece que a vida não está fácil e a prova disso são os castings para novelas bastante concorridos pelos jovens em Portugal. Mas deixem-me dar-vos um conselho pequenada… não enlouqueçam a esse ponto, a seguir a isso resta-vos o suicídio.

Meus caros, ser actor não é fácil, nunca se sabe quando um projecto dura, especialmente se tiverem numa novela da TVI, o vosso personagem pode morrer a qualquer momento, talvez ainda no primeiro episodio acabando por aí a vossa prometedora participação. É que aquilo é uma mortandade, todas as semanas morre alguém, nem a policia escapa.

Mas tenham calma, há sempre esperança, podem sempre voltar mesmo que tenham levado um tiro na testa ou mesmo sido decapitados, uma produtora com imaginação consegue sempre arranjar uma forma mais ou menos credível de regressarem no último episodio.

Para os muitos tipos que estão neste momento a pensar que é tudo compensado por irem para cama com gajas diferentes a toda a hora como o Nicolau Breyner, lembrem-se que o que fazem é literalmente isso, ou seja vão para a cama com elas, não fazem mais nada e pensem no reverso da medalha… pode ser uma octogenária e ainda podem acabar a esfregarem-se no peito peludo de outro gajo…

Como se isto não fosse suficiente, têm de levar com os Dzrt, Just Girls, etc…

Enfim, pensem bem no que estão a fazer à vossa vida.

Para os que pensam que eu sou grande entendido em matéria de telenovelas, fiquem a saber que eu não perco um minuto da minha vida a vê-las. Eu conto-vos o segredo: 20 minutos fechados na casa de banho agarrados à “Maria” e “Telenovelas” e ficam a saber tudo. E como bónus podem sempre impressionar as vossas amigas no café, aspirando a algo mais do ir com elas de pijama para debaixo de uns lençóis vestidos com calças de ganga. Basta com uma voz firme e entendida olharem com subtileza para o televisor e dizerem algo como… “tás a ver aquele gajo?... vai morrer.”

Geração SMS (Sou Muito Sociável)

Caros amigos...Podem estar a estranhar a ausência de posts, mas certamente nao serão os únicos, pois eu também sinto essa falta. Principalmente por ter a ideia que este blog era de dois tipos, e não apenas de um... caro colega blogueriano, se foste raptado/violado/sequestrado avisa-me!! Que é para eu arranjar ou sócio!

Falando do tópico que aqui escrevo quero-vos relatar o que se passa hoje em dia com as sms's. Ja foquei neste mesmo blog um post sobre as telecomunicações que o senhor leitor pode aproveitar para reler aqui.

Mas gostava de avaliar uma situação que vou passar a redigir. Certamente já se deram conta que a malta adolescente nao vive sem 3 telemóveis, um para cada rede obviamente. A malta sai com os amigos e passam a noite toda de telemóvel na mão sempre pronto a enviar uma mensagem...nem que seja para avisar o amigo do lado que está a entrar aquela boazona de mini-saia.

São capazes de sair a noite para tar com os amigos, e ficam a noite toda de enviar sms's!! Para isso fiquem em casa no regalo do lar. Enquanto um gajo emborca uma data de copos (de água) o pessoal já relatou ao amigo que ficou em casa de castigo o último episódio dos morangos com açucar, ou rebelde way se preferirem.

Peço desculpa se o post é curto mas é que tenho de ir enviar uma mensagem para saber se a minha amiga já leu o novo post que escrevi.

Saudações e divirtam-se ;)

Rebelde Way (a.k.a. Morangos com Açucar)

Meus caros, começo por me desculpar em meu nome e em nome do meu sócio/parceiro (de blog)/amigo pela ausência de posts. O motivo é como devem presumir é o tempo de férias para descançar do nosso árduo trabalho do dia a dia, tempo esse que a Natureza teima em fazer-nos usar cobertores durante a noite.

Para os utilizadores menos conhecedores de acrónimos, o termo a.k.a significa na lingua inglesa also knows as que em português significa também conhecido por.

Caso não esteja a par das notícias televisivas, a série rebelde way é uma série jovem, que dá ao final da tarde. A mesma coisa que é os Morangos com Açucar que apenas dá no canal concorrente em que actualmente é uma série conhecido por "Geração Rebelde".

Não chegava já termos de gramar com putos irritantes a berrar uns com os outros porque o melhor amigo roubou a namorada, ou até mesmo porque o gajo da crista recebeu uma sms da amiga e a namorada faz uma cena de cíumes e outro canal tem a infelicidade de fazer a mesma coisa.

Resumindo, o que está a passar na SIC é uma versão dos morangos. Aliás, basta ter umas míudas que são modelos de 25 anos a fazer-se passar por actrizes 16 e vesti-las com uns biquinis curtos e que ralhem e mandem nos pais. Com isto conseguimos fazer uma série jovem. Senhores da RTP, se estiverem a ler isto, nao se metam em séries juvenis porque no meio disto tudo ainda bem que temos o Fernando Mendes a apresentar o preço certos em euros.

Saudações e divirtam-se ;)

i-Phone

Boas meus amigos, hoje decidi falar-vos de um aparelho que é considerado a invenção da década.

Não, não me refiro à televisão, ao sofá, à cerveja e ao futebol... isso tudo conjugado dá sem dúvida uma tarde bem passada, mas também com o tempo dá-nos um magnifico suporte para os tremoços – a nossa barriga – que, apesar de prática tem tanto de útil como profundamente pouco saudável. E ainda há a questão do cotão num umbigo...

Para além disso não foram propriemente inventados agora.

Refiro-me ao iPhone, um telemóvel/iPod/gps/máquina calculadora cientifica e que se deixarem algum tempo ao sol também deve para grelhar uma fêvera das pequenas...

Devo dizer que a primeira vez que ouvi falar nele pensei em comprá-lo mas depois olhei para o meu telemóvel que tinha no bolso, deixei momentaneamente de ser tuga por uns minutos, dei duas chapadas a mim mesmo, comecei a pensar como uma pessoa normal e aquilo passou-me.

Vou partilhar um pouco convosco as coisas que mais me chateiam neste brinquedo que nos chupa a carteira ou que em alternativa nos obriga a pagar uma prestação de 20 euros durante dois anos...

E resumem-se basicamente a duas questões:

1- Portabilidade: tirando os trolhas e as gajas com uma malinha da hello kitty, qualquer telemóvel que se preze é para andar no bolso e este menino de mais de 11 centímetros e meio por quase 5 de largura e mais de 1 de espessura, convenhamos, é óptimo para colocar num bolso daquelas calças que dá para levar a merenda. E tendo em conta que tem um acabamento vidrado e frágil, esqueçam as chaves, moedas ou qualquer outro objecto metálico digno de fazer uns bonitos riscos inestéticos e completamente incompatíveis com a classe de um tipo que gasta 600 euros num telemóvel.

2- Funcionalidade: aqui realmente é giro e tal, dá mesmo para tudo excepto as fêveras, com o senão de a bateria durar apenas um dia apenas com uma utilização generalizada deste magnifico gadget no modo 3G.
No caso da bateria viciar, não se preocupem, ponham o telemóvel no frigorifico ou virem de costas para o sol durante algum tempo, o mesmo que se faz com as pilhas, basicamente porque não porderão substituir a bateria. Se o tentarem fazer, digam adeus à garantia.

Que saudades do meu nokia 5210. Esse, meus amigos ainda existe e funciona. E sobreviveu a tudo o que possam imaginar e apenas já não o uso porque deixei de ver capas para ele...

Para terminar, uma sugestão às operadoras de telemóveis neste país:


Para aquilo vender mais, adaptem-no ao nosso país. Ponham um aileron, um néon azul nas costas do aparelho e ponham como toque polifónico o som dos O-Zone - Dragostea Din Tei. Ponham tudo numa caixinha a dizer algo como "grátis" ou "oferta" e em letrinhas pequenas a dizer "Né nada estupido, tamos a gozar contigo..." (não se preocupem, ninguém lê), ponham tudo a 1000€ euros e vão ver como é um sucesso.

Ps.: eu sou utilizador apple, não comessem já a dizer que eu sou um americano feio, porco e mau com um smartphone e Windows mobile e uma tatuagem "love bill" no rabo...

Até à próxima

Praia vs Beach

"Que estúpido!! Beach é praia em inglês...", é isto que o senhor leitor deve estar pensar neste momento!! Tudo bem que o sítio pode ser o motivo da minha ausência de escrita (que foi) mas também foi o local de inspiração. Agora vou explicar o motivo do título e a seguinte teoria de armário que lhe está associado.

O título apenas enuncia a diferença entre a ida a praia de um português, ou vários como vamos ver mais a frente, e de um inglês/irlandês/holandês/dinamarquês/francês/etc. e só nao digo alemão porque vais estragar a combinação fonética.

Um português rara vez vai para a praia sozinho. Leva sempre a família consigo. E juntamente vai o chapéu de sol, a bela da mala térmica para guardar a água fresquinha e a fruta, o saquinho da merenda com sandes, bolachas, bolos. E a hora da "bucha" é o momento crucial da ida à praia de uma família tuga. Se analisarmos este aspecto com os nossos amigos "bifes" eles apenas levam a carteira. Porque é muito mais fácil ir ao restaurante da praia comer um belo bife com batatas fritas enquanto ao lado dois putos chutam na bola e transpiram em pleno sol das 2h da tarde.

Mas eles não se ficam a rir. Porque no final do dia eles vão pra casa com a mesma cor do camarão mesmo que se untem com cremes até ao pescoço. E além disso eles são umas secas e uns tristes na praia...não levam um baralho de cartas, não levam umas raquetas (sim, é raquetas que se diz) nem uma bola, apenas levam um livrico pra ler durante um dia inteiro e nem chapéu levam para as horas de mais calor!! Daí a cor do camarão...

Os "bifes" acabam a praia as 5h da tarde, que para nós é quando começa a ficar bom. Vão logo para casa jantar e saem para "curtir" a noite à hora que a Manuela Moura Guedes começa a apresentar o Jornal Nacional. Depois quando realmente o tuga pensa sair de casa, entenda-se 11h da noite, tão aqueles gajos já com uma grande "cardósia".

Deitam-se cedinho para às 6h da manhã irem para a praia ou para a piscina guardar um lugar com a toalha da nike caso sejam franceses.

Saudações e divirtam-se ;)