Odores

E pronto mais um natal que passou, a mesma rotina de sempre, a crise ainda mais profunda mas em contrapartida, mais centros comerciais, mais pessoas e mais compras.

A novidade para mim este ano foi o facto de pela primeira vez ter despachado as minhas compras com duas semanas de antecedência.

E foi numa dessas incursões pelas lojas que descobri um local bastante útil nos centros comerciais e cuja função desconhecia. Falo das lojas de perfumes.

Muitos de vocês – dois ou três mas para mim são imensos… – estarão nesta altura a questionar-se como uma loja de perfumes pôde passar-me despercebida durante muito tempo e porquê só agora descobrir a sua função. Acontece que a função a que eu me refiro, não é a mesma que estarão a pensar e que é muito provavelmente a de vender perfumes. Pois, mas não é.

A função que me refiro resume-se a um local de descontracção e libertação, quase no sentido poético de uma casa de banho – que o têm – mas bastante mais digna. Confuso? Já vão perceber.

Imaginem que têm a excelente ideia de ir comer a um restaurante indiano pouco tempo depois de devorar um hambúrguer e após o fazerem, retomam as compras de natal. Em pouco tempo começam a ouvir sons estranhos provenientes dos vossos estômagos, confusos em distinguir a mostarda da pimenta. Estão com a vossa namorada ou namorado e têm medo de libertar um verdadeiro gás pimenta que vos recambie novamente para uma vida solitária e própria de alguém com muito tempo na mão direita.

Ao mesmo tempo a indignação do vosso estômago alastra-se aos intestinos e para além da sensação de estarem em Nova Deli em pleno verão com um sobretudo de lã, apercebem-se de uma ligeira pressão descendente na barriga. O que fazer?

Subitamente apercebem-se que à vossa esquerda está essa útil loja dos perfumes com aquelas senhoras que não vos largam enquanto não vos impingirem um pequeno frasco de quase 200 €. Resolvem entrar com a vossa namorada e decidem tratar do assunto ali mesmo, algures entre a prateleira de Dior e Hugo Boss. O resultado é um mero suave aroma furtado para o podre mas muito mais subtil do que seria em condições normais e com a convicção que Bin Laden podia testar ali as suas armas biológicas sem perigo para a saúde pública.

A boa notícia é que salvaram uma relação e não estragaram o Natal a mais ninguém que não tivesse o azar de não ter o nariz entupido de ranho.

A má noticia é que a vossa cara-metade não larga o sacana do frasco de 200€.

Torturar acamados

Ahh… o Natal, está quase aí meus amigos, está quase…

E como sabemos isso? Não, não é pelo 13º mês porque esse para muitos não existe e para quem o tem já foi no início do mês para pagar as contas. Também não é pela iluminação das ruas porque a julgar por algumas cidades já estávamos mas era no carnaval. E também não é pelas campanhas de natal porque para isso o Natal tinha sido em Setembro.

Sabemos, porque ontem aconteceu algo que na minha opinião devia vir marcado sob a forma de um feriado santo, nos calendários de parede com aquele Ferrari – o único que provavelmente vamos ter na vida, pelo menos até nos oferecerem um novo calendário –, um gato, um cão ou ainda uma mulher nua caso o leitor seja camionista. Refiro-me como é óbvio, ao Natal dos Hospitais.

Infelizmente não pude ver por estar a trabalhar, mas vi um excerto de uma das músicas que se ouviram por lá e era qualquer coisa de surreal e não, não me refiro ao Michael Carreira pois o seu cabelo já é suficientemente aterrador recordando fantasmas antigos como Marco Paulo.

Acontece que tínhamos uma audiência de pessoas incapacitadas fisicamente como pessoas acamadas, outras de cadeiras de rodas e algumas paraplégicas e essa música tinha excertos lindos e poéticos tais como: “Já não consigo amar” (até aqui tudo bem, a Elsa Raposo dizia o mesmo à alguns meses, agora coisas como: ), “adoro correr pela praia”, “caminhar pelas ruas”, “saltar”, “pular”… é impressão minha ou o cantor estava a gozar com a audiência… é que não lembra a ninguém ir-se a uma festa de natal da ACAPO dissertar acerca da cor das flores, como é bom ver filmes e olhar o céu azul…

Pah, não sei, parece-me de mau gosto… mas vendo bem as coisas, o pior continua mesmo a ser as músicas do Michael Carreira… é que nós ainda podemos cortar os pulsos mas a maioria daquelas pessoas têm mesmo de ouvi-lo e a isto meus amigos, eu chamo tortura...

Manifestações - parte 2

Ora biba meus caros, antes de mais e como prometido, uma palavra para a Inês em relação ao meu último post.

Primeiro, dizer que tentei ver se esta coisa da ministra andar em guerra com os professores acabava depressa para poder responder devidamente ao teu comentário de uma forma sossegada mas pelos vistos, por este andar, mais depressa a ministra deixa de usar granadas para se pentear de manhã cedo, do que iremos ver nos próximos tempos os dois lados a fumar o cachimbo da paz.

Aliás, eu temo que essa seja a única forma de resolver as coisas, sendo que é necessário que uma das facções substitua o tabaco por gás mostarda ou pior ainda gás sarin. Pensem nisso senhores, pensem nisso… pessoalmente não tenho gás mostarda mas consigo fazer gases a partir de duas ou três bisnagaras de mostarda, sendo que em relação ao sarin é mais complicado mas tenho uns amigos meus em Tóquio que costumam brincar com isso no metro.

Portanto, aqui vai a minha tão esperada extensa resposta ao teu comentário… eh pah, estava a brincar, aquilo foi um conjunto de piadas tontas e a única opinião que tenho acerca dos funcionários públicos é que a reputação não apareceu por acaso e quando ninguém os avaliava era um festa, quer fosse a ler a Ana atrás do balcão das finanças ou um Tetris numa secretária da segurança social e em relação a professores, todos nós temos histórias incríveis sobre professores que a única coisa que nos ensinavam era o quão bom era estar em casa a ver a Rua Sésamo e acreditem, eu aprendi muito mais a ver a Rua Sésamo do que em algumas aulas.

E posso-te dizer que tive um professor de inglês que ficou conhecido pelo “ane, tu, tri”. Porquê? Porque era assim que ele contava até três numa língua que viemos a descobrir mais tarde que era inglês…

É evidente que todos nós também temos memórias de professores fantásticos e que muito nos marcaram pela positiva mas isto de colocar tudo no mesmo saco é relativo, sendo certo que se os bons profissionais forem em menor número, a opinião sobre a coisa vai certamente ser má por causa dos maus, o que diz muito do estado deste país.

Julgo que o problema é o corporativismo que protege o que há de mau numa classe em vez de tentar aumentar a sua qualidade. Se os senhores professores se tivessem juntado antes para propor um modelo a coisa tinha corrido melhor. Mas não, estava-se bem… pois era.

E do outro lado temos a ministra que na falta de melhor diz uma coisa fantástica… “podemos até avaliá-los mal, mas vamos avaliá-los…” só tenho pena que as granadas que ela usa para se pentear não rebentem com aquele cérebro. Mas também é difícil, os fragmentos passam sempre ao lado da ervilha… do cérebro.

Bebés

Cá estou eu com um tema que deixará muita gente a pensar "Olha estes larilas....". Com todo o respeito pelo seu comentário e como bem educado que sou respondo "Larilas o quê, oh palhaço(a)???".

No entanto, e antes de que pense que vou falar das figuras ridículas que o ser humano faz perante estas criaturas que serão o futuro, quero dizer que não o vou fazer, se bem que falar do modo "cuchicuchi....quem é o bebé mais lindo??" quando apenas só existe só um bebé parece me um pouco ridículo.

A minha teoria que está associada a estes indivíduos que cheiram a pó de talco e a cremes para não "assar" o rabo durante todo o dia, é que são uns verdadeiros seres interesseiros. Não se interessam se a mãe está bem, se o pai está estável a nível de emprego, se a família consegue assegurar as suas necessidades financeiramente, apenas sabem que não estão bem e pumba....toca a chorar!! Nem se querer olham em redor a ver se estão em local público que possa incomodar os restantes frequentadores do mesmo espaço.

E digo interesseiros porquê?? Porque eles são extremamente audazes e perspicazes. Eles quando tiveram fome choraram, viram que alguém os acudiu e ficaram consolados, então descobriram o truque para as suas manhas...Por isso é que aprendem a falar tão tarde, não precisam de saber, basta chorar!!

E depois como são pequeninos e fofinhos toda a gente os ajuda. Eu ainda há uns tempos tentei fazer isso em casa. Acordei de manhã cedo e estava coma certa necessidade de comer (tinha fome), e pus-me a fazer aquele choro irritante sem lágrimas a ver se me vinham acudir, mas sem sucesso. E ainda por cima quando me levantei e encontrei a minha mãe ainda me disse "tavas aos berros feito parvinho porquê?".

Têm a sua própria comida, têm a sua própria cama, têm a sua própria higiene pessoal e tudo sem mexerem uma palha e sem se preocuparem minimamente com isso.

São ou não são uns interesseiros??

Saudações e divirtam-se ;)

Jogadores da Bola

Também conhecidos como futebolistas....quero alertar já para todos os leitores que não gostam de futebol e que cujo cérebro já está a dar indicações à mão direita para clicar na cruzinha vermelha no canto superior direito, que não o façam, pois o tema não abrange o futebol directamente, apenas os seus intervenientes.

Ora bem....Todos nós já vimos no noticiário que o CR7, o "nosso" Cristiano, é um dos mais bem pagos jogadores do mundo. É verdade....ele ganha num mês o que um cidadão de classe média do nosso país ganha na sua vida!!

Mas não é só sobre isso que venho falar. Os jogares de futebol têm muitas outras regalias, que dá que pensar e que consequente deu para escrever este post.

Analisemos a seguinte situação. Durante uma partida um jogador lesiona-se...vem logo a correr o massagista, se for grave vai logo para o departamento médico, e se ainda for mais grave têm os médicos todos do clube a tratar lhe do assunto e a usufruir das instalações hospitalares! Ora, mais depressa é atendido um jogador devido a uma lesão, do que um simples cidadão que esteja no hospital com uma fractura exposta, espera 5 horas pela triagem, levam com uma pulseira azul (menos urgente) e ficam 3 anos em lista de espera...e quando vão para ir à faca, a ferida tem mais moscas que a cozinha de um restaurante chinês.

Uma outra regalia de ser futebolista, é os passeios que fazem para defrontar outros clubes fora da fronteira nacional. Um recém casalinho casado, quer ir de lua de mel e tem de desembolsar uma pipa de massa recebida como visita no casamento, para ir uma semaninha a Puntacana apanhar sol e levar areia nos sapatos para casa. No caso de um jogador, até tem direito a um prémio de jogo por ir viajar com o clube e participar no encontro...sem falar que o hotel é 5* e têm direito a uma vida de luxo com tudo pago.

Já nem vou comentar a quantidade de "fêmeas" que conseguem sacar....

Saudações e divirtam-se ;)

Coffee TV

Fiquem descansados que não é mais uma nova novela da TVI, se bem que se não está para sair em breve uma, não falta muito. Basta anunciaram o final de uma para breve (leia-se em cerca de 3meses) e põe logo outra a estrear com o trailer a passar 4 meses antes do início.

Mas o que trago aqui hoje é sobre as televisões que existem nos cafés e a programação que lhes está associada. Hoje em dia, café que se diz café, lá tem um plasma ligado a uma caixinha que traz imensos canais.

No meio de isto tudo, o que acho curioso são os programas que passam nessa caixinha mágica que revolucionou o mundo. No espaço do café, num domingo a tarde, pode estar cheio de famílias que tomam o seu cafézinho depois de almoço e a televisão transmite um qualquer canal generalista com uma programação típica de domingo à tarde, mas se entram alguns senhores depois de uma manhã de caça a querer ver os jogos da Premier League (para as senhoras menos atentas, a maioria dos jogos da Liga Inglesa é à tarde) lá está a televisão a mudar de canal.

Agora suponhamos que em pleno dia de derby (novamente para as senhoras menos atentas, são aqueles grandes jogos de futebol que os vossos namorados/maridos/amigos coloridos não trocam nem por nada) vão duas amigas ao café contar as últimas fofocas sobre a 3ª amiga que não quis ir para ir ter com o ex-namorado de uma delas, e beber um cházinho de tília ao café onde está a passar a bola. Será que o senhor do café muda de canal?? E mesmo que seja uma senhora que esteja no balcão também não irá mudar de certeza. E porquê? Porque certamente não quer ver o seu café vandalizado pelo hooligan que há em cada adepto fervoroso.

Outra coisa que não percebo é o porque de passar tantas vezes o Fashion TV nos cafés e nos bares quando um gajo sai à noite!!

Mas como sou um tipo que não gosta de ficar na ignorância, tentei perceber o porquê!! E o que eu próprio consegui constactar, é que é o único canal que agrada a ambos o sexos. Passo a explicar...um casalinho de namorados sai a noite e podem ambos ver o Fashion TV, porque ela certamente gosta de moda e ele certamente gosta das modelos. Matam-se dois coelhos com um só tiro....PPPUUMMM!!!

Saudações e divirtam-se ;)

Beatas

Antes de esboçar qualquer comentário apenas pelo título deste post, quero esclarecer que o tema é ambíguo. Não vou tecer qualquer escrita sobre religião mas sim aquelas pontas amarelas que a malta piza quando se acabou o parte branca de um cigarro.

Pois bem, o governo quer, a Natureza nem sequer quer sonhar, mas a obra lá tem de nascer. Mas o que quero dizer com isto tudo??

É simples...à uns tempos atrás o nosso governo decidiu a proibição de fumar em certos e determinados sítios. E qual foi a grande alteração que se depara?? Tirando a óbvia que é fumar dentro de certos locais é a enchente de gente que se encontra à porta, nem que esteja um frio de rachar, e é também um tapete de beatas que se encontra no chão.

Se antes elas já embelezavam o pavimento das nossas ruas, agora nem as pedras das calçadas se vêem....É que eu mesmo não sendo fumador, estou a imaginar o gozo que dá estar na rua a fumar a zero graus, acabar o cigarro, prendê-lo entre o dedo polegar e o indicador e fazer o belo do lançamento da beata com o pensamento: "Olha...ali aquela zona tem poucas beatas!".

Saudações e divirtam-se ;)