As meninas da bola

Cá está um tema que certamente agradará aos leitores masculinos, onde combina o tema do desporto rei juntamente com o tema que agrada a senhores não equiparados à aquela pessoa VIP que lhe dão o nome de Castelo Branco.

O que vos quero hoje falar é sobre estas jovens denominadas de cheerleaders. Uma tradição usada mais nos Estados Unidos para animar os jogos de basebol...onde existem inclusivé concursos das escolas para determinar melhores coreografias, danças, músicas e ritmos.

Então e o que fazem elas em Portugal?? É sabido que as mulheres por natureza não são tão fervorosas como os homens. Por isso mesmo usam os seus belos atributos para animar o estádio. O que até faz algum sentido, principalmente se for no estádio da luz onde é necessário algo que anime os adeptos e que compense os 20€, já que os jogadores por si só não conseguem fazer esse trabalho com a prática de futebol. Mas clubismos à parte, estou apenas a espicaçar o Benfica para ver se acordo o meu colega blogueriano a escrever no blog para responder a este "picanço".

Têm o seu auge de actuação no inicio do jogo e no intervalo, mas é também com o intuito de animar os jogadores assim que entram para o relvado. Talvez desse modo eles se dediquem verdadeiramente ao jogo para render os milhões que recebem.

Mas existe uma dúvida que me persegue...é obvio e sabido que existe um casting para escolher as melhores!! Mas será que sendo a melhor mas não sendo adepta desse clube é aceite?? Certamente os dirigentes não estarão muito interessados em saber o clube se a moça tiveram "bons argumentos" para fazer cheerleading.

Saudações e divirtam-se ;)

Fobias

Para o leitor mais atento, estará certamente a questionar-se se os autores deste blogue passaram a ser apenas um. Ao que eu respondo que não precisam de se preocupar....pois o outro "teoriano armariano" anda tão ocupado como o treinador do Benfica a escolher qual guarda-redes pôr na baliza.

Falando de coisas interessantes, o que me traz aqui a perder o meu tempo a escrever e o vosso a ler é sobre as fobias que existem. São muitas mais dos que as tradicionais claustrofobia, aerofobia, aracnofobia ou mesmo xenofobia.

Um exemplo de uma fobia estranha é a fengofobia que é o medo da luz do dia ou do nascer do sol...o que pode dar jeito para justificar as noitadas que o gajo faz e que acorda pra lá das 5 da tarde. Mas nessas ocasiões não digam que sofrem de Hidrofobia (medo da água ou líquidos) pois o bafo inflamável pode deitar tudo a perder. Portanto se não sofrerem de ablutofobia (medo de tomar banho) enfiem-se na banheira e ficam como novos.

Deixo também um conselho que vos poderá ser útil...sempre que quiserem fazer um jantar em casa convidem pessoas que sofram de dipsofobia (medo de beber) e ofereçam grandes bebidas e façam de grandes anfitriões só para inglês ver. E se for patrão nunca contrate empregadores que sejam ergofobicos, que tenham medo do trabalho.

Caso seja um coprofobico ou ripofobico (medo das fezes e de defecar, respectivamente) não se esqueça de almoçar e jantar durante uma semana uma feijoada à moda do Porto e vai ver que resolverá todas essas fobias.

Termino afirmando que não sofro de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (fobia a pronunciar palavras grandes e/ou complicadas) pois desse modo seria inqualificável para redigir este termo do modo que o fiz.

Saudações e divirtam-se ;)

AiFai

BI?? Número de telemóvel?? Isso são coisas obsoletas. Alguém que se prese dá sempre o seu email. E mais depressa criam uma conta no Hi5 do que fazem o bilhete de identidade.

Até porque é o Hi5 que permite colocar as nossas fotos mais bonitas, e aquelas que atraem mais gente a visualizar o nosso perfil. Há competições entre miúdos a ver quem recebe mais visitas ou mais comentários e quem não receber pelo menos 15 novos amigos numa semana já não faz parte dos grupinho dos "fixes"!!

Tudo o que seja festas onde a rapaziada vá, houve-se sempre o comentário "Tira me aqui uma foto pró Hi5!". Não vale a pena remediar....é tão certo como os filmes do Steven Seagal acabarem bem.

E tropeçar numa foto mais escaldante daquela nossa amiga avantajada que faz por enaltecer esses mesmos atributos e como solidária que é partilha com a restante comunidade HiFiviana! Maldita testosterona.

"Epah....eu conheço aquela gaja!! Mas não me lembro de onde?? Será da escola?? Do café?? Do grupo de música?? Bolas.....Ahhhhh já sei....é amiga da Cris que tenho no Hi5". Hoje conhecem-se as pessoas pelos amigos que adicionamos ou pelas pessoas que mal conhecemos.

Saudações e divirtam-se ;)

Acordar

Deitar....Dormir....Acordar....Espreguiçar...Levantar.... É este uma parte de todo o processo que o ser humano necessita para fazer descansar corpo e mente.

Se nos adultos é algo extremamente bom, já nas crianças a história é outra. Não é em vão que os pais fazem a chantagem psicológica com as crianças, que se elas não se portarem bem vão direitinhos à cama.

No entanto dormir parece ser uma necessidade bipolar. Nunca há pressa para deitar (calma senhores embriagados, já lá vamos), mas depois de lá estar dentro, sair é capaz de ser tão complicado como fazer a Luciana Abreu vestir roupas decentes para estar ao pé das criancinhas no seu programa televisivo. Ao deitar e ao definir o despertador para a manhã seguinte há sempre o pensamento "Eu vou conseguir....", depois de tocar o despertador o pensamento inevitável diz-nos "F*****!! C******!! Já?? É só mais 5 minutos".

Há também uma curiosidade que gostava também de partilhar convosco. Essa curiosidade é a distinção do acordar masculino e feminino. As senhoras acordam sempre sempre sempre sempre um grande bocado antes...pois a casa de banho espera por elas. Banho, shampoo, amaciador, cremes, cabelos...etc...ao passo que os homens aproveitam esse tempo para continuar a dormir e fazem tudo o que precisam em 5 minutos.

As mulheres acordam, mesmo rabujentas, mas lá seguem o seu caminho...assim que acordam e lavam a cara ficam despertas. Um homem por sua vez, pode até já estar de fatinho vestido, mais ainda esta intrigado com o cheiro que sentiu quando levantou as mantas.

Oh senhores embriagados....claro que não me esqueci. Aliás, é a única altura em que estamos desertinhos e cedentes de uma cama...ou sofá....até com lençóis do tio patinhas. E nem é preciso tirar a roupa.

Parabéns, saudações e divirtam-se ;)

Ano Novo, Tradições Velhas

Pois bem..."A tradição já não é o que era", costuma mencionar o povo. No entanto há certas e determinadas coisas que ainda são o que eram e para sempre vão continuar a ser.

Falo-vos daquilo que é inevitável no primeiro dia do novo ano. E como não foi assim à tanto tempo, certamente saberão do que vos vou passar a citar. E não me refiro obviamente aos foguetes e fogo de artifício à meia-noite, nem tão pouco às 12 passas com um copinho de champanhe.

Refiro-me às notícias de abertura e outras durante o noticiário. Ora prestem atenção ao seguinte:

"-Pesa 2,5Kg e chama-se Francisca. É o primeiro bebé do ano". Meus caros, esta não falha....é tão certo como o Fernando Mendes continuar "elegante".

"-Portugueses rumaram ao Algarve para contemplar fogo de artifício!". Parabéns senhores autarcas....toca a gastar no fogo de artifício para depois virem dizer para a praça pública que o Estado não dá dinheiro para os municípios.

"-Hotéis de luxo completamente lotados!". Crise?? Recessão?? Pobreza?? Não sei de nada...

"-Mensagem do Primeiro-Ministro para o novo ano de 2009". Será que há ainda alguém que o ouve e que acredita naquelas palavras??

"-Canal X bate record de audiências no ano de 2008!". Eu acho que isto é notícia em todas as estações televisivas. Cheira-me a aldrabice....

E depois somos todos obrigados a ver as notícias na TV porque os senhores dos jornais fizeram gazeta e não saiu a edição diária do dia de ano novo.

Saudações e divirtam-se ;)

Feliz Ano de 2009

Por que este é um blog que se preocupa com os seus leitores, é fundamental dar a conhecer que saudamos a entrada neste novo ano com o desejo que tudo corra bem, isto é, que não venham ao blog apenas por simpatizar pelos redactores ou para fazer aumentar as visitas.

Desejo também que não se esgotem as ideias para que tenhamos sempre que escrever, e para isso basta que o nosso governo continue a fazer das suas, que o nosso Jet7 seja o mesmo que tem sido com as suas luxuosidades, que a Manuela Moura Guedes continue no jornal nacional, entre outros.

Um óptimo ano de 2009.

Saudações e divirtam-se ;)

Odores

E pronto mais um natal que passou, a mesma rotina de sempre, a crise ainda mais profunda mas em contrapartida, mais centros comerciais, mais pessoas e mais compras.

A novidade para mim este ano foi o facto de pela primeira vez ter despachado as minhas compras com duas semanas de antecedência.

E foi numa dessas incursões pelas lojas que descobri um local bastante útil nos centros comerciais e cuja função desconhecia. Falo das lojas de perfumes.

Muitos de vocês – dois ou três mas para mim são imensos… – estarão nesta altura a questionar-se como uma loja de perfumes pôde passar-me despercebida durante muito tempo e porquê só agora descobrir a sua função. Acontece que a função a que eu me refiro, não é a mesma que estarão a pensar e que é muito provavelmente a de vender perfumes. Pois, mas não é.

A função que me refiro resume-se a um local de descontracção e libertação, quase no sentido poético de uma casa de banho – que o têm – mas bastante mais digna. Confuso? Já vão perceber.

Imaginem que têm a excelente ideia de ir comer a um restaurante indiano pouco tempo depois de devorar um hambúrguer e após o fazerem, retomam as compras de natal. Em pouco tempo começam a ouvir sons estranhos provenientes dos vossos estômagos, confusos em distinguir a mostarda da pimenta. Estão com a vossa namorada ou namorado e têm medo de libertar um verdadeiro gás pimenta que vos recambie novamente para uma vida solitária e própria de alguém com muito tempo na mão direita.

Ao mesmo tempo a indignação do vosso estômago alastra-se aos intestinos e para além da sensação de estarem em Nova Deli em pleno verão com um sobretudo de lã, apercebem-se de uma ligeira pressão descendente na barriga. O que fazer?

Subitamente apercebem-se que à vossa esquerda está essa útil loja dos perfumes com aquelas senhoras que não vos largam enquanto não vos impingirem um pequeno frasco de quase 200 €. Resolvem entrar com a vossa namorada e decidem tratar do assunto ali mesmo, algures entre a prateleira de Dior e Hugo Boss. O resultado é um mero suave aroma furtado para o podre mas muito mais subtil do que seria em condições normais e com a convicção que Bin Laden podia testar ali as suas armas biológicas sem perigo para a saúde pública.

A boa notícia é que salvaram uma relação e não estragaram o Natal a mais ninguém que não tivesse o azar de não ter o nariz entupido de ranho.

A má noticia é que a vossa cara-metade não larga o sacana do frasco de 200€.