Programas da Noite

Caríssimos....infelizmente o blog não anda a flutuar em posts, pois ultimamente a escrita a que me tenha dedicado é um pouco mais séria que esta.

No entanto, e porque teorias é cá connosco, aqui está mais uma que merece a sua atenção. Como todos sabemos, chega-se a uma determinada hora do dia e toda a gente se conforta na sua cama e estabelece um posição horizontal de repouso até à manhã seguinte.

Mas nem toda a gente tem essa sorte e há gente que tem de ficar de olho aberto madrugada fora. E fazendo uma análise, concluímos que essas pessoas são os seguranças nocturnos, padeiros, etc....basicamente seres do sexo masculino. E durante esse árduo trabalho nocturno, há que arranjar uma companhia......a televisão. E onde é que eu quero chegar com isto? Já lá vamos....

O que é que a tv nos oferece de madrugada?? Programas para ganhar dinheiro em que se tem de adivinhar uma palavras....Mas estes programas são autênticos processos de lavagem cerebral. Não só para os espectadores mas também para os apresentadores. É que os apresentadores têm de estar 1hora a dizer...."ligue", "pode ganhar XXX euros", "hoje vai ser o seu dia de sorte"....e nós estamos ali a gramar esta converseta toda que parace a porcaria de um vinil riscado.

Mas é de louvar a ideia dos realizadores!! E porquê?? (Agora é que vem a verdadeira teoria) Porque eles estão dispostos a ajudar os homens que têm de estar acordados, pondo a apresentar o programa um mulher boazuda com dois grandes argumentos, que faz questão de os salientar. Não vá o homem adormecer e deixar esturrar a broa de milho.

Saudações e divirtam-se ;)

Feriados

Este é um dos temas que todo o ser humano, destancando o português, analisa poucos dias antes da passagem do ano. Ora vejamos, arranja daqueles calendários do talho da esquina com um coelho com o fundo de um verde prado, e vai verificar em que dia da semana calham os feriados.

Seja o 25 de Abril, 5 de Outubro, 1 de Dezembro, 1 de Maio, etc....Não interessa minimamente o que representam....na teoria...porque na prática significa NÂO TRABALHAR. E qual não é o desgosto quando descobre que há um feriado que calha ao sábado??? Nessa altura é que usam a matemática para saber qual a percentagem de feriados que "não vão servir para nada". Mas que alegria quando descobrem que há um que calha na 6ª feira ou numa 2ª feira o que permite um fim de semana prolongado. Então se for a meio da semana com a possibilidade de fazer ponte então aí é que já se começa a pensar no fim de semana no algarve.

Mas no meio desta verificação toda das datas dos feriados também gostaria do focar um assunto que merece atenção. À data deste post, o feriado mais recente que ocorreu foi o do "Dia do Trabalhador".

Não, não....os parênteses estão bem colocados. Porque raio é que se celebra o dia do trabalhador não trabalhando?? Analogamente se percebe que não vamos celebrar o dia do não fumador fumando.

Saudações e divirtam-se ;)

Salas de Espera

Meu caros....é com alegria que escrevo num blog que já tem mais de um ano de existência. É verdade, passou-se um anito e nós ainda continuamos a acreditar que há alguem que vem cá ler as nossas parvoíces....pois bem, a fé move montanhas e cá continuamos nós a acreditar neste projecto. Vá, somos dois a acreditar....tantos quantos os que ainda acreditam na selecção do Prof. Carlos Queiroz.

Mas o que me traz aqui hoje é a feminilidade (que está associado ao ser feminino) que existe dentro de uma sala de espera. Seja essa sala de um consultório particular, de um hospital ou até na função pública.

Pois bem, para os mais distraídos, pôr um homem numa sala de espera é autêntica tortura, ao passo que para a mulher é quase o paraíso. Senão vejamos, elas têm à disposição todas (repito: TODAS) as revistas cor-de-rosa da nossa sociedade e todas (repito: TODAS) as edições desde à um ano atrás. O que por um lado me leva a crer que estes locais ingratos querem pôr-nos a nós homens, a saber qual foi a última zanga do casal mais romântico da novela das 7h.

Em nem queria mencionar isto, mas vou ter de o fazer. É que colocar um maquineta com um garrafão de água e copos de plástico é engraçado.....para as mulheres......mas para quando uma máquina de tirar finos??? Juntamente ao lado de uma máquina de tirar latas de amêndoins ou pistachos??? Irra.

Já agora....há algum contracto entre a RTP e as salas de espera??? Não....óptimo.....para a RTP.

Saudações e divirtam-se ;)

Seguros Psicopatas

Bons dias meus caros.

Desta vez, venho falar-vos de um telefonema. Muito provavelmente o mais surreal e sinistro de que tenho memória. Aconteceu este fim-de-semana e envolveu uma seguradora, para a qual trabalha uma simpática senhora que, pela mente doentia e um desejo estranhamente sequioso por uma boa desgraça envolvendo o alheio (eu!!), deve passar demasiadas horas atrás do balcão a ver aqueles canais temáticos que passam a pente fino as grandes tragédias da humanidade, enquanto lambe sensualmente um gelado de morango, sorrindo com os olhos esbugalhados perante a carnificina.

A referência ao gelado de morango foi para dar um ar erótico à coisa...

Pois bem, passemos então ao conteúdo da famigerada conversa...

Após o tradicional "Olámuitobomdia, omeunomeéblabla, comoestá?" (a ausência de espaços não é um erro, acontece que estas pessoas desconhecem que se deve prenunciar uma palavra de cada vez), fez uma pausa para recuperar o fôlego e começou a dar-me a conhecer um produto que consistia num seguro de saúde que tem a particularidade de, basicamente, dar dinheiro em troca de uma agradável estadia no Hospital. Quer dizer não é exactamente assim, temos de estar mesmo dolorosamente incapacitados para receber alguma coisa, que vai do simples bazar de uma vista, obrigando-nos a um ou dois dias de internamento até uma rótula dobrada ao contrário ou mesmo a espinha partida... nesse caso a seguradora já é mais generosa. E não se iludam, o tom da proposta é mesmo este, ou seja, a senhora faz-nos desejar ter aquele seguro e numa hora de aflição atirar-nos de um penhasco na esperança de sobrevivermos com o máximo de ossos partidos. É como um prémio pela desgraça.

Mas se até aqui já estava fascinado e com vontade de ir para o Vietnam em plena guerra com os EUA com uma t-shirt do tio Sam, depressa fiquei descançado por não ser obrigado a entrar numa máquina no tempo, recuar uns anos e apanhar o metro para Hanoi.

A determinada altura perguntou-me se conduzia e eu, a ver se despachava a questão logo ali, respondi que sim, mas que actualmente andava de transportes públicos.

Ora ela não se ficou e depressa ripostou dizendo: "mas sabe que nos transportes públicos também ocorrem acidentes..." ao que eu respondi: "sim, sim... mas acontece que eu ando muito de metro e comboio e felizmente não estamos na Índia". Ela concordou mas quando eu já me preparava para aliviadamente desligar o telefone, ela contra-ataca: "Mas sabe que pode ser atropelado por outro comboio na estação ou por um autocarro à saída do metro..."

Respirei fundo, calmamente e enquanto limpava o suor da minha testa dos nervos, recuperei a voz e disse serenamente: "minha senhora, obrigado mas não estou interessado..." e desliguei com medo que dali a alguns segundos me caísse a casa em cima ao som de uma gargalhada do outro lado do telefone.

Consta que esta senhora estará neste preciso momento atarefada a ligar para Itália, enquanto saboreia calmamente um Chupa-Chups afrodisíaco de canela e que procura incessantemente na net o último dvd do SAW, edição especial - banhada a sangue.

Procura-se

Ora viva novamente... mas antes, uma pergunta:

Alguém tem a vinheta da rotunda da Boavista???

Calma, antes que me atirem com uma escultura surrealista chamada Vénus com o aspecto de um destroço resultante do 11 de Setembro, ou ainda de ser violentamente agredido por um habitante de Viseu enraivecido, deixem-me antes esclarecer que não se trata efectivamente de uma rotunda mas antes de um desgraçado autocolante do tamanho de duas unhas - estou como é óbvio, a referir-me às minhas, mas no caso de ser alguém do sexo feminino ou ainda um inergrume a concorrer pro Guiness, por favor entenda esta comparação como algo na ordem dos 1 x 1,5 cm).

Ora, se forem clientes assíduos de uma conhecida cadeia de restaurantes norte-americana cujo o nome é uma mistura entre uma plataforma de computadores concorrente da Microsoft e um personagem da Disney - ora cá está uma private jocke para informáticos viciados em banda desenhada do Pato Donald - já devem saber do que estou a falar. Estou como devem ter reparado, a falar da campanha Monopoly High Tech da McDonalds.

Descrevendo rapidamente no que é que consiste a campanha - para os frequentadores do Vitaminas - , basicamente o que necessitamos de fazer para ganhar um dos diferentes prémios é "simplesmente" - já vão perceber as aspas - coleccionar quatro ou cinco vinhetas que dão direito a esse prémio. Então e porquê as aspas... simples meus caros, existem milhões de etiquetas iguais, mas só um exemplar da etiqueta que completa o prémio e que pode muito bem ter ido para o Cazaquistão nos pés de um turista menos informado.

Como é óbvio isto é uma grande treta e eu vou lá só por causa dos brinquedos do Happy Meal, mas se alguém encontrar o estupor do pedaço de papel acima descrito, por favor mandem-ma porque só falta essa para ter direito a um portátil...

Live from Lisbon...

Boas meus caros, como vêm estou de regresso. Chamemos-lhe umas férias prolongadas.

Acontece que nos últimos dois meses a minha vida deu uma volta de 180º (e não de 360º como alguns diriam e que, convenhamos, não faz sentido porque significa que voltamos ao mesmo quando o objectivo é precisamente o contrário).

Peguei num pauzinho, num lenço do nariz mais ou menos limpo e lá dentro coloquei uma merenda com o essencial para sobreviver, composta por uma sandes de chouriço e outra de leitão, uma embalagem de Pringles, cerveja, pacotes de batatas fritas, leite achocolatado e umas bolachas e entrei num intercidades com destino a Lisboa. É verdade meus amigos, esta pobre criatura está a trabalhar em Lisboa.

A razão como é obvio é estar perto do Estádio da Luz onde me sinto bem, sendo que a nova proposta de trabalho que recebi na capital é meramente acessória como é evidente. Por falar em futebol, não sei se repararam ontem na vergonha que aconteceu? Sim adivinharam, mudaram a hora do telejornal não sei porquê e perdi as noticias acerca do meu Benfica... Assim fiquei sem saber o que de mais relevante aconteceu neste país em matéria de desporto... enfim.

Há uns meses comentava com uma colega minha de profissão e chegamos a uma conclusão, nós designers somos autenticas prostitutas nesta área pelo que fazemos e pelo que ganhamos, hoje posso dizer que já não me sinto uma prostituta como antes... Continuo a sentir-me uma prostituta, é certo mas, agora com outro gabarito, afinal de contas agora estou em Lisboa, caramba.

E é esta a minha pequena nota introdutória para os posts que se seguem nos próximos dias.

Já agora, ontem jogou o Sporting contra o Bayern... alguém sabe como ficou?

As meninas da bola

Cá está um tema que certamente agradará aos leitores masculinos, onde combina o tema do desporto rei juntamente com o tema que agrada a senhores não equiparados à aquela pessoa VIP que lhe dão o nome de Castelo Branco.

O que vos quero hoje falar é sobre estas jovens denominadas de cheerleaders. Uma tradição usada mais nos Estados Unidos para animar os jogos de basebol...onde existem inclusivé concursos das escolas para determinar melhores coreografias, danças, músicas e ritmos.

Então e o que fazem elas em Portugal?? É sabido que as mulheres por natureza não são tão fervorosas como os homens. Por isso mesmo usam os seus belos atributos para animar o estádio. O que até faz algum sentido, principalmente se for no estádio da luz onde é necessário algo que anime os adeptos e que compense os 20€, já que os jogadores por si só não conseguem fazer esse trabalho com a prática de futebol. Mas clubismos à parte, estou apenas a espicaçar o Benfica para ver se acordo o meu colega blogueriano a escrever no blog para responder a este "picanço".

Têm o seu auge de actuação no inicio do jogo e no intervalo, mas é também com o intuito de animar os jogadores assim que entram para o relvado. Talvez desse modo eles se dediquem verdadeiramente ao jogo para render os milhões que recebem.

Mas existe uma dúvida que me persegue...é obvio e sabido que existe um casting para escolher as melhores!! Mas será que sendo a melhor mas não sendo adepta desse clube é aceite?? Certamente os dirigentes não estarão muito interessados em saber o clube se a moça tiveram "bons argumentos" para fazer cheerleading.

Saudações e divirtam-se ;)