Salas de Espera

Meu caros....é com alegria que escrevo num blog que já tem mais de um ano de existência. É verdade, passou-se um anito e nós ainda continuamos a acreditar que há alguem que vem cá ler as nossas parvoíces....pois bem, a fé move montanhas e cá continuamos nós a acreditar neste projecto. Vá, somos dois a acreditar....tantos quantos os que ainda acreditam na selecção do Prof. Carlos Queiroz.

Mas o que me traz aqui hoje é a feminilidade (que está associado ao ser feminino) que existe dentro de uma sala de espera. Seja essa sala de um consultório particular, de um hospital ou até na função pública.

Pois bem, para os mais distraídos, pôr um homem numa sala de espera é autêntica tortura, ao passo que para a mulher é quase o paraíso. Senão vejamos, elas têm à disposição todas (repito: TODAS) as revistas cor-de-rosa da nossa sociedade e todas (repito: TODAS) as edições desde à um ano atrás. O que por um lado me leva a crer que estes locais ingratos querem pôr-nos a nós homens, a saber qual foi a última zanga do casal mais romântico da novela das 7h.

Em nem queria mencionar isto, mas vou ter de o fazer. É que colocar um maquineta com um garrafão de água e copos de plástico é engraçado.....para as mulheres......mas para quando uma máquina de tirar finos??? Juntamente ao lado de uma máquina de tirar latas de amêndoins ou pistachos??? Irra.

Já agora....há algum contracto entre a RTP e as salas de espera??? Não....óptimo.....para a RTP.

Saudações e divirtam-se ;)

Seguros Psicopatas

Bons dias meus caros.

Desta vez, venho falar-vos de um telefonema. Muito provavelmente o mais surreal e sinistro de que tenho memória. Aconteceu este fim-de-semana e envolveu uma seguradora, para a qual trabalha uma simpática senhora que, pela mente doentia e um desejo estranhamente sequioso por uma boa desgraça envolvendo o alheio (eu!!), deve passar demasiadas horas atrás do balcão a ver aqueles canais temáticos que passam a pente fino as grandes tragédias da humanidade, enquanto lambe sensualmente um gelado de morango, sorrindo com os olhos esbugalhados perante a carnificina.

A referência ao gelado de morango foi para dar um ar erótico à coisa...

Pois bem, passemos então ao conteúdo da famigerada conversa...

Após o tradicional "Olámuitobomdia, omeunomeéblabla, comoestá?" (a ausência de espaços não é um erro, acontece que estas pessoas desconhecem que se deve prenunciar uma palavra de cada vez), fez uma pausa para recuperar o fôlego e começou a dar-me a conhecer um produto que consistia num seguro de saúde que tem a particularidade de, basicamente, dar dinheiro em troca de uma agradável estadia no Hospital. Quer dizer não é exactamente assim, temos de estar mesmo dolorosamente incapacitados para receber alguma coisa, que vai do simples bazar de uma vista, obrigando-nos a um ou dois dias de internamento até uma rótula dobrada ao contrário ou mesmo a espinha partida... nesse caso a seguradora já é mais generosa. E não se iludam, o tom da proposta é mesmo este, ou seja, a senhora faz-nos desejar ter aquele seguro e numa hora de aflição atirar-nos de um penhasco na esperança de sobrevivermos com o máximo de ossos partidos. É como um prémio pela desgraça.

Mas se até aqui já estava fascinado e com vontade de ir para o Vietnam em plena guerra com os EUA com uma t-shirt do tio Sam, depressa fiquei descançado por não ser obrigado a entrar numa máquina no tempo, recuar uns anos e apanhar o metro para Hanoi.

A determinada altura perguntou-me se conduzia e eu, a ver se despachava a questão logo ali, respondi que sim, mas que actualmente andava de transportes públicos.

Ora ela não se ficou e depressa ripostou dizendo: "mas sabe que nos transportes públicos também ocorrem acidentes..." ao que eu respondi: "sim, sim... mas acontece que eu ando muito de metro e comboio e felizmente não estamos na Índia". Ela concordou mas quando eu já me preparava para aliviadamente desligar o telefone, ela contra-ataca: "Mas sabe que pode ser atropelado por outro comboio na estação ou por um autocarro à saída do metro..."

Respirei fundo, calmamente e enquanto limpava o suor da minha testa dos nervos, recuperei a voz e disse serenamente: "minha senhora, obrigado mas não estou interessado..." e desliguei com medo que dali a alguns segundos me caísse a casa em cima ao som de uma gargalhada do outro lado do telefone.

Consta que esta senhora estará neste preciso momento atarefada a ligar para Itália, enquanto saboreia calmamente um Chupa-Chups afrodisíaco de canela e que procura incessantemente na net o último dvd do SAW, edição especial - banhada a sangue.

Procura-se

Ora viva novamente... mas antes, uma pergunta:

Alguém tem a vinheta da rotunda da Boavista???

Calma, antes que me atirem com uma escultura surrealista chamada Vénus com o aspecto de um destroço resultante do 11 de Setembro, ou ainda de ser violentamente agredido por um habitante de Viseu enraivecido, deixem-me antes esclarecer que não se trata efectivamente de uma rotunda mas antes de um desgraçado autocolante do tamanho de duas unhas - estou como é óbvio, a referir-me às minhas, mas no caso de ser alguém do sexo feminino ou ainda um inergrume a concorrer pro Guiness, por favor entenda esta comparação como algo na ordem dos 1 x 1,5 cm).

Ora, se forem clientes assíduos de uma conhecida cadeia de restaurantes norte-americana cujo o nome é uma mistura entre uma plataforma de computadores concorrente da Microsoft e um personagem da Disney - ora cá está uma private jocke para informáticos viciados em banda desenhada do Pato Donald - já devem saber do que estou a falar. Estou como devem ter reparado, a falar da campanha Monopoly High Tech da McDonalds.

Descrevendo rapidamente no que é que consiste a campanha - para os frequentadores do Vitaminas - , basicamente o que necessitamos de fazer para ganhar um dos diferentes prémios é "simplesmente" - já vão perceber as aspas - coleccionar quatro ou cinco vinhetas que dão direito a esse prémio. Então e porquê as aspas... simples meus caros, existem milhões de etiquetas iguais, mas só um exemplar da etiqueta que completa o prémio e que pode muito bem ter ido para o Cazaquistão nos pés de um turista menos informado.

Como é óbvio isto é uma grande treta e eu vou lá só por causa dos brinquedos do Happy Meal, mas se alguém encontrar o estupor do pedaço de papel acima descrito, por favor mandem-ma porque só falta essa para ter direito a um portátil...

Live from Lisbon...

Boas meus caros, como vêm estou de regresso. Chamemos-lhe umas férias prolongadas.

Acontece que nos últimos dois meses a minha vida deu uma volta de 180º (e não de 360º como alguns diriam e que, convenhamos, não faz sentido porque significa que voltamos ao mesmo quando o objectivo é precisamente o contrário).

Peguei num pauzinho, num lenço do nariz mais ou menos limpo e lá dentro coloquei uma merenda com o essencial para sobreviver, composta por uma sandes de chouriço e outra de leitão, uma embalagem de Pringles, cerveja, pacotes de batatas fritas, leite achocolatado e umas bolachas e entrei num intercidades com destino a Lisboa. É verdade meus amigos, esta pobre criatura está a trabalhar em Lisboa.

A razão como é obvio é estar perto do Estádio da Luz onde me sinto bem, sendo que a nova proposta de trabalho que recebi na capital é meramente acessória como é evidente. Por falar em futebol, não sei se repararam ontem na vergonha que aconteceu? Sim adivinharam, mudaram a hora do telejornal não sei porquê e perdi as noticias acerca do meu Benfica... Assim fiquei sem saber o que de mais relevante aconteceu neste país em matéria de desporto... enfim.

Há uns meses comentava com uma colega minha de profissão e chegamos a uma conclusão, nós designers somos autenticas prostitutas nesta área pelo que fazemos e pelo que ganhamos, hoje posso dizer que já não me sinto uma prostituta como antes... Continuo a sentir-me uma prostituta, é certo mas, agora com outro gabarito, afinal de contas agora estou em Lisboa, caramba.

E é esta a minha pequena nota introdutória para os posts que se seguem nos próximos dias.

Já agora, ontem jogou o Sporting contra o Bayern... alguém sabe como ficou?

As meninas da bola

Cá está um tema que certamente agradará aos leitores masculinos, onde combina o tema do desporto rei juntamente com o tema que agrada a senhores não equiparados à aquela pessoa VIP que lhe dão o nome de Castelo Branco.

O que vos quero hoje falar é sobre estas jovens denominadas de cheerleaders. Uma tradição usada mais nos Estados Unidos para animar os jogos de basebol...onde existem inclusivé concursos das escolas para determinar melhores coreografias, danças, músicas e ritmos.

Então e o que fazem elas em Portugal?? É sabido que as mulheres por natureza não são tão fervorosas como os homens. Por isso mesmo usam os seus belos atributos para animar o estádio. O que até faz algum sentido, principalmente se for no estádio da luz onde é necessário algo que anime os adeptos e que compense os 20€, já que os jogadores por si só não conseguem fazer esse trabalho com a prática de futebol. Mas clubismos à parte, estou apenas a espicaçar o Benfica para ver se acordo o meu colega blogueriano a escrever no blog para responder a este "picanço".

Têm o seu auge de actuação no inicio do jogo e no intervalo, mas é também com o intuito de animar os jogadores assim que entram para o relvado. Talvez desse modo eles se dediquem verdadeiramente ao jogo para render os milhões que recebem.

Mas existe uma dúvida que me persegue...é obvio e sabido que existe um casting para escolher as melhores!! Mas será que sendo a melhor mas não sendo adepta desse clube é aceite?? Certamente os dirigentes não estarão muito interessados em saber o clube se a moça tiveram "bons argumentos" para fazer cheerleading.

Saudações e divirtam-se ;)

Fobias

Para o leitor mais atento, estará certamente a questionar-se se os autores deste blogue passaram a ser apenas um. Ao que eu respondo que não precisam de se preocupar....pois o outro "teoriano armariano" anda tão ocupado como o treinador do Benfica a escolher qual guarda-redes pôr na baliza.

Falando de coisas interessantes, o que me traz aqui a perder o meu tempo a escrever e o vosso a ler é sobre as fobias que existem. São muitas mais dos que as tradicionais claustrofobia, aerofobia, aracnofobia ou mesmo xenofobia.

Um exemplo de uma fobia estranha é a fengofobia que é o medo da luz do dia ou do nascer do sol...o que pode dar jeito para justificar as noitadas que o gajo faz e que acorda pra lá das 5 da tarde. Mas nessas ocasiões não digam que sofrem de Hidrofobia (medo da água ou líquidos) pois o bafo inflamável pode deitar tudo a perder. Portanto se não sofrerem de ablutofobia (medo de tomar banho) enfiem-se na banheira e ficam como novos.

Deixo também um conselho que vos poderá ser útil...sempre que quiserem fazer um jantar em casa convidem pessoas que sofram de dipsofobia (medo de beber) e ofereçam grandes bebidas e façam de grandes anfitriões só para inglês ver. E se for patrão nunca contrate empregadores que sejam ergofobicos, que tenham medo do trabalho.

Caso seja um coprofobico ou ripofobico (medo das fezes e de defecar, respectivamente) não se esqueça de almoçar e jantar durante uma semana uma feijoada à moda do Porto e vai ver que resolverá todas essas fobias.

Termino afirmando que não sofro de Hipopotomonstrosesquipedaliofobia (fobia a pronunciar palavras grandes e/ou complicadas) pois desse modo seria inqualificável para redigir este termo do modo que o fiz.

Saudações e divirtam-se ;)

AiFai

BI?? Número de telemóvel?? Isso são coisas obsoletas. Alguém que se prese dá sempre o seu email. E mais depressa criam uma conta no Hi5 do que fazem o bilhete de identidade.

Até porque é o Hi5 que permite colocar as nossas fotos mais bonitas, e aquelas que atraem mais gente a visualizar o nosso perfil. Há competições entre miúdos a ver quem recebe mais visitas ou mais comentários e quem não receber pelo menos 15 novos amigos numa semana já não faz parte dos grupinho dos "fixes"!!

Tudo o que seja festas onde a rapaziada vá, houve-se sempre o comentário "Tira me aqui uma foto pró Hi5!". Não vale a pena remediar....é tão certo como os filmes do Steven Seagal acabarem bem.

E tropeçar numa foto mais escaldante daquela nossa amiga avantajada que faz por enaltecer esses mesmos atributos e como solidária que é partilha com a restante comunidade HiFiviana! Maldita testosterona.

"Epah....eu conheço aquela gaja!! Mas não me lembro de onde?? Será da escola?? Do café?? Do grupo de música?? Bolas.....Ahhhhh já sei....é amiga da Cris que tenho no Hi5". Hoje conhecem-se as pessoas pelos amigos que adicionamos ou pelas pessoas que mal conhecemos.

Saudações e divirtam-se ;)