Acontece que no local onde eu trabalho só há computadores Macintosh, sendo que curiosamente na minha secretária também está um. Aliás, naquele espaço apenas o papel higiénico não é da Apple. Esta realidade leva-me por vezes a sentir que faço mesmo parte de uma ceita religiosa que está para a maçã ruída como a cruz está para a Igreja Católica.
Antes de mais devo dizer que nada tenho contra o meu iMac de 24 polegadas, é giro, tem Messenger, hi5, Youtube e até dá para trabalhar se quisermos, coisa que raramente fazemos devido ao pouco tempo disponível.
Mas gozar com o meu portátil só porque é um PC é que não! Isso, não admito.
Como todos devem saber, existe uma guerra silenciosa entre utilizadores de Macs e utilizadores de Pcs, um pouco à imagem da Guerra Fria com menos mortos mas com muitas vistas vazadas e nesta perspectiva, a Apple não perde uma oportunidade de espetar uma boa alfinetada nas virilhas dos PCs e volta e meia, lança um famoso anuncio que consiste numa conversa entre um gajo gordo desajeitado com os óculos do Bill Gates a representar o PC e um tipo todo pipi directamente saído do Beverly Hills 90210 representando os Macs, claro está. Até aqui nada de especial, estes ad’s até são giros e têm piada.
No entanto ontem quando liguei o meu portátil em rede e fui à sua procura no OSX, em vez de um ícone todo jeitoso como os outros simbolizando um iMac, um eMac ou um G3, não… tinha um ícone de um manhoso monitor amarelo ostentando um ecrã azul e uma bonita mensagem de erro, familiar para quem foi assíduo utilizador do Windows 95.
Meus amigos, isto é ofensivo para o meu portátil que por acaso até é feiinho, mas daí a ser um estafermo amarelo com erros vai uma grande distância.Para me vingar, aqui fica uma foto de um velhinho Mac antes da Apple descobrir a lixívia.
Não tem uma mensagem de erro porque na Apple são poupadinhos e quando o OSX bloqueia comigo, nem a isso tenho direito, apenas uma caixa a pedir desculpa a dizer que um trabalho de uma tarde inteira foi ao ar “unexpectly” ou o sistema operativo simplesmente congela e a solução é um irritante reset.
Quanto à senhora das finanças… após quase uma espera que me fez passar de 15 minutos a ler a “Telenovelas”, mais 10 minutos na secretária porventura de volta do Sudoku e 10 minutos a fazer slalom entre as secretárias da repartição das finanças, quase conseguiu em 5 minutos convencer-me que eu era desenhador… aliás, mais um pouco duvidava até da minha existência.
Digo quase porque estive a ler o meu diploma e confirma-se minha senhora, sou designer.
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