Odores

E pronto mais um natal que passou, a mesma rotina de sempre, a crise ainda mais profunda mas em contrapartida, mais centros comerciais, mais pessoas e mais compras.

A novidade para mim este ano foi o facto de pela primeira vez ter despachado as minhas compras com duas semanas de antecedência.

E foi numa dessas incursões pelas lojas que descobri um local bastante útil nos centros comerciais e cuja função desconhecia. Falo das lojas de perfumes.

Muitos de vocês – dois ou três mas para mim são imensos… – estarão nesta altura a questionar-se como uma loja de perfumes pôde passar-me despercebida durante muito tempo e porquê só agora descobrir a sua função. Acontece que a função a que eu me refiro, não é a mesma que estarão a pensar e que é muito provavelmente a de vender perfumes. Pois, mas não é.

A função que me refiro resume-se a um local de descontracção e libertação, quase no sentido poético de uma casa de banho – que o têm – mas bastante mais digna. Confuso? Já vão perceber.

Imaginem que têm a excelente ideia de ir comer a um restaurante indiano pouco tempo depois de devorar um hambúrguer e após o fazerem, retomam as compras de natal. Em pouco tempo começam a ouvir sons estranhos provenientes dos vossos estômagos, confusos em distinguir a mostarda da pimenta. Estão com a vossa namorada ou namorado e têm medo de libertar um verdadeiro gás pimenta que vos recambie novamente para uma vida solitária e própria de alguém com muito tempo na mão direita.

Ao mesmo tempo a indignação do vosso estômago alastra-se aos intestinos e para além da sensação de estarem em Nova Deli em pleno verão com um sobretudo de lã, apercebem-se de uma ligeira pressão descendente na barriga. O que fazer?

Subitamente apercebem-se que à vossa esquerda está essa útil loja dos perfumes com aquelas senhoras que não vos largam enquanto não vos impingirem um pequeno frasco de quase 200 €. Resolvem entrar com a vossa namorada e decidem tratar do assunto ali mesmo, algures entre a prateleira de Dior e Hugo Boss. O resultado é um mero suave aroma furtado para o podre mas muito mais subtil do que seria em condições normais e com a convicção que Bin Laden podia testar ali as suas armas biológicas sem perigo para a saúde pública.

A boa notícia é que salvaram uma relação e não estragaram o Natal a mais ninguém que não tivesse o azar de não ter o nariz entupido de ranho.

A má noticia é que a vossa cara-metade não larga o sacana do frasco de 200€.

Torturar acamados

Ahh… o Natal, está quase aí meus amigos, está quase…

E como sabemos isso? Não, não é pelo 13º mês porque esse para muitos não existe e para quem o tem já foi no início do mês para pagar as contas. Também não é pela iluminação das ruas porque a julgar por algumas cidades já estávamos mas era no carnaval. E também não é pelas campanhas de natal porque para isso o Natal tinha sido em Setembro.

Sabemos, porque ontem aconteceu algo que na minha opinião devia vir marcado sob a forma de um feriado santo, nos calendários de parede com aquele Ferrari – o único que provavelmente vamos ter na vida, pelo menos até nos oferecerem um novo calendário –, um gato, um cão ou ainda uma mulher nua caso o leitor seja camionista. Refiro-me como é óbvio, ao Natal dos Hospitais.

Infelizmente não pude ver por estar a trabalhar, mas vi um excerto de uma das músicas que se ouviram por lá e era qualquer coisa de surreal e não, não me refiro ao Michael Carreira pois o seu cabelo já é suficientemente aterrador recordando fantasmas antigos como Marco Paulo.

Acontece que tínhamos uma audiência de pessoas incapacitadas fisicamente como pessoas acamadas, outras de cadeiras de rodas e algumas paraplégicas e essa música tinha excertos lindos e poéticos tais como: “Já não consigo amar” (até aqui tudo bem, a Elsa Raposo dizia o mesmo à alguns meses, agora coisas como: ), “adoro correr pela praia”, “caminhar pelas ruas”, “saltar”, “pular”… é impressão minha ou o cantor estava a gozar com a audiência… é que não lembra a ninguém ir-se a uma festa de natal da ACAPO dissertar acerca da cor das flores, como é bom ver filmes e olhar o céu azul…

Pah, não sei, parece-me de mau gosto… mas vendo bem as coisas, o pior continua mesmo a ser as músicas do Michael Carreira… é que nós ainda podemos cortar os pulsos mas a maioria daquelas pessoas têm mesmo de ouvi-lo e a isto meus amigos, eu chamo tortura...

Manifestações - parte 2

Ora biba meus caros, antes de mais e como prometido, uma palavra para a Inês em relação ao meu último post.

Primeiro, dizer que tentei ver se esta coisa da ministra andar em guerra com os professores acabava depressa para poder responder devidamente ao teu comentário de uma forma sossegada mas pelos vistos, por este andar, mais depressa a ministra deixa de usar granadas para se pentear de manhã cedo, do que iremos ver nos próximos tempos os dois lados a fumar o cachimbo da paz.

Aliás, eu temo que essa seja a única forma de resolver as coisas, sendo que é necessário que uma das facções substitua o tabaco por gás mostarda ou pior ainda gás sarin. Pensem nisso senhores, pensem nisso… pessoalmente não tenho gás mostarda mas consigo fazer gases a partir de duas ou três bisnagaras de mostarda, sendo que em relação ao sarin é mais complicado mas tenho uns amigos meus em Tóquio que costumam brincar com isso no metro.

Portanto, aqui vai a minha tão esperada extensa resposta ao teu comentário… eh pah, estava a brincar, aquilo foi um conjunto de piadas tontas e a única opinião que tenho acerca dos funcionários públicos é que a reputação não apareceu por acaso e quando ninguém os avaliava era um festa, quer fosse a ler a Ana atrás do balcão das finanças ou um Tetris numa secretária da segurança social e em relação a professores, todos nós temos histórias incríveis sobre professores que a única coisa que nos ensinavam era o quão bom era estar em casa a ver a Rua Sésamo e acreditem, eu aprendi muito mais a ver a Rua Sésamo do que em algumas aulas.

E posso-te dizer que tive um professor de inglês que ficou conhecido pelo “ane, tu, tri”. Porquê? Porque era assim que ele contava até três numa língua que viemos a descobrir mais tarde que era inglês…

É evidente que todos nós também temos memórias de professores fantásticos e que muito nos marcaram pela positiva mas isto de colocar tudo no mesmo saco é relativo, sendo certo que se os bons profissionais forem em menor número, a opinião sobre a coisa vai certamente ser má por causa dos maus, o que diz muito do estado deste país.

Julgo que o problema é o corporativismo que protege o que há de mau numa classe em vez de tentar aumentar a sua qualidade. Se os senhores professores se tivessem juntado antes para propor um modelo a coisa tinha corrido melhor. Mas não, estava-se bem… pois era.

E do outro lado temos a ministra que na falta de melhor diz uma coisa fantástica… “podemos até avaliá-los mal, mas vamos avaliá-los…” só tenho pena que as granadas que ela usa para se pentear não rebentem com aquele cérebro. Mas também é difícil, os fragmentos passam sempre ao lado da ervilha… do cérebro.

Bebés

Cá estou eu com um tema que deixará muita gente a pensar "Olha estes larilas....". Com todo o respeito pelo seu comentário e como bem educado que sou respondo "Larilas o quê, oh palhaço(a)???".

No entanto, e antes de que pense que vou falar das figuras ridículas que o ser humano faz perante estas criaturas que serão o futuro, quero dizer que não o vou fazer, se bem que falar do modo "cuchicuchi....quem é o bebé mais lindo??" quando apenas só existe só um bebé parece me um pouco ridículo.

A minha teoria que está associada a estes indivíduos que cheiram a pó de talco e a cremes para não "assar" o rabo durante todo o dia, é que são uns verdadeiros seres interesseiros. Não se interessam se a mãe está bem, se o pai está estável a nível de emprego, se a família consegue assegurar as suas necessidades financeiramente, apenas sabem que não estão bem e pumba....toca a chorar!! Nem se querer olham em redor a ver se estão em local público que possa incomodar os restantes frequentadores do mesmo espaço.

E digo interesseiros porquê?? Porque eles são extremamente audazes e perspicazes. Eles quando tiveram fome choraram, viram que alguém os acudiu e ficaram consolados, então descobriram o truque para as suas manhas...Por isso é que aprendem a falar tão tarde, não precisam de saber, basta chorar!!

E depois como são pequeninos e fofinhos toda a gente os ajuda. Eu ainda há uns tempos tentei fazer isso em casa. Acordei de manhã cedo e estava coma certa necessidade de comer (tinha fome), e pus-me a fazer aquele choro irritante sem lágrimas a ver se me vinham acudir, mas sem sucesso. E ainda por cima quando me levantei e encontrei a minha mãe ainda me disse "tavas aos berros feito parvinho porquê?".

Têm a sua própria comida, têm a sua própria cama, têm a sua própria higiene pessoal e tudo sem mexerem uma palha e sem se preocuparem minimamente com isso.

São ou não são uns interesseiros??

Saudações e divirtam-se ;)

Jogadores da Bola

Também conhecidos como futebolistas....quero alertar já para todos os leitores que não gostam de futebol e que cujo cérebro já está a dar indicações à mão direita para clicar na cruzinha vermelha no canto superior direito, que não o façam, pois o tema não abrange o futebol directamente, apenas os seus intervenientes.

Ora bem....Todos nós já vimos no noticiário que o CR7, o "nosso" Cristiano, é um dos mais bem pagos jogadores do mundo. É verdade....ele ganha num mês o que um cidadão de classe média do nosso país ganha na sua vida!!

Mas não é só sobre isso que venho falar. Os jogares de futebol têm muitas outras regalias, que dá que pensar e que consequente deu para escrever este post.

Analisemos a seguinte situação. Durante uma partida um jogador lesiona-se...vem logo a correr o massagista, se for grave vai logo para o departamento médico, e se ainda for mais grave têm os médicos todos do clube a tratar lhe do assunto e a usufruir das instalações hospitalares! Ora, mais depressa é atendido um jogador devido a uma lesão, do que um simples cidadão que esteja no hospital com uma fractura exposta, espera 5 horas pela triagem, levam com uma pulseira azul (menos urgente) e ficam 3 anos em lista de espera...e quando vão para ir à faca, a ferida tem mais moscas que a cozinha de um restaurante chinês.

Uma outra regalia de ser futebolista, é os passeios que fazem para defrontar outros clubes fora da fronteira nacional. Um recém casalinho casado, quer ir de lua de mel e tem de desembolsar uma pipa de massa recebida como visita no casamento, para ir uma semaninha a Puntacana apanhar sol e levar areia nos sapatos para casa. No caso de um jogador, até tem direito a um prémio de jogo por ir viajar com o clube e participar no encontro...sem falar que o hotel é 5* e têm direito a uma vida de luxo com tudo pago.

Já nem vou comentar a quantidade de "fêmeas" que conseguem sacar....

Saudações e divirtam-se ;)

Coffee TV

Fiquem descansados que não é mais uma nova novela da TVI, se bem que se não está para sair em breve uma, não falta muito. Basta anunciaram o final de uma para breve (leia-se em cerca de 3meses) e põe logo outra a estrear com o trailer a passar 4 meses antes do início.

Mas o que trago aqui hoje é sobre as televisões que existem nos cafés e a programação que lhes está associada. Hoje em dia, café que se diz café, lá tem um plasma ligado a uma caixinha que traz imensos canais.

No meio de isto tudo, o que acho curioso são os programas que passam nessa caixinha mágica que revolucionou o mundo. No espaço do café, num domingo a tarde, pode estar cheio de famílias que tomam o seu cafézinho depois de almoço e a televisão transmite um qualquer canal generalista com uma programação típica de domingo à tarde, mas se entram alguns senhores depois de uma manhã de caça a querer ver os jogos da Premier League (para as senhoras menos atentas, a maioria dos jogos da Liga Inglesa é à tarde) lá está a televisão a mudar de canal.

Agora suponhamos que em pleno dia de derby (novamente para as senhoras menos atentas, são aqueles grandes jogos de futebol que os vossos namorados/maridos/amigos coloridos não trocam nem por nada) vão duas amigas ao café contar as últimas fofocas sobre a 3ª amiga que não quis ir para ir ter com o ex-namorado de uma delas, e beber um cházinho de tília ao café onde está a passar a bola. Será que o senhor do café muda de canal?? E mesmo que seja uma senhora que esteja no balcão também não irá mudar de certeza. E porquê? Porque certamente não quer ver o seu café vandalizado pelo hooligan que há em cada adepto fervoroso.

Outra coisa que não percebo é o porque de passar tantas vezes o Fashion TV nos cafés e nos bares quando um gajo sai à noite!!

Mas como sou um tipo que não gosta de ficar na ignorância, tentei perceber o porquê!! E o que eu próprio consegui constactar, é que é o único canal que agrada a ambos o sexos. Passo a explicar...um casalinho de namorados sai a noite e podem ambos ver o Fashion TV, porque ela certamente gosta de moda e ele certamente gosta das modelos. Matam-se dois coelhos com um só tiro....PPPUUMMM!!!

Saudações e divirtam-se ;)

Beatas

Antes de esboçar qualquer comentário apenas pelo título deste post, quero esclarecer que o tema é ambíguo. Não vou tecer qualquer escrita sobre religião mas sim aquelas pontas amarelas que a malta piza quando se acabou o parte branca de um cigarro.

Pois bem, o governo quer, a Natureza nem sequer quer sonhar, mas a obra lá tem de nascer. Mas o que quero dizer com isto tudo??

É simples...à uns tempos atrás o nosso governo decidiu a proibição de fumar em certos e determinados sítios. E qual foi a grande alteração que se depara?? Tirando a óbvia que é fumar dentro de certos locais é a enchente de gente que se encontra à porta, nem que esteja um frio de rachar, e é também um tapete de beatas que se encontra no chão.

Se antes elas já embelezavam o pavimento das nossas ruas, agora nem as pedras das calçadas se vêem....É que eu mesmo não sendo fumador, estou a imaginar o gozo que dá estar na rua a fumar a zero graus, acabar o cigarro, prendê-lo entre o dedo polegar e o indicador e fazer o belo do lançamento da beata com o pensamento: "Olha...ali aquela zona tem poucas beatas!".

Saudações e divirtam-se ;)

Manifestações

E pronto mais um fim-de-semana que terminou e cá estão novamente as minhas teorias. Entretanto várias coisas aconteceram desde o meu ultimo post, no entanto é sobre algo muito recente que me vou debruçar hoje.

Para os que não sabem, este sábado ocorreu uma mega manifestação de professores contra a Ministra da Educação. Não me vou prenunciar sobre se têm ou não razão, primeiro porque não sei ao pormenor em que consiste a avaliação e depois porque tenho dúvidas de como isto se processa. Será que para os que se portarem mal vai um recadinho na caderneta do professor direitinho ao encarregado de educação deste alertando-o para o facto de o filho de 45 anos não cortar os pêlos das orelhas, andar com as mãos borradas de giz ou ainda contar anedotas secas nas aulas? Não sei, parece-me estranho.

Outra das razões que me levam a não me colocar contra os professores é porque ainda passo por muitos na rua e alguns conhecem-me bem pelo que temo que um dia destes a dobrar uma esquina me cruze com um e este me ponha de castigo junto a um semáforo a repetir 20 vezes “ministra, isto não é trabalho, põe-te no cara…” bom, vocês perceberam. E já nem falo em me colocar contra a ministra porque farto de me meter em sarilhos já estou eu e amanhã arrisco-me a ter a ASAE a entrar-me pelo quarto dentro de metralhadora à procura da minha colecção de pornografia alemã tirada da net…

Mas vamos ao que interessa. Não sei o que vocês acham, mas esta manifestação parece-me má ideia… a começar pelo dia. Uma manifestação ao Sábado? Meus caros, onde é que vocês estão com a cabeça, já vos passou pela ideia que o governo no sábado estaria em muitos sítios que não Lisboa a prestar atenção ao que iam berrando… dizendo pelas ruas da capital? E ainda por cima nesse dia não trabalhavam pelo que, de facto, a única greve que fizeram nesse dia foi sexual para os que ainda têm devido ao escasso tempo que resta entre preencher papelada da avalização e o sudoku na casa de banho.

Eu vou ser sincero, a vossa manifestação fez-me lembrar as visitas de estudo a Lisboa da minha escola, senão vejamos:

Tudo metido em autocarros com as malas a tresandar a rissóis e bolinhos de bacalhau, vestidos (todos) com calças de ganga e uma t-shirt branca ou preta e a dizer asneiradas pelas ruas e a fazer coisas pouco dignas porque ninguém nos conhecia (com a agravante de vocês terem a comunicação social em peso, especificamente para ouvir a asneirada que saía de vocês).

E o exemplo, meus senhores… já pensaram no que os vossos alunos vão fazer nos próximos dias quando começarem as vossas aulas depois de terem visto o vosso bonito exemplo?

"Stôr, bandalho! Vai dar aulas pró caralh…”

Cuidadado, é preciso ter muito cuidado…

Escrita (Des)Inteligente

Pois bem...como o povo é exigente e os leitores assíduos, após muitas queixas por falta de posts aqui fica um que tenta quebrar a falta de tempo para os escritores deste blog.

Passando ao interessante, quero vos hoje falar de um flagelo que se está a abater sobre a nossa sociedade. E não tem nada a ver com a eleição de Obama, um homem negro para a casa branca. O que vos quero falar é sobre essa "maltinha" que aí anda que está a desenvolver o seu novo dialecto. Já nem falo nos "k" que significa "que"....

Caso ainda não estejas a perceber onde quero chegar, aqui fica a minha dica. Suponhamos esta seguinte mensagem enviada por sms:

"Minha querida, hoje não vou chegar a horas de jantar!! Desculpa-me, beijinho".

Tudo normal. Mas para a "maltinha" esta mensagem não é perceptível. Deveria estar escrita do seguinte modo:

"Oh kiduxa...hoxe n vou xigar a horax d jantar!! Dexculpax, bjinhuxx".

Devem ter reparado numa "ligeira" mudança de escrita e fonética. Impertigado com esta nova maneira de excrever tentei questionar-me o porque de tantos "x", que passa de umas das letras menos usadas do alfabeto, para a mais usada. E a resposta que obtive foi: "É que para escrever um "x" no teclado dos telemóveis basta carregar duas vezes na tecla 9, enquanto que para escrever um "s" tem de ser 4 vezes na tecla 7." Coisa que compreendi mas achei absurdo em malta que passa dias a escrever mensagens...talvez por isso não possam perder tempo em carregar mais 2 vezes numa tecla para escrever correctamente.

Já perdi tempo, sinceramente, a descodificar estas mensagens. Ainda por cima os telemóveis têm a opção para escrever correctamente, mas não, eu sou mais "cool" e não uso disso. A qualquer momento podemos ter mais um acordo ortográfico.

Mas ainda se coloca nova questão. Tanto no papel como no computar, o trabalho que dá escrever um "x" é o mesmo que escrever um "s", como também dá tanto trabalho clicar na tecla "x" como na tecla "s". Apenas está uns centímetros mais acima do "x" e um pouco enviesado para o lado esquerdo. (Neste momento pus toda a gente a olhar para o teclado)...

Vamos lá tentar escrever em português...

Saudações e divirtam-se ;)

Rotundas

Ora viva...Hoje vou teorar um pouco sobre esta grande peste que está a invadir o nosso país. Não chegava o treinador do Paços de Ferreira ser outro e continuar a usar o boné da JCA nas entrevistas, como também temos de gramar com praças circulares com apenas um sentido de trânsito em que apenas existe 2 saídas. A de onde entramos e a outra em que saímos.

Isto do trânsito está um caos...temos velhotes que insistem em conduzir em contra-mão nas auto-estradas, a moda do carjacking e agora ainda temos de gramar com ROTUNDAS!!!!

Já nem vou falar dos enfeites que algumas (não) têm! É terra e cimento e erva seca e está a andar. Mas em outras gastam fortunas a pôr estátuas, relvinha e até repuchos e se necessários as estradas que lhes dão acesso estão esburacadas.

Eu presumo que acha um concurso a nível nacional para determinar qual a autarquia que consegue introduzir mais rotundas no município. Ainda nem saímos de uma, e já estamos a ser informados que vamos apanhar outra. É uma epidemia que me aflige, senhores leitores...

O surreal, e que mencionei no cabeçalho do post, são as rotundas com apenas 2 saídas. E eu pergunto...Qual o objectivo?? Uma estrada a direito resolvia o mesmo problema. Quer dizer, têm mais saídas mas dão pra matagais ou para blocos de cimento a tapar a saída. E não me venham com tretas de que é pra futuras saídas porque não é...é para as operações STOP dos nossos amigos "agentes da autoridade".

Um revolucionar de ideias.

Saudações e divirtam-se ;)

Os Caranguejos

Olá meus amigos…

E perguntam vocês: “mas quais amigos, não te conhecemos de lado nenhum e viemos aqui ter por engano…”

Está bem… – respondo eu – mas eu refiro-me às pessoas que lêem isto regularmente, ou seja, um amigo meu e dois ou três amigos dele que, com muito sacrifico cá vêm ler este bonito material literário em vez de pagarem uns copos. Vá lá pessoal, comecem a comentar isto, ou temos de começar a comentar-nos a nós mesmos, o que seria uma boa dose de narcisismo da nossa parte…

Mas vamos ao que interessa.

Desta vez venho-vos falar de um bonito e-mail que recebi de uma amiga minha e que decidi partilhar convosco. Julgo que ela não se importará, visto ter reencaminhado para dois terços da população portuguesa…

Ora este e-mail é sobre signos, com uma bonita descrição das pessoas que pertencem a cada um dos signos do zodíaco.

Confesso que à medida que ia lendo, os meus olhos iam brilhando intensamente ao mesmo tempo que me apetecia pegar num pauzinho, atar-lhe um lenço do ranho às riscas, enrolar as pontas e colocar lá uma sandes de marmelada com um suminho e um Danacol, colocar uns calções de escuteiro e ir até Lisboa pelos campos cobertos de flores e estrume bater à porta da tvi a perguntar se podia fazer de Deus numa telenovela.

O e-mail começa por dizer que eu, sendo do signo Caranguejo sou emocional, tímido (as miúdas gostam disso… pena não ter lido isto quando tinha 15 anos…), muito amoroso e gentil.

Segue-se a minha parte preferida, dizendo que sou bonito (aqui existe um lapso quanto a mim, pois devia dizer “extremamente” bonito e sensual), sócio para a vida, protector, inventivo e imaginativo.

Segue-se a parte mais humana. Segundo o e-mail, sou cauteloso (principalmente agora que tenho uma chave de fendas debaixo do banco do carro para o caso de alguém me quiser roubar o meu Golf de 1991) e diz ainda que sou sensível, necessito de ser amado pelos outros e que magoou-me facilmente (esta também confirmo, aconteceu-me no outro dia quando praticava btt e ia esmagando os testículos por causa de uma raiz de uma árvore). Para terminar diz que sou simpático.

Possa, já não me sentia tão bem desde o momento em que certo dia cheguei a casa em petiz com uma valente diarreia vindo da escola a implorar pela minha querida casa de banho e com umas cuecas prestes a ficarem arruinadas.

Sentia… até ver uma frase no final do e-mail, já depois de fechar a ligação à internet e que dizia o seguinte:

“ 16 anos de azar se você não remete.”

Ora, pelo sim pelo não, vou comprar umas cuecas novas…

Acordar cedo

Ora viva meus caros. A semana passada tive de ir a uma consulta ao centro de saúde e deparei-me com uma realidade que à muito não via, apenas ouvia falar (porque felizmente sou uma pessoa saudável e ponho lá os pés poucas vezes...). Acontece que já me tinham avisado para ir cedo pois havia apenas 13 vagas e eu como individuo organizado que sou, lá pus o despertador a tocar às 6 para me levantar às 7.

Despertador esse que consiste em dois telemóveis estrategicamente colocados no quarto sendo que um ponho-o junto à cama e outro vai para o outro lado junto à porta. Isto para que no caso de ainda não ter acordado com o primeiro telemóvel ou simplesmente o tenha atirado para longe, me veja obrigado a arrastar-me pelo quarto enquanto o viro do avesso enquanto me dirijo para a origem de tão irritante chinfrineira... pelo caminho entretanto acordo com qualquer coisa a vazar-me um pé ou com umas meias fedorentas.

De regresso ao centro de saúde, quando lá cheguei encontrava-me num estado não muito diferente de um zombie directamente saído d “A noite dos mortos-vivos” de George A. Romero, ou seja, podre de sono e com um pouco de ramela a fazer-me comichão nas pestanas num dos olhos enquanto o outro se recusa a abrir totalmente, temendo ser violado pela luz do dia. A juntar a isso, não faltou o grunhido sob a forma de um bom dia que mais parece ter saído do nariz do que propriamente pela boca. Enfim.

Se estiveram atentos ao paragrafo anterior, repararam que eu cumprimentei alguém... pois é meus amigos, às 7 da manhã já lá estavam 30 pessoas, sendo que 9 delas eram para o mesmo médico de família que eu e apesar de eu não me encontrar doente, eu era claramente a pessoa com pior aspecto e mais doente ali, pois todos os outros falavam alarvamente de temas da sociedade daquela pacata vila (da vida dos seus visinhos, alguns deles também meus vizinhos, pelo que é possível que tenha perdido algum episodio em que eu participei...), todos eles com uma genica que por momentos me fez questionar se estava de facto à porte de um centro de saúde ou na praça da alegria...

Acabei por sair do centro de saúde só às 11 da manhã por causa de umas análises clínicas, perdendo assim 4 horas da minha vida, sendo algumas delas de sono.

Mas pelo menos soube que uma vizinha minha tem um processo em tribunal e segundo as palavras de uma senhora “tá com uma cara de má, ela é má pessoa...”

Para terminar, algo absolutamente fantástico: um dos médicos tinha uma lista de espera enorme e só estava a aceitar consultas a 6 meses, ou seja, se eu fosse paciente dele, marcava hoje mesmo uma consulta para daqui a 6 meses para poder fazer novamente análises por causa da Páscoa.

Talões e bilhetes...

E cá estou eu novamente... a minha teoria de hoje tem origem numa praga que me está a assolar a carteira. Não, não é aquele enorme cartaz que todos temos com a nossa fotografia e dados pessoais a que um dia alguém teve a loucura própria de quem fuma qualquer coisa de ilegal, de lhe chamar Bilhete de Identidade e que nos obriga quase a comprar uma carteira de senhora para o transportar. Mas já que toquei neste assunto, vamos dissecar este nefasto documento.

Comecemos pelo nome, que, sejamos sinceros, é parvo. Em primeiro lugar aquilo não é um bilhete, é um cartão, um documento que atesta a nossa identidade e como tal, a nossa nacionalidade. Um bilhete meus amigos, dá acesso a alguma coisa, normalmente credencia o nosso acesso a um evento qualquer ou num transporte público.

Ora, a única entrada que o B.I nos pode proporcionar é num bar ou uma discoteca, confirmando o facto de sermos maiores de idade e a vantagem de podermos beber até cair para o lado e ficar com um comportamento e a responsabilidade não muito diferentes de um cidadão com menos de 10 anos, e mesmo assim temos de pagar, pois garante-nos a maioridade sim senhor, mas não é um freepass. Portanto, fica a questão... aquilo é um bilhete para quê?

Mas o que vos queria falar hoje é dos talões que coleccionamos na carteira sejam eles de multibanco, facturas ou simples compras que fazemos. Há uns dias tirei a carteira do casaco e constatei que não tinha uma carteira mas sim uma capa da Âmbar em formato miniatura com fascículos acerca da minha diminuta conta bancária, sendo que entre eles estava um bonito separador sob a forma de uma bonita nota de 5 euros que, diga-se, é um péssimo separador visto que é a mais pequena das notas.

Ora, à pouco tempo fui a uma padaria encomendar um bolo de aniversário e tive uma daquelas ideias que têm tanto de brilhantismo como de estupidez, talvez mais de estupidez...

Eis a minha ideia: não seria giro se em vez de o inútil e incomodativo papel branco, os talões fossem compostos por aquelas coberturas personalizáveis dos bolos? Um tipo a cada compra que fazia, chegava cá fora e na eventualidade de não precisar do talão, simplesmente comia-o. E depois tínhamos expressões simplesmente espectaculares. Por exemplo, em vez da mítica pergunta “deseja factura?”, passaríamos a ouvir: “deseja factura simples, com cobertura moca ou amêndoa amarga?”

Maravilhoso... enfim, vou-me embora porque tenho que ir ao ecoponto azul...

Parque Infantil

Ora viva...após um post um pouco mais sério realizado pela minha pessoa, cá está de novo um post que dá juz ao nome do blog.

Pois bem...Todos sabemos que as crianças são um espectáculo e a infância é maioritáriamente passada a brincar.

Todas as nossas autarquias gostam de gastar uns belos tostões dados pelo estado em parques infantis onde os papás levam os seus filhotes enquando eles ficam sentados nos banquinhos de jardim de madeira a ler o jornal desportivo e a revista das telenovelas.

O que vos quero alertar e "teorar" hoje é que estes parques infantis são autênticos campos de treino para os gajos da al-qaeda. Vejam bem, põe paredes para os putos treparem, escadas para sumirem, túneis para serem percorridos e pontes cuja base são apenas umas ripinhas de madeira. Dizem que as crianças são o futuro, pois parece que os estão a treinar para os campos de batalha.

Do mesmo modo que poêm animais nos lagos cuja água está mais suja que a das fossas sépticas. E esses animais servem para atacar os míudos que tiverem a infelicidade de dar um "xute" descontrolado na bola e que a tentam resgatar na "água" dos patos.

Não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem os míudos no parque, do mesmo modo que também não há nenhuma tarde de um belo dia de sol sem pelo menos ouvir um puto gritar porque ficou com as pernas entaladas na ponte de ripas de madeira e bateu com os queixos no chão.

E já não vou falar dos cavalinhos enfiados um num outro em forma circular em que o pai empurra com tanta força que o míudo quando sai do cavalo pensa que o céu desceu à terra. E aquele baloiço com dois assentos, um em cada ponta, que quando um desce o sobe. Tão a ver qual é?? Isso é um perigo, principalmente quando vamos andar com aquele primo mais gordo que teima em descer em grande velocidade para testar as leis de inércia com o nosso salto.

Já para não falar que chegam a casa com mais areia nos sapatos do que a que ficou no areal do parque.

Saudações e divirtam-se ;)

Já lá vai o tempo!

"No meu tempo não era nada assim"...ou então: "A vida tá boa é pra ti, que no meu tempo já andava de enchada na mão a cavar o dia todo!" e ainda: "Já não é nada como antigamente!". Certamente já ouviu os seus antepassados recitarem uma ou mais destas frases, uma ou mais vezes...

A realidade é que antigamente não era nada assim. Senão vejamos...Antigamente casais cuja localidade era longínqua comunicavam quinzenalmente através de uma carta remetida nos serviços dos correios. Hoje as únicas cartas que recebemos são as dos bancos e as dos nossos familiares emigrantes no estrageiro a desejarem as boas festas pelo Natal. E o que se passa na realidade é que temos ao dispor internet com correio electronico gratuito e serviços de chat que podemos usar e abusar.

Para aqueles sortudos que já na alturam dispunham de um telefone, fazer uma chamada para casa do(a) amado(a) seria um luxo que jamais passaria os 2min de conversação para relatar os acontecimentos semanais. Actualmente só recebemos chamadas no telefone de casa dos nossos avós ou dos gajos da PT a perguntar se estamos satisfeitos com o serviço. Hoje, podemos passar horas ao telefone e/ou telemóvel sem nos cobrarem um tostão.

Nas férias ou em fins de semana prolongados lá se pedia boleia a um amigo mais afortunado com um veículo motorizado ou se apanhava o tranporte público que teimava em passar mais do que uma vez por semana. Meus caros, actualmente existe transportes a fazerem as mesmas rotas várias vezes ao dia e com qualidades satisfatórias.

Uma vez por semana, juntava-se as famílias para assistir a um pouco de televisão comprada em "vaquinha" por 5 irmãos, estando o horário restricto à emissão do único canal televisivo que abria às 13h e encerrava às 21h. Pois bem, quem é que não tem mais que 50 canais com emissões 24h nas três televisões de casa???

Querendo isto dizer, que nós hoje seríamos incapazes de viver sem estas modernices, e por vezes até nos atrevemos a dizer que antigamente a vida era uma seca. Tudo bem...mas convenhamos que hoje há mais divórcios, mais depressões, mais suicídios, mais coisas mais...quando no entanto temos ao dispor mais coisas boas!!Um paradoxo, parece-me a mim...Vale a pena ???

Saudações e divirtam-se ;)

Reentré

Ora viva, antes de mais uma palavrinha para o meu colega “bologueiro” … à pergunta se fui “raptado/violado/sequestrado”, eu respondo… férias, meu caro. Até porque a minha família já me colocou no mercado do rapto no sentido de ganharem algum dinheiro para porem Sport TV em casa, mas a única coisa que receberam pelo correio foi um catálogo do IKEA e uma revista das Selecções que não me parece que estivessem propriamente relacionados. Quanto a ser violado, não ouço Michael Carreira, logo não preencho os requisitos para ser uma vítima cooperante.

Neste meu regresso de férias, tenho muito material para expelir aqui neste digno estamine, pelo que aguardem pelas próximas semanas.

Hoje quero-vos falar de novelas.

Acontece que a vida não está fácil e a prova disso são os castings para novelas bastante concorridos pelos jovens em Portugal. Mas deixem-me dar-vos um conselho pequenada… não enlouqueçam a esse ponto, a seguir a isso resta-vos o suicídio.

Meus caros, ser actor não é fácil, nunca se sabe quando um projecto dura, especialmente se tiverem numa novela da TVI, o vosso personagem pode morrer a qualquer momento, talvez ainda no primeiro episodio acabando por aí a vossa prometedora participação. É que aquilo é uma mortandade, todas as semanas morre alguém, nem a policia escapa.

Mas tenham calma, há sempre esperança, podem sempre voltar mesmo que tenham levado um tiro na testa ou mesmo sido decapitados, uma produtora com imaginação consegue sempre arranjar uma forma mais ou menos credível de regressarem no último episodio.

Para os muitos tipos que estão neste momento a pensar que é tudo compensado por irem para cama com gajas diferentes a toda a hora como o Nicolau Breyner, lembrem-se que o que fazem é literalmente isso, ou seja vão para a cama com elas, não fazem mais nada e pensem no reverso da medalha… pode ser uma octogenária e ainda podem acabar a esfregarem-se no peito peludo de outro gajo…

Como se isto não fosse suficiente, têm de levar com os Dzrt, Just Girls, etc…

Enfim, pensem bem no que estão a fazer à vossa vida.

Para os que pensam que eu sou grande entendido em matéria de telenovelas, fiquem a saber que eu não perco um minuto da minha vida a vê-las. Eu conto-vos o segredo: 20 minutos fechados na casa de banho agarrados à “Maria” e “Telenovelas” e ficam a saber tudo. E como bónus podem sempre impressionar as vossas amigas no café, aspirando a algo mais do ir com elas de pijama para debaixo de uns lençóis vestidos com calças de ganga. Basta com uma voz firme e entendida olharem com subtileza para o televisor e dizerem algo como… “tás a ver aquele gajo?... vai morrer.”

Geração SMS (Sou Muito Sociável)

Caros amigos...Podem estar a estranhar a ausência de posts, mas certamente nao serão os únicos, pois eu também sinto essa falta. Principalmente por ter a ideia que este blog era de dois tipos, e não apenas de um... caro colega blogueriano, se foste raptado/violado/sequestrado avisa-me!! Que é para eu arranjar ou sócio!

Falando do tópico que aqui escrevo quero-vos relatar o que se passa hoje em dia com as sms's. Ja foquei neste mesmo blog um post sobre as telecomunicações que o senhor leitor pode aproveitar para reler aqui.

Mas gostava de avaliar uma situação que vou passar a redigir. Certamente já se deram conta que a malta adolescente nao vive sem 3 telemóveis, um para cada rede obviamente. A malta sai com os amigos e passam a noite toda de telemóvel na mão sempre pronto a enviar uma mensagem...nem que seja para avisar o amigo do lado que está a entrar aquela boazona de mini-saia.

São capazes de sair a noite para tar com os amigos, e ficam a noite toda de enviar sms's!! Para isso fiquem em casa no regalo do lar. Enquanto um gajo emborca uma data de copos (de água) o pessoal já relatou ao amigo que ficou em casa de castigo o último episódio dos morangos com açucar, ou rebelde way se preferirem.

Peço desculpa se o post é curto mas é que tenho de ir enviar uma mensagem para saber se a minha amiga já leu o novo post que escrevi.

Saudações e divirtam-se ;)

Rebelde Way (a.k.a. Morangos com Açucar)

Meus caros, começo por me desculpar em meu nome e em nome do meu sócio/parceiro (de blog)/amigo pela ausência de posts. O motivo é como devem presumir é o tempo de férias para descançar do nosso árduo trabalho do dia a dia, tempo esse que a Natureza teima em fazer-nos usar cobertores durante a noite.

Para os utilizadores menos conhecedores de acrónimos, o termo a.k.a significa na lingua inglesa also knows as que em português significa também conhecido por.

Caso não esteja a par das notícias televisivas, a série rebelde way é uma série jovem, que dá ao final da tarde. A mesma coisa que é os Morangos com Açucar que apenas dá no canal concorrente em que actualmente é uma série conhecido por "Geração Rebelde".

Não chegava já termos de gramar com putos irritantes a berrar uns com os outros porque o melhor amigo roubou a namorada, ou até mesmo porque o gajo da crista recebeu uma sms da amiga e a namorada faz uma cena de cíumes e outro canal tem a infelicidade de fazer a mesma coisa.

Resumindo, o que está a passar na SIC é uma versão dos morangos. Aliás, basta ter umas míudas que são modelos de 25 anos a fazer-se passar por actrizes 16 e vesti-las com uns biquinis curtos e que ralhem e mandem nos pais. Com isto conseguimos fazer uma série jovem. Senhores da RTP, se estiverem a ler isto, nao se metam em séries juvenis porque no meio disto tudo ainda bem que temos o Fernando Mendes a apresentar o preço certos em euros.

Saudações e divirtam-se ;)

i-Phone

Boas meus amigos, hoje decidi falar-vos de um aparelho que é considerado a invenção da década.

Não, não me refiro à televisão, ao sofá, à cerveja e ao futebol... isso tudo conjugado dá sem dúvida uma tarde bem passada, mas também com o tempo dá-nos um magnifico suporte para os tremoços – a nossa barriga – que, apesar de prática tem tanto de útil como profundamente pouco saudável. E ainda há a questão do cotão num umbigo...

Para além disso não foram propriemente inventados agora.

Refiro-me ao iPhone, um telemóvel/iPod/gps/máquina calculadora cientifica e que se deixarem algum tempo ao sol também deve para grelhar uma fêvera das pequenas...

Devo dizer que a primeira vez que ouvi falar nele pensei em comprá-lo mas depois olhei para o meu telemóvel que tinha no bolso, deixei momentaneamente de ser tuga por uns minutos, dei duas chapadas a mim mesmo, comecei a pensar como uma pessoa normal e aquilo passou-me.

Vou partilhar um pouco convosco as coisas que mais me chateiam neste brinquedo que nos chupa a carteira ou que em alternativa nos obriga a pagar uma prestação de 20 euros durante dois anos...

E resumem-se basicamente a duas questões:

1- Portabilidade: tirando os trolhas e as gajas com uma malinha da hello kitty, qualquer telemóvel que se preze é para andar no bolso e este menino de mais de 11 centímetros e meio por quase 5 de largura e mais de 1 de espessura, convenhamos, é óptimo para colocar num bolso daquelas calças que dá para levar a merenda. E tendo em conta que tem um acabamento vidrado e frágil, esqueçam as chaves, moedas ou qualquer outro objecto metálico digno de fazer uns bonitos riscos inestéticos e completamente incompatíveis com a classe de um tipo que gasta 600 euros num telemóvel.

2- Funcionalidade: aqui realmente é giro e tal, dá mesmo para tudo excepto as fêveras, com o senão de a bateria durar apenas um dia apenas com uma utilização generalizada deste magnifico gadget no modo 3G.
No caso da bateria viciar, não se preocupem, ponham o telemóvel no frigorifico ou virem de costas para o sol durante algum tempo, o mesmo que se faz com as pilhas, basicamente porque não porderão substituir a bateria. Se o tentarem fazer, digam adeus à garantia.

Que saudades do meu nokia 5210. Esse, meus amigos ainda existe e funciona. E sobreviveu a tudo o que possam imaginar e apenas já não o uso porque deixei de ver capas para ele...

Para terminar, uma sugestão às operadoras de telemóveis neste país:


Para aquilo vender mais, adaptem-no ao nosso país. Ponham um aileron, um néon azul nas costas do aparelho e ponham como toque polifónico o som dos O-Zone - Dragostea Din Tei. Ponham tudo numa caixinha a dizer algo como "grátis" ou "oferta" e em letrinhas pequenas a dizer "Né nada estupido, tamos a gozar contigo..." (não se preocupem, ninguém lê), ponham tudo a 1000€ euros e vão ver como é um sucesso.

Ps.: eu sou utilizador apple, não comessem já a dizer que eu sou um americano feio, porco e mau com um smartphone e Windows mobile e uma tatuagem "love bill" no rabo...

Até à próxima

Praia vs Beach

"Que estúpido!! Beach é praia em inglês...", é isto que o senhor leitor deve estar pensar neste momento!! Tudo bem que o sítio pode ser o motivo da minha ausência de escrita (que foi) mas também foi o local de inspiração. Agora vou explicar o motivo do título e a seguinte teoria de armário que lhe está associado.

O título apenas enuncia a diferença entre a ida a praia de um português, ou vários como vamos ver mais a frente, e de um inglês/irlandês/holandês/dinamarquês/francês/etc. e só nao digo alemão porque vais estragar a combinação fonética.

Um português rara vez vai para a praia sozinho. Leva sempre a família consigo. E juntamente vai o chapéu de sol, a bela da mala térmica para guardar a água fresquinha e a fruta, o saquinho da merenda com sandes, bolachas, bolos. E a hora da "bucha" é o momento crucial da ida à praia de uma família tuga. Se analisarmos este aspecto com os nossos amigos "bifes" eles apenas levam a carteira. Porque é muito mais fácil ir ao restaurante da praia comer um belo bife com batatas fritas enquanto ao lado dois putos chutam na bola e transpiram em pleno sol das 2h da tarde.

Mas eles não se ficam a rir. Porque no final do dia eles vão pra casa com a mesma cor do camarão mesmo que se untem com cremes até ao pescoço. E além disso eles são umas secas e uns tristes na praia...não levam um baralho de cartas, não levam umas raquetas (sim, é raquetas que se diz) nem uma bola, apenas levam um livrico pra ler durante um dia inteiro e nem chapéu levam para as horas de mais calor!! Daí a cor do camarão...

Os "bifes" acabam a praia as 5h da tarde, que para nós é quando começa a ficar bom. Vão logo para casa jantar e saem para "curtir" a noite à hora que a Manuela Moura Guedes começa a apresentar o Jornal Nacional. Depois quando realmente o tuga pensa sair de casa, entenda-se 11h da noite, tão aqueles gajos já com uma grande "cardósia".

Deitam-se cedinho para às 6h da manhã irem para a praia ou para a piscina guardar um lugar com a toalha da nike caso sejam franceses.

Saudações e divirtam-se ;)

30 minutos de prazer....

Em primeiro lugar, em resposta aos e-mails que questionaram o facto de ainda estar vivo, devo dizer que sim, como podem ver, ainda estou... essa era a má noticia, a boa é que não tenho tido muito tempo para escrever as minhas teorias, ainda que estas estejam guardadas nos buracos negros do meu cérebro. Adiante...

Desta vez venho falar-vos de algo que me deixou perplexo à uns anos. Certo dia, li num livro que o orgasmo dos porcos dura em média 30 minutos. Como me interessei por este tema sórdido? Não sei... mas achei fascinante, mais ainda quando o meu pai matava porcos em nossa casa, uma prática que perdurava na família já algumas gerações mas que bloqueou na minha geração devido ao facto de eu ser o herdeiro de tão valente destino. E porquê? Por duas razões, sendo que a primeira prende-se com o receio da reacção do porco quando chegasse o momento de me dirigir para este de faca em punho precisamente para o matar... e a segunda razão vem na sequencia desta, ou seja... na possibilidade da velocidade da minha corrida ser inferior à do porco e transformar-me numa espécie de mártir dos matadores de porcos da minha família.

Acontece que quando eu era pequeno, observava o meu pai virilmente a dominar o porco e a transforma-lo em fêveras. Lembro-me de ficar petrificado com o espernear do animal aos berros em agonia... Acontece que hoje libertei-me desse terror... hoje posso pensar para mim: “não, ele não está em sofrimento... o valente ainda está a desfrutar dos minutos de prazer que teve com uma porca qualquer antes de entrar no corredor da morte... como o seu último desejo...”

Enfim, após esta mágica e carinhosa teoria, vou almoçar... hoje vou almoçar fora, num tasco que faz uns rojões que são uma maravilha...

Um abraço...

Incêndios

Chega o Verão, chega o calor (supostamente) e chegam também os incêndios. Quer sejam acidentes naturais, quer sejam por negligência ou até mesmo propositadamente, o facto é que eles existem e não os podemos ignorar.

Mas, o que me traz aqui hoje a falar convosco sobre este tema é aquelas análises efectuadas pelos senhores da tv, que até têm enviados às zonas ardidas.

É nestas reportagens onde nunca falta a entrevista ao comandante do quartel geral mais próximo da zona que está a ser afectada, que os jornalistas vão mesmo para a zona que está em chamas e perguntam às pessoas cuja casa está a arder como é que elas se sentem. E se largassem a porra do micro e da câmara e fossem ajudar!!É que de certeza que o proprietário da casa não vai responder: "É um espectáculo. Olhe ali as cortinas da minha sala a arder tão bem e a deitar um fumo azul turquesa...Por falar em arder vou até à garagem pra ver de perto o meu carro a explodir!".

E pior é quando insistem em fazer falar uma pessoa desolada e que está a chorar. Deixem-na...Ela quer tudo menos mostrar ao país a sua cara em lágrimas. Serão os jornalistas insensíveis, ou será que eles pensam que os portugueses gostam de ver as casas dos outros a arder para pensar: "Ainda bem que não é a minha!!".

Saudações e divirtam-se ;)

Tardes de Verão

Meus caros...O planeta tem andado a reagir às erróneas atitudes humanas e é de notar o clima inconstante que nos deparamos nesta altura. Ora num dia está um calor arrebatador que nem se pode levantar as persianas para ver quem é o artista que está a apitar na rua, bem como no dia seguinte temos de ir buscar o cobertor que carinhosamente arrumamos no sótão.

Mas nem só de tempo vive o homem. Nesta altura em que uns vão tirando férias, outros gozam-nas, outros fazem a contagem decrescente do tempo que falta.

Mas afinal o que é que vos quero dizer com isto tudo!?? É simples, de certeza que no vosso tempo de férias a descansar em casa já ligaram aquela caixinha que mudou o mundo (TV) para se regalarem a ver um pouco de televisão enquanto estão deitados no sofá. E o que se sucede é fazerem um zapping pelos 4 canais nacionais e dar aquela vontade tremenda de ir a cozinha pegar num cutelo ou no martelo de partir marisco e rebentar com a televisão.

Façamos um resumo: o que vamos então visualizar na nossa televisão numa bela tarde de verão?? HHuuummmmm...é uma grande e árdua tarefa!! Vamos ver a Júlia Pinheiro a namorar com outras tantas peixeiras a vida romântica daquela actriz da TVi que casou e tá grávida de 3meses (esta parte é inventada, mas de certeza que deve de haver alguém com estes requisitos). Ou será que ver uma novela mexicana dobrada em venezuelano?? Também é possivel ver-mos o João Baião a fazer várias emissões pelo país onde entrevistas os vereadores das câmaras e actuam cantores ilustres como o Toy e a Mónica Sintra.

É nestas circunstâncias que agradeço ferozmente aos senhores que inventaram a Internet, os filmes, as séries, os Dvd's e também a televisão por cabo. Chega a ser irritante estar de férias e passar uma tarde em casa...

Saudações e divirtam-se ;)

Encher chouriços...

Pois cá estou novamente. Hoje venho falar-vos de algo que provocou uma tremedeira num dos meus olhos que neste momento ainda dura e já me fez libertar espuma pelo canto da boca.

Já vos aconteceu quererem ouvir algo incessantemente mas tudo o que conseguem é ouvir um outro desgraçado por cima deste, falando desalmadamente como se não houvesse amanha, sem uma única pausa que nos permita ouvir algo que o outro diga e em que realmente estamos interessados? E enquanto isso cresce uma estranha vontade de o matar à cacetada até este se calar, revelando assim o instinto criminoso que há em cada um de vós... Bom se calhar é só em mim... talvez no fundo eu seja um psicopata...

Isto acontece muito com os jornalistas e tem a sua origem no facto de estes terem uma franca apetência para encher chouriços... e não, não me refiro a charcutaria. Refiro-me àqueles momentos em que acontece um problema técnico e eles são obrigados a ganhar tempo... um exemplo: está um tipo a ser entrevistado e dá-lhe uma coisinha má... até se perceber se este tipo morreu ou simplesmente pensou na Manuela Ferreira Leite nua, o entrevistador tem que dizer algo como: “e o nosso convidado acaba de cair e partir uma jarra com a cabeça... uma bonita jarra por sinal, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostentava um bonito casal de patos, cujos pescoços formavam um bonito coração... e eis que o nosso convidado recupera e podemos continuar a nossa entrevista...”

Agora imaginem que nada se passou com o individuo, que ele respondia às perguntas e a determinada altura o jornalista fala por cima do convidado e enquanto ouvimos algo que nos parece a resposta ao jornalista, ouvimos algo como: “e o nosso convidado continua a responder à minha pergunta, sendo que ao lado dele está uma bonita jarra, em porcelana... com cerca de 30 cm de altura e que ostenta um bonito casal de patos, cujos pescoços formam um bonito coração... e eis que o nosso convidado acaba de responder, passemos então à próxima questão...”

Isto, meus amigos, aconteceu na rádio à cerca de 10 minutos mas sem a jarra. Estava eu interessado numa conferencia de imprensa quando um jornalista decidiu falar, enquanto o entrevistado respondia qualquer coisa que desgraçadamente não ouvi porque por cima deste estava o jornalista a dizer qualquer coisa como: “e ele chega agora, acaba de se sentar, iniciando a conferencia de imprensa dirigindo-se aos jornalistas e dizendo que...”

Senhor, porquê a transcrição, não seria melhor ouvir em directo a pessoa em questão e em discurso directo? Não podia estar sossegado a coçar o rabo com o microfone?

Enfim... deixa-me limpar a espuma da boca...

Telecomunicações

"-Estou??", esta é certamente uma das únicas palavras que uma pessoa utilizava quando pegava no telemóvel. Mas o facto é que a realidade hoje em dia é totalmente diferente. Nem me vou referir aqueles telemóveis que dão pra ouvir música, filmar, fotografar, usar GPS, etc... aahh e há aí alguns telemóveis que também dão para fazer chamadas e enviar umas mensagens.

Vou sim falar um pouco sobre as opções existentes aos utilizadores de telemóveis. Existem por aí uns tarifários que oferecem 1500 mensagens escritas por dia (não vou dizer qual porque não quero fazer publicidade à TMN). Fazendo umas contas fáceis (usando a calculadora) descobrimos facilmente que 1 dia são 24h e consequentemente 1440 minutos. Com isto conclui-se com alta astúcia que é necessário enviar mais de 1 sms por minuto para atingir o plafon e não ter vida própria, pois sabemos que o ser humano vive alimentando-se e descansando.

Senhores responsáveis das telecomunicações...é possivel alguém de perfeita sanidade mental enviar 1500 mensagens por dia?? Não seria mais fácil dizer que têm mensagens ilimitadas?? Poupava trabalho a mim de escrever este texto e de vir todos os dias várias vezes carregar a página para aumentar o número de visitas.

Aproveitando este espírito tecnológico de comunicações móveis, também vos quero falar daqueles serviços de enviar mensagens curtas para números de fácil memorização. Tão a apanhar o que estou a dizer?? Vou ajudar-vos com este slogan:

"Queres saber se o vosso amor é compatível? Então envia «teu_nome + nome_dele(a)» para o 3999", com certeza que já lá chegaram.

Isto meus amigos vem simplificar a vida a todos os comuns mortais. Antes de se fisgarem a alguém interessante do sexo oposto utilizem este serviço super-hiper-mega fantástico para saberem se vale ou não a pena a investida. Vale a pena por 4€ por semana...mesmo que não queira um contrário com os tipos. E é uma carga de trabalhos para cancelar...Sim, é o que aquelas letras minúsculas querem dizer!!

No seguimento do slogan anterior, não se admirem se virem as vossas avós a enviar uma mensagem para este serviço com o nome do casalinho da novela da TVI, para saber se afinal eles vão ficar juntos...isto para evitar de ir à tabacaria gastar 50 cêntimos na revista TeleNovelas. Agora percebe finalmente porquê é que o Carlos Alberto deu com os pés à Joceline na sua novela da tarde.

Saudações e divirtam-se ;)

Escapes...

E pronto, voltei... cá estou eu novamente para escrever coisas que não passam pela cabeça de um normal cidadão, em posse de todas as suas capacidades mentais...

Ora, por estes dias em que estive ausente aqui do estamine, Portugal esteve muito perto de uma guerra civil e julgo que a única coisa que realmente a evitou foi a coisa que mais nos orgulha além-fronteiras: a bola. E não, não me refiro à Soraia Chaves, essa é como o Twix, orgulha-nos duas vezes.

Não sei se partilham da minha opinião mas esta relação adultera e quase pornográfica que Portugal mantém com o futebol faz-me lembrar um tipo à beira do suicídio, pronto a introduzir o seu magro e útil pescoço soado dentro de um bonito laço na extremidade de uma corda pendurada no alpendre. E quando o desgraçado se prepara para subir para cima do balde, eis que se lembra de fumar o resto do charro que deixou em cima das peúgas. E depressa muda de ideias, volta a pendurar uma bonita orquídea na corda e vai ouvir os Slipknot para o canto da sala enquanto se baba.

E é assim a relação que o país tem com o futebol, aquilo ajuda-o a esquecer que está na hora de mudar de vida, como diria o nosso saudoso António Variações...

Eu também tenho os meus escapes e, apesar de também ser um fervoroso adepto do futebol, não faço disso uma forma de descontrair até porque os resultados podem ser ameaçadoramente mais catastróficos.

Fico-me pelos videojogos, que aviso já, também podem ter o efeito atrás descrito se não se souber escolher o videojogo correcto. Afastem-se de jogos tendenciosamente difíceis, escolham um que ganham de certeza nem que seja usando truques que existem na net da mesma forma que se afastem de coisas entediantes como alguns jogos da Nintendo passíveis de provocar paragens cerebrais...

Acontece que por estes dias, comprei um daqueles jogos baratos que já saíram à 3 anos mas que só agora consegui jogar graças ao computador que comprei à uns meses. Eu sou assim, muito actual...

Decidi afastar-me da pirataria e com o peito feito, decidi registar o jogo com a promessa que me foi feita de me ser enviado um código que desbloqueava algumas funcionalidades surpresa do jogo. Recebi seguinte e-mail simplesmente fabuloso:

“Obrigado por completar o seu registo de jogo, aqui está a sua dica de jogo:

Nitro en wegligging Als je nitro gebruikt, wordt het zwaartepunt van het chassis naar achteren verplaatst. Hierdoor komt er ontzettend veel gewicht op de achterbanden te liggen. Het resultaat is dat de wagen rechtuit schiet. Dus als je met de achterzijde van je wagen slipt en de macht over het stuur bijna kwijtraakt, kun je de wagen met wat nitro weer rechttrekken. Als je deze trick combineert met een snelheidsbreker, kun je met een beetje timing elke bocht op elke snelheid maken.”

Meus amigos, não admira que o conteúdo seja especial, pelo menos para mim que não sei alemão!

Aproveito para pedir aos numerosos alemães que frequentam este blog que me traduzam esta preciosidade.

Até à próxima.


P.S.: Acho que afinal não é alemão, mas nem vou corrigir... leiam os comentários e vão perceber...

Reacções

Meus caros...ao olhar mais atento não escapou de certeza a hora e o dia de emissão deste post. Sim, a selecção portuguesa vai breve entrar em campo!! E daí?? Não preciso felizmente de ir de manhã cedo para guardar lugar, muito menos passar cinco horas ao sol apenas pra ver os jogadores da selecção dentro do autocarro.

Pode parecer, mas não...eu gosto realmente de futebol. E até nem quero criticar nada. Ou melhor, se calhar até quero...

O que vos quero comunicar hoje, é sobre as reacções dos jogadores e/ou treinadores antes e/ou depois de uma partida de futebol. Se ainda não estão a idealizar o que vos quero comunicar, vamos tentar o seguinte diálogo entre entrevistadores e entrevistados:

Entrevistador: "-Então o que acha da equipa que vai defrontar?"
Entrevistado( jogador/treinador): "-Epah...eles são uma boa equipa, mas penso que se jogarmos ao nosso nível podemos ganhar"

Isto acontece sempre meus amigos. Nem que o entrevistado seja o Cristiano Ronaldo que pelo Manchester vai defrontar o Vila Meã. Ainda está para vir aquele jogador ou treinador que diga: "Isto vai ser fácil...não espero problemas!".

Também ocorre com frequência esta situação após o apito final do árbitro em que o entrevistado pertence à equipa vencedora:

Entrevistador: "-Então o que achou da partida?"
Entrevistado: "-Eles são uma boa equipa, mas penso que nós tivemos bem e que merecemos ganhar".

Isto é verídico. E mesmo que tivessem jogado mal como o Benfica na época transacta e que merecessem perder eles vão dizer que a vitória é justa. Nunca ninguém diz: "Epah...ganhamos mas não merecíamos, acho que devíamos ter perdido!! Mas pronto...".

Era apenas esta observação que vos queria relatar, e que com certeza devem concordar comigo.

Ahhh...tenho de ir embora comprar umas minis e uns tremoços porque o jogo vai começar.

Saudações e divirtam-se ;)

Amy, Casa dos Vinhos - since 2008

Boas meus amigos, hoje tive a ver o extraordinário concerto que Amy Winehouse deu no Rock in Rio e lembrei-me de um anuncio que está a passar agora na televisão: O anuncio da Sociedade Ponto Verde e que tem como lema, “2 causas por 1 causa: Ecoponto Amarelo”.

Reparem na mensagem. Elas dizem que “ao fazermos a separação do lixo, está não só, a dar um presente ao ambiente, mas também a todas as mulheres portuguesas...”

Em primeiro lugar, porquê as portuguesas? Aceitam qualquer coisa? Qual o nível de exigência feminino nacional?

Sou apenas eu ou esta ideia de dar lixo como presente às mulheres vai dar mau resultado? Já me estou a imaginar a chegar a casa, a oferecer uma bonita embalagem de leite UHT à minha companheira, com um forte fedor a tresandar a uma vesícula biliar em decomposição... “ é para ti, meu amorzinho... diz lá se não te estrago com mimos.... haaa!! Então fofinha, que é isso de me espetares o olho com facas do peixe, tas doida???...”

Pois não, meus amigos, não vai dar bom resultado... fica a chamada de atenção.

E perguntam vocês, o que tem o ecoponto a ver com a Amy? Tudo, meus caros... Vejam o aspecto dela em palco nesse concerto e vão perceber a ideia. Alem do mais, se o namorado dela que se encontra preso, troca fotos da esposa nua por tabaco, não vejo porque não seja menino para de lhe ter oferecido um bonito par de latas de sardinha para os pés e uma espinha de peixe para o cabelo... Seria esta a ideia do ecoponto amarelo?

Quanto à bebedeira, o que estavam a espera de alguém que tem a palavra vinho no nome? Se lhe tivessem chamado Amy Teahouse, em vez de um copo de vinho branco, ostentaria uma bonita chávena com um saquinho e um fio pendurado e o pior que lhe podia acontecer era queimar-se...

(Des) Selecção

Meus caros...podia chegar aqui e dizer-vos que a selecção portuguesa de futebol vai participar no campeonato da Europa. E que novidade eu vos estaria a dar?? Exacto, nenhuma... se nós até sabemos em que alturas é que o Scolari deixa o Cristiano Ronaldo enviar uma sms ao Sir. Alex Fergusson a dizer que vai para Madrid, como poderíamos não saber isso. E a razão é simples... Porque a nossa querida televisão ENCHE-NOS com a selecção.

Tudo bem que os portugueses gostam de futebol, inclusive eu, mas abrir o telejornal a dizer que o Quaresma no treino deu um remate e acertou na botija com água que o Ricardo tinha perto do poste é cada vez mais uma realidade.

Querem apostar que se o Eng. Sócrates baixasse o preço dos combustíveis para metade e que se o Miguel Veloso tivesse mudado de condicionador a manchete dos jornais diários seria: "Médio centro da selecção muda de Pantene para Linic", e no canto inferior direito viria "AAHHH...e os combustíveis baixaram".

Eles têm enviados super hiper especiais e altamente qualificados em Viseu na zona do estágio, têm no centro da cidade, nos ramais de acesso das auto-estradas, no Hotel da Suíça, nos WC públicos da Suíça onde há muitos emigrantes portugueses que enquanto a seguram para mictar respondem a típica pergunta: "Vai apoiar a Selecção??".

Sejam racionais e moderem o êxtase das ocasiões. Ainda nem o europeu começou e já estou em pulgas para que ele acabe. AAHHH... e força Portugal!!! (Porque parecendo que não estou a apoiar Portugal).

Saudações e divirtam-se ;)

Cuidado com as ofertas...

Cá estamos... Para os que pensam que já tinham sido utilizadas todas as artimanhas para vender um simples e banal automóvel, eis que alguém se chega à frente e nos surpreende.

O autor de tão fascinante ideia, podia até ser português mas não, é americano... mais concretamente do estado do Missouri.

E a ideia consiste em dar à escolha do cliente uma de duas ofertas: 250 dólares em combustível ou um espectacular, bonito e sempre útil revólver. Sim, uma arma, daqueles objectos capazes de fazer furinhos no nosso corpo e que só por acaso costuma matar.

Se pensarmos bem, faz sentido, por um lado o negocio do petróleo é giro, sim senhor, mas é coisa de meninos da mamã. O obscuro e perigoso negócio das armas sim, esse é uma coisa para homens de barba gira.

No entanto... será que eles em qualquer momento, pensaram na possibilidade de determinados indivíduos escolherem as armas em vez do combustível, precisamente para fazerem uma visita às bombas e usarem a fantástica oferta para não só, levar combustível à pala, como também mais uns trocos e umas gomas?... não sei, foi uma coisa que me passou pela cabeça.

Em Portugal isto promete ser um sucesso, primeiro porque um carro nas mãos de alguns, já é uma perigosa arma e segundo, porque se há coisa k está a pôr toda a gente maluca neste país, incluindo a mim, é o preço dos combustíveis, coisinha para pôr toda a gente aos tiros... já agora, não resisto a partilhar convosco um e-mail que recebi hoje:

se hoje à noite quiserem levar a vossa cara metade a um sitio caro, levem-na a uma bomba de combustíveis...

Super Cola 3

Mas o que é isto?? Fiquem descansadas as senhoras leitoras que não vou dar nenhuma aula machista de bricolage. Apenas gostaria de partilhar convosco esta simples ideia: "Mas quem raio se lembrou de atribuir este nome ao tubinho que contêm cianoacrilato?? "

Após uma pesquisa exaustiva não consegui achar o paradeiro do inventor de tão nobre nome!! Vamos então nós (teorias de armário) tentar descobrir o porquê deste nome.

O mais estúpido é que dá para colar mais do que três coisas...querem ver??

1º- Dá para colar os bicos daqueles patos de loiça que as nossas avós têm no jardim que caíram com o vendaval da noite passada;
2º- Dá para colar aquela taça de cristal que acidentalmente partimos a jogar a bola dentro de casa ou a correr atrás do nosso irmão mais novo;
3º- Dá também pra colar a sola daqueles ténis foleiros que a nossa mãe obriga a usar e que nós propositadamente descolámos para não ter de os usar;

Já aqui estão pelo menos 3. E existem muitos mais...então porque o 3 no nome?? O super até percebo porque aquela porra cola mesmo bem...Que digam os nossos antigos colegas da escola mais rebeldes que tiveram de usar um x-acto para separar o dedo indicador do polegar.

Sei também que a super cola 3 era usada durante a 2ª guerra mundial para sarar feridas. Tudo bem que depois adviriam novos problemas, mas pra desenrascar numa necessidade extrema servia. Mas também não é daí que advém o nome.

Será por ter sido a conta que Deus fez?? Não faz sentido...Só me resta um possibilidade!!

Eu acho que está relacionado com o sujeito que deu o nome e com a sua esposa em que numa bela noite de verão com lua cheia sem nada que fazer lembraram-se de usar lubrificante numa noite mais apimentada e enganando-se usaram super cola!! E não é que foi a malandra da cola que tirou os 3 à senhora e ficou com o número pra ela??

Só pode ter sido isto...Não estou a ver outra situação.

Saudações e divirtam-se ;)

A crítica à moda portuguesa

Olá meus amigos, hoje vou falar-vos de uma incapacidade muito portuguesa que me causa um nível de irritação muito próximo do som produzido por duas chapas metálicas em pleno coito desenfreado, deslizando por cima de centenas de pregos em aço afiados, cobertos por uma pesada e áspera lixa.

Em Portugal como todos sabem, vamos do 8 ao 80 em pouco tempo. É como ter um comboio bastante rápido como o Alfa Pendular com velocidade limitada a 80 km/h pela obsoleta linha ferroviária onde este circula quando pode dar 300 e pensarmos em comprar um TGV para andarmos à velocidade supersónica… numa altura em que os combustíveis estão ao preço que todos sabemos…

Mas não é sobre comboios que vos vou falar hoje, mas sim da parca capacidade dos portugueses em fazer uma crítica com pés e cabeça.

Como disse anteriormente existe o 8 e o 80, que nestes casos é fazer o seguinte: ou dizer que está tudo bonito e que o cocó cheira mal, sim senhor mas podia cheirar melhor e por isso está-se bem; ou criticar ferozmente, ornamentando uma considerável quantidade de baba no canto da boca.

Porque será que não somos capazes de dizer o que está bem sem sermos odiosa e irritantemente simpáticos? Ou dizer-mos que algo está mal sem sermos uma bestas babosas, capazes de afugentar dois rottweilers com raiva?

Um outro exemplo da incapacidade de criticarmos o que quer que seja:

Um dia, durante uma apresentação de trabalhos com direito a autocrítica em que tudo roçava o medíocre, incluindo o trabalho do meu grupo, um funesto e frustrado colega meu da universidade, proferiu a seguinte frase: “tu criticas e falas tão bem que estava a espera de uma coisa melhorzinha, do outro mundo”…

Meus amigos, vamos cá ver uma coisa, desde quando para criticar de uma forma justa e com pés e cabeça, uma obra ou um autor, é necessário desempenhar com igual ou superior mestria a respectiva actividade? Por essa ordem de ideias não podemos criticar um quadro de Monet se não formos uma Paula Rego ou criticar a vida amorosa de Elsa Raposo sem termos ido para cama com a cidade de Lisboa.

Eu diria que se esse tipo for coerente na prática como é na teoria, ficamos nesse dia a saber que, na intimidade, ele é o sujeito passivo…

Alguns intelectuais chamam-lhe cooperativismo e solidariedade. Eu limito-me a chamar-lhe cobardia e desonestidade intelectual… “eu não critico porque não consigo fazer melhor…” ou será antes: “…não critico para não ser criticado na minha classe…”

Se calhar é por essa dificuldade em ser criticado ou de criticar, com pés e cabeça, o que nos rodeia que temos um nível de exigência tão baixo em relação ao nosso país e a nós próprios.

Se a crítica for boa e soubermos engolir o que a crítica tem de bom, nós e o nosso trabalho só temos a ganhar. E não devemos livrar-nos do que fazemos de mal ou ter vergonha nisso, devemos guardar o que de mau fizemos e tentar fazer melhor. É isso que tento fazer… foi o que os meus pais fizeram.

Shampoo/Champô/Xampu

Ora bem...Como vos é sabido estou a par do acordo ortográfico, mas como para mim é um "chachada" justifico este título por não saber qual a palavra correcta a usar, e também porque isto é um blog visitado à escala mundial e que necessita de ter alguns termos na língua universalmente mais falada (a.k.a. Inglês).

Mas sobre esse tema já eu falei aqui no Teorias de Armário. O que vos quero falar é sim sobre os tipos, categorias, funcionalidades, preços, etc sobre este produto que se vende em qualquer superfície comercial.

Certo dia entrei num hipermercado e acidentalmente parei por mais do que 5 segundos na secção de higiene, não que seja labrego mas sim porque vou lá e trago sempre o mesmo. Mas desta vez quis analisar o que se encontrava a minha frente e deu nisto. Para as senhoras posso estar a dizer banalidades mas para os leitores homens certamente devem concordar no que vou dizer.

Eu simplesmente compro um shampoo que chamo de normal, a um preço acessível. Mas poderia eventualmente ter comprado um shampoo anti-caspa anti-reaparecimento 2 em 1 com eficácia activa e fortificante utilizando uma nutrição instantânea e aroma de maça verde para cabelos oleosos. O factor anti-caspa até percebo, bem como o 2 em 1 que incorpora no shampoo o amaciador e o aroma a maça verde também acho que sei o que significa, se bem que há melhores aromas. Em relação aos cabelos oleosos também sei que existem couros cabeludos que parecem que andar a esfregar uma fritadeira.

Mas o anti-reaparecimento o que é ?? Será que o shampoo leva o cabelo à fábrica para levar nunca mais o traz de volta ?? Bem como a eficácia activa...os outros não são eficazes?? Ou será que são eficazes mas passivamente?? É uma série de perguntas que se colocam...Nutrição instantânea??? E fortificante?? Este especialmente deve ser usado para as tropas americanas no Iraque.

Existe também o pormenor do preço. A uns simples shampoo cuja embalagem de 1 litro custa 0.90€ e outros que com apenas 200ml custam pra lá de 5€. Tudo bem que o primeiro é da marca "Sou", mas até cheira bem e lava o cabelo.

Mais uma fútil teoria de armário que devia ter ficado na prateleira.

Saudações e divirtam-se ;)

Os furacões

Hoje, para variar, vou falar de algo giro e alegre: furacões.

E porquê... porque já à algum tempo que algo me intriga. Por que razão baptizam a grande maioria dos furacões com nomes femininos?

Como grande curioso que sou, investiguei e vou partilhar as minhas conclusões pessoais e não cientificas, até porque se é essas que procura caro cibernauta, não podia estar no sitio mais errado.

Descobri que inicialmente eram atribuídas letras aos furacões, ou seja, um tipo chamava aos furacões, furacão A, furacão B... e por aí adiante.

Até que algures na base das Lajes, os americanos começaram a ouvir a música do Bué-ré-ré, interpretada pela doce Ana Mamalhud... Malhoa. Quem não se lembra desse grande hit “sabes que começou no A... A, A, A... e a seguir vem o E ...”

Meu Deus, o baú que agora fui abrir no meu cérebro... enfim, já não me sai da cabeça hoje...

A partir daí e, não podendo mais com aquilo, tiveram a ideia de chamar-lhes nomes masculinos.

Um dia, alguém visivelmente agastado com a sua esposa, decidiu que fazia todo o sentido baptizar semelhante catástrofe com o nome da sua cara metade, após esta atirar-lhe à cara um faqueiro em ouro e uma bonita jarra por este ter deixado a tampa da sanita levantada pela 947213ª vez... Entretanto, aquilo pegou moda e a coisa generalizou-se.

Hoje em dia, alterna-se nomes masculinos com femininos devido à revolta de inúmeros movimentos feministas. Toda a gente sabe o poder de uma mulher histérica, imaginem agora uma manifestação...

Isto explica porque não passa pela cabeça dos furacões virem para este lados, quando existem nomes tais como Gorete, Gertrudes, Perpetua, Ermelinda, Antonieta, Débora ou Madalena, sendo que este último nem fica mal nos bolos.

Por outro lado, existe a questão da credibilidade. Uma pessoa nunca levaria a sério um furacão Maria ou um furacão Manuel...

É verdade que andou um por aqui à pouco tempo e que "varreu" um fábrica, mas esse andava nitidamente perdido.

Já agora, no meio da minha pesquisa encontrei num site, a seguinte lista de nomes Angolanos que não podia deixar de colocar aqui até porque, pelo que pude apurar são mesmo verdadeiros.

- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
- Cidália Calçada Descalça
- Norlinda Rapa Buraco
- Maria Ténia Viu Vultus
- Etelvina Vaca Cabeça
- Barbosa Cuecas
- Luis Fortes Lopes Carago
- Reinaldo Rabo Bacalhau Molho
- António Agostinho Chouriço Junior
- Maria Bem Grosso
- Carlos Marques Bagina ao Léu
- Elisa Maria Puns Dá
- Maria Trombasia
- Ignácio Bufa Bucelato
- Maria Salva Um de Cada Vez
- António Manuel de Sousa Rabito Magro
- Maria Augusta Rata Seca

Lyngúa Purtugesa

Era o que faltava estarem me agora a chamar ignorante!!! Não sou nenhum analfabeto...eu gosto é de estar em cima dos acontecimentos, portanto decidi começar a escrever de acordo com o novo acordo ortográfico. E assim se der erros, vocês vão pensar que é propositadamente.

Tudo bem...exagerei um pouco. Mas quer dizer....andamos nós a levar reguadas, vardascadas e recados para casa por escrevermos mal e vêem agora uns senhores dizer que vão mudar as coisas. Tudo bem que é para generalizar o idioma em paises que falem a mesma língua que nós. Mas talvez o facto da língua se chamar português possa estar relacionado com o país Portugal. HHHuuuummmm....não consigo achar uma relação.

E depois também existe o aspecto da cultura e dos costumes. É que caso não tenham reparado, nós não falamos português. A nossa língua é o brasileiro de Portugal...É verdade, e se não tivermos cuidado breve falaremos "crioulo de timor adaptado brasileiro de Portugal."

Nós é que andamos a estudar os descobrimentos durante o ciclo a dizer que os portugueses descobriram isto e aquilo, e afinal nós que somos a origem estamos a passar para a descoberta. Um post curtinho pra não maçar mas com um conteúdo importante.

Ésta foy apenas uma ydéya qe qiz partylhare con voscu.

Saudações e divirtam-se ;)

Desculpas

Depois de à algum tempo ter inaugurado aqui uma rubrica chamada “cultura de armário” hoje vou criar uma nova: “desculpas de armário”.

Esta rubrica surge na sequencia de uma noticia que li à uns dias e na qual, um camionista alemão livrou-se de uma multa ao ser apanhado ao telemóvel enquanto condizia. A desculpa foi, e passo a citar “eu tinha carregado a bateria do telemóvel e estava quente. Pus o telemóvel na orelha para aliviar a dor de ouvido, porque sempre que me dói faço uma compressa e a dor passa”.

Ora, esta desculpa lembrou-me outras que podem ser de igual forma, tão válidas quanto úteis. Portanto, peguem num caderno e anotem.

Quando forem apanhados em excesso de velocidade, digam ao sr. agente que têm Hemorróidas no rabo e a velocidade diminui a tensão no traseiro.

No caso de estacionarem no lugar dos deficientes, mencionem mais uma vez as hemorróidas, ponham dois dedos em forma de Twix e tentem descer um canto da boca. Se forem estrábicos, óptimo, isso também ajuda.

Se forem apanhados a lerem um jornal desportivo enquanto conduzem, aguardem que a autoridade se aproxime, molham a cara e finjam a eminência de um vómito enquanto seguram no jornal.

Se soprarem ao balão e acusar qualquer coisa acima dos 2 gramas, digam que embebedaram o peru do jantar para o temperar. Se o agente não for estúpido, dêem-lhe uma nota de 50 euros. Se não for corrupto, dêem-lhe mais 100 euros e rezem um Pai Nosso, dois Ave Marias, mais um Acto de Contrição para não irem presos e paguem a multa. Se os 100 euros não vos valerem, esqueçam as orações.

O Yo Yo

Cá está, como prometido no último post, hoje venho falar-vos desse grande brinquedo que é o Yo Yo. Antes de mais, aviso desde já que este post não é sobre música de hip hop nem de termos tais como “yô”, “ah ahn” ou “yé”...

Vamos começar pelo desgraçado do nome... haverá coisa com nome mais parvo e indefinido que esta? Procurei insaciavelmente pela internet e não encontrei uma nomenclatura uniforme. Encontra-se de tudo, desde yô yô, yo-yo, yo-yô... etc. Opto pelo inglês.

Tendo em conta a mecânica da coisa, não podiam simplesmente chamar àquilo no ocidente, “vaivém” ou “vai e volta” como alguns vibradores? Para os que acham este nome ainda mais estúpido que o original, fiquem a saber que a origem da palavra yo yo provém do Filipino e na sua génese, quer dizer exactamente “volta aqui”. Sim, do Filipino.

E mesmo a história deste brinquedo não é clara pois, para além das Filipinas, também a Grécia surge na biografia do yo yo. Sabe-se agora como Sócrates (o filosofo, não o Engenheiro...), terá ocupado o tempo livre antes da sua condenação. Este facto foi ocultado na obra “Apologia de Sócrates” por uma questão de dignidade na hora da morte.

Como nota de curiosidade, fiquem a saber que inicialmente os nativos utilizavam o yo yo como arma e instrumento de caça, sendo colocadas duas pedras no lugar dos discos e uma corda de até seis metros. Isto lembra-me os yo yos da coca-cola quando andava no secundário. Na altura olhava para aquilo como algo capaz de abrir a cabeça a alguém, em especial a minha.

De volta a esses tempos, deixem-me dizer-vos que eu, experimentei também esta moda e, á semelhança do que aconteceu com o Diablo, não me dei muito bem com aquilo, até porque cada vez que o lançava tinha a ideia que o meu dedo iria atrás... Apenas achei piada aos yo yos quando me ofereceram um de dimensões consideravelmente reduzidas e que identifico hoje, com a devida distância, como sendo um brinquedo diminuto para idades que não eram definitivamente a minha.

Por outro lado, quando chegava ao campo de futebol e via tipos a jogarem futebol, suados, a tresandar de suor, às vezes ao murro – à homem – com gajas a venerá-los, olhava para junto do refeitório e via meia dúzia de gajos agarrados a um fio, a atirar o yo yo, entusiasmadíssimos... estes faziam-me pensar o quanto aquilo não seria de alguma forma, efeminado.

Para terminar, fica a teoria: o yo yo, na verdade nasceu em Ovar e foi a mesma criança que inventou o Diablo. De facto, foi um desenvolvimento tecnológico do Diablo. Após testar a sua invenção, o jovem verificou que o seu estremecido avô deixava cair os pauzinhos e depressa arranjou a solução: atou uma extremidade do fio a um dedo do pobre possuidor de Parkinson e atou a outra a uma taça de sobremesa. O resultado foi deprimente, como de resto é esta teoria, mas estou a trabalhar e ainda é terça-feira, o que é que queriam?

O Tuga

Ora cá está um assunto que todos nos relacionamos. Tudo bem que o blog tem sucesso (??) mas ainda não chegou ao estrangeiro, com excepção do Algarve e ilhas.

Caso esteja a pensar que vou falar dos mítico português que deixa tudo prá última hora, desengane-se, não é esse. Mas também não aquele que põe o colete reflector nas costas do banco do carro e papel higiénico no porta luvas, não. Muito menos aquele tuga que pára sempre que há um acidente na estrada e que vai analisar a situação como se trabalhasse de um jornalista.

Também não me estou a referir ao português que gasta 5euros em todos os jornais desportivos e que nem 1euro dá pra ler as notícias do país. E também não é aquele cidadão lusitano que vai prás festas da aldeia emborcar taças de vinho carrascão enquanto a esposa fica sentada com as restantes Marias nos bancos de madeira que têm um buraquinho no meio a ouvir o rancho e como som de fundo está a rapaziada nova a acelerar nos carros tunning e fazer burnouts com as motas, também não é esse.

Se está a pensar no tuga que tem a "unhaca", aquela unha grande no mindinho da mãe esquerda e/ou direita, engane-se porque também não é. Muito menos me refiro aquele que usa palavras mágicas como "deslarga-me", "destrocado", "prontos!!" ou ao que crítica tudo o que é política e no entanto confunde a guerra colonial portuguesa com a guerra do ultramar (caso não saiba é a mesma, o que significa que se inclui neste personagem).

Também não é o tal que aceita tudo o que é grátis. Nem o que manda piropos a tudo o que tenha 30% de perna descascada e se preciso bebe minis quentes. Já sem falar no que resmunga com toda a gente a conduzir e que relativamente a incidentes à escala mundial responde que já era de esperar. Não é nada disso...

Ahh, afinal é mesmo esse o tuga que tá a pensar!! Como é que adivinhou??

Saudações e divirtam-se ;)

Os pauzinhos, o fio e a jarra...

Meus caros, todos nós quando éramos petizes, assistimos com o passar dos anos a modas que tinham como ingrediente comum, uma validade particularmente diminuta, ou seja, ao final de algum tempo aquilo perdia a graça como uma antiga e velha pastilha elástica Gorila que ao fim de 5 minutos testava a resistência do maxilar humano.

Quem não se lembra de verdadeiras instituições tais como os tazos e os pega-monstros das batatas fritas, o diablo, o berlinde e os jogos de cartas Magic? Todos eles divertiram-nos imenso. No meu caso, todos, excepto o estupor do diablo…

A razão resume-se ao facto de, de todas as actividades lúdicas anteriormente mencionadas, ser a que exigia mais a nível de coordenação motora. Défice motor esse, que curiosamente, noto também com algum desespero e sofrimento na dança. Desespero para mim, que nunca sei o que fazer a seguir como uma barata tonta prestes a ser esmagada a qualquer momento, e sofrimento para a pobre possuidora de uns frágeis pés que tiver a infortunada desgraça de fazer par comigo.

Ver-me a mexer com aquela porcaria assemelhava-se bastante a um individuo a sofrer um ataque de epilepsia… não faltava nem a espuma na boca devido aos nervos…

Esta é talvez a verdadeira razão. Mas como este é um blog de teorias, cá vai a explicação menos embaraçosa para a falta de jeito.


Peço-vos que imaginem os objectos que compõem o Diablo. Basicamente, aquilo não passa de dois paus, atados por um fio e uma pequena taça de fruta … então, como se chegou a esta traquitana e como se brinca com ela?…

Simples, foi a forma que um puto encontrou para entreter o avô que sofria de Parkinson para poder ver a Alexandra Lencastre no papel de Guiomar na Rua Sésamo. O Processo criativo na sua origem baseou-se em pegar nas agulhas de tricô da avó, uni-las com um fio, dar ao pobre tremerão avô e dizer-lhe algo como: “...vê se não deixas cair esta taça da avó no chão ou ela pendura-te no arame pela sonda… estupor do velho…”.

No fundo, penso no Diablo como uma forma gratuita de tornar o Parkinson uma habilidade…

Não, meus amigos, não contem comigo para algo tão insensível… esta miudagem lembra-se de cada uma que não lembra o diablo… he, he… perceberam… diabo, diablo… ok, vou dormir!

Odores

Caros leitores...já estão a pensar que o meu almoço foi feijoada!! Mas desenganem-se. Esta teoria de armário vem salientar aquilo que todos damos conta e que ninguém conta. E somos sempre nós a dar a cara...

E que raio de coisa é essa?? Perguntam bem...Todos sabemos que o ser humano têm a capacidade de sentir odores e de os identificar, exceptuando obviamente os que são anosmios, que sofrem de anosmia (se não o que é use o link do dicionário português online (fogo, preguiçosos...são as pessoas que tem dificuldades no olfato)), o que por vezes até é capaz de ser interessante.

No entanto, ainda nem falei nada de jeito sobre os odores. Não se preocupem...

O que vos quero relatar não é nada mais nada menos de certos odores que ficam entranhados em nós que nos vimos atarefados pra os eliminar. É que para além de não gostarmos nada das sardinhadas no verão ainda temos que gramar com o cheiro nas mãos durante alguns dias. E certamente não somos nenhuns anti-higiénicos. Porque quando esfregamos desenfreadamente as mãos com aquele sabonete azul, que ainda cheira pior, o odor da sardinha fica abafado durante uns 10min e depois volta a atacar a e ganha novamente o território. E passamos a noite nisto...e até vamos dormir com este fedor e que muito possivelmente nos vai acompanhar em mais um dia de trabalho. E venha sabonetes, sabonetes líquidos, sabão natural, detergente da loiça, gel de banho...nada funciona. Nem usando a palha de aço de arear os tachos.

Mas nem só das sardinhas vive o fedor das mãos. Experimentem descascar uma cebola e esperam 10 minutos antes de lavar as mãos. Ou melhor...não experimentem. Acreditem no que este blog vos informa. É algo que também vence a batalha do mal contra o bem cheiroso.

Isto remete-nos para um campo um pouco sério. Ou as empresas dos artigos de limpeza (entenda-se sabonetes, etc) ainda não descobriram a verdadeira fórmula para eliminar de vez estes odores ou andam a gozar connosco. É que existe tanto publicidade de tanta coisa e nunca vi nenhuma publicidade a sabonetes. Sr. Primeiro Ministro, invista aí uns trocos em laboratórios de sabonetes (e não...não é aqueles que se apanham nos balneários). É capaz de estar aqui uma mina de ouro escondida.

Agora que já passou a moda do aloevera, do sabão natural, façam qualquer coisa pra não termos de gramar com estes espécimes que se entranham na nossa epiderme como as tatuagens.

Aahh...e o meu almoço foi arroz de feijão!!

Saudações e divirtam-se ;)